4 kõrge konfliktiga suhtlemise lõkse paarisuhtes

Selles artiklis

• Arvamuste erinevus või isiklik rünnak
• Nõidliku, ebatervisliku tsükli purustamine
• See suurendab oluliselt lahkumineku või lahutuse võimalusi
• See annab südamevalu ja düsfunktsiooni edasi teie lastele
• Produktiivset probleemide lahendamist ei toimu
• See loob teid edaspidisteks ebaõnnestunud aruteludeks
• Me näeme seda ja tunneme, et see tuleb meie teele

'Sinuga vaidlemine on nagu arreteerimine. Kõike, mida ma ütlen, saab ja kasutatakse minu vastu. Pole tähtis, mida ma ütlen või teen, sa oled alati nii negatiivne või kriitiline, hinnanguline või pessimistlik! '

Kas olete kunagi nii mõelnud või tundnud? Või on teie abikaasa kunagi teie üle sarnaselt kaebanud? Tõehetk: paaride terapeudina, kellegi teise suhte vaatlejana on seda tüüpi väiteid nii keeruline objektiivselt analüüsida ja neile korralikku tagasisidet anda.

Arvamuste erinevus või isiklik rünnak

Ja sellepärast: kas tõesti on sõnumi saatja see, mis on alati negatiivne, kriitiline, hinnanguline või pessimistlik?

Kas vastuvõtja on oma kasvatamisel kokku puutunud nii paljude selliste sõnumitega, et neil on tekkinud tundlikkus kõige suhtes, mis võib kokku puutuda arvamuste erinevuse või konstruktiivse kriitikana ja tajub seda sageli isikliku rünnakuna?

Või on see tegelikult natuke mõlemat? Olen kindel, et olete kuulnud, et alateadlikult tõmbume harjumuspäraste inimeste tüüpide poole, kuigi need ei pruugi meid tervete suheteni viia.

Nõidliku, ebatervisliku tsükli purustamine

Näiteks kui me kasvasime üles kriitiliste vanemate juures, tõmbume kriitiliste partnerite poole. Kuid siis tajume kogu nende tagasisidet negatiivsena ja ärritume, kui nad meid kritiseerivad. See võib tõepoolest olla kuri, ebatervislik tsükkel!

Selle suhte dünaamika mõistmine on äärmiselt oluline. Te ei saa peaaegu edasi liikuda enne, kui mõlemad mõistate oma ainulaadset suhtlemismustrit. Ja mis veelgi olulisem, otsustate mitte leppida kõrge konfliktsuhtega.

Siin on 5 ohtu, kui leppida oma suhetes lihtsalt paljude konfliktidega

1. See suurendab oluliselt lahkumineku või lahutuse võimalusi

Uuringud ja paljud teraapiaraamatud on jõudnud samale järeldusele.

Lahutatud või krooniliselt õnnetud paarid näitasid rohkem negatiivset suhtlemist ja rohkem negatiivseid emotsioone, mõõdetuna positiivse ja negatiivse suhtluse päevase suhtega
negatiivse suhtlemiskäitumisega.

Need ütlevad üksteisele, mida nad valesti teevad, kurdavad, kritiseerivad, süüdistavad, räägivad ja lihtsalt ei tekita teisel end hästi.

Neil oli palju vähem positiivset suhtlemiskäitumist, nagu komplimentide tegemine, üksteisele rääkimine, mida nad õigesti teevad, nõusolek, naermine, huumori kasutamine, naeratamine ja lihtsalt 'palun' ja 'aitäh' ütlemine.

2. See annab südamevalu ja düsfunktsiooni edasi teie lastele

Suhtlemine on väga keeruline vaimne, emotsionaalne ja interaktiivne protsess, mis algab sündides ja kestab kogu meie elu, muutudes ja arenedes pidevalt iga järgneva suhtluse korral (koos oma vanemate, õpetajate, mentorite, sõprade, abikaasade, juhendajate, töökaaslastega, ja kliendid).

Suhtlemine on midagi enamat kui lihtsalt oskus; see on mitme põlvkonna protsess, mis kandub vanavanematelt vanematele, lastele ja tulevastele põlvedele.

Erimeelsed paarid toovad kaasa mitme põlvkonna pagasi ja loovad suhtlemisel ainulaadse allkirjaviisi, kuidas üksteisega suhelda ja suhelda. Nad loovad sageli samad funktsionaalsed ja düsfunktsionaalsed mustrid, mida nad kasvades nägid.

Huvitav on see, et nad ei tunne ära, kust nende suhtlusviis tuleb; nad lihtsalt süüdistavad ja keskenduvad teisele: „Minu partner on nii masendav. Ma lihtsalt ei saa seda aidata, kuid ole sarkastiline ja negatiivne. '

Teie lapsed on tunnistajaks teie modelleeritud suhtlemisstiilile ja kordavad seda mitte ainult teiega (mis on väga masendav), vaid ka oma suhetes.

Vaata ka: Mis on suhtekonflikt?

3. Produktiivset probleemide lahendamist ei toimu

See on lihtsalt ringikujuline, energiat tühjendav, ebaproduktiivne hunnikute suhtlemise hunnik, mis paneb teid mõlemat halvemini tundma.

Konfliktsed paarid on sageli haaratud vastastikuse laimamise, vastuseisu ja lõksu jäämise tunde tsüklist.

Nad keskenduvad oma erinevustele, selle asemel, et neid halvustada. Mis veelgi olulisem, nad peavad neid erinevusi oma partneri stabiilseteks, vankumatuteks ja süüdistatavateks ebaõnnestumisteks.

Nendel paaridel on piiratud probleemide lahendamise võime ja meeskonnana koostöö. Nad väljendavad tavaliselt viha, mitte haavatud tundeid (agressiivsed suhtlejad). Või nad pigem tõmbuvad tagasi kui väljendavad pettumust oma partneri (passiivsete suhtlejate) suhtes.

See põhjustab sageli tugevaid emotsionaalseid reaktsioone, mis lühistavad võime tuvastada hädaallikat ja sellele tõhusalt reageerida. Pealegi saab probleemile reageerimine omaette raskuste allikaks, mis viib aja jooksul üha paindumatute raskuste nõiaringi.

Üks mu klientidest, kes oli oma abikaasas väga pettunud, esitas mulle selle küsimuse üks kord: „Kumb on hullem, kui teie abikaasa teeb midagi rumalat või kui ta käitub nagu nõme?” Ma ei saa öelda, et see küsimus ei oleks ületatud mõtlesin varem, nii et olin oma vastusega kuidagi valmis. Vastasin: „Ausalt öeldes on nad mõlemad tüütud, aga näib, et saan esimesest kiiremini üle.

Kui ta on nõme, näib, et sisendan tema sõnumi ja tema julma käitumise ning mängin tema peas ikka ja jälle tema alatuid vastuseid. Siis üldistan need teiste stsenaariumite järgi ja järgmine asi, mida tean, on mul peas terve film sellest, kui palju ta mind vihkab ja kui palju ma teda vihkan. ”

4. See loob teid tulevasteks ebaõnnestunud aruteludeks

Selle mustri loomise suurim oht ​​on see, et lõpuks ei mäleta me aeg-ajalt konkreetse võitluse logistikat ega üksikasju, kuid mäletame võimsaid tundeid, et teine ​​inimene on meile haiget teinud. Jätkame kõigi nende tunnete kogumist.

Mingil hetkel muutuvad need tunded ootusteks. Eeldame, et kõik, mida teine ​​teeb, on haavav, pettumust valmistav, tüütu, rumal, vastutustundetu, kuri, hoolimatu jne.

Võite olla loominguline ja täita tühjad kohad, kuid see on kindlasti negatiivne. Järgmine kord, kui see juhtub, ennetame tunnet enne, kui me isegi fakte töötleme. Meie nahk indekseerib selle negatiivse tunde ootuses.

5. Me näeme seda ja tunneme, et see tuleb meie teele

Paneme kinni enne, kui me isegi aru saame, kas teisel inimesel on õigus või vale, nii et pole isegi võimalust korralikuks aruteluks, sest oleme juba vihased, enne kui isegi rääkima hakkame.

Järgmine asi, mida teame, kõnnime ja trambime mööda maja üksteise peale vihastades, teadmata tegelikult, mille peale me vihastame.

Konfliktsetes suhetes pole absoluutselt midagi head (võib-olla jumestusseks, aga enamik paare ei tea seda). Suhe peaks olema toetuse, mugavuse, üksteise ülesehitamise, probleemide lahendamise ja ennekõike kasvu allikas. tige, ebatervislik tsükkel

See ei pruugi olla kogu aeg soe ja hägune, kuid peaks olema enamasti see aeg; kui see pole võimalik, valige vähemalt neutraalne pinnas. See on hea lähtepunkt!

Osa: