Võitluskunst suhetes

Võitluskunst suhetes

Selles artiklis

Igal suurepärasel lool pole mitte ainult konflikte, vaid ka kõigil suurepärastel suhetel. Minu arvates on alati huvitav, kui küsimus: 'Kuidas teie suhe on?' vastab vastus: 'See on suurepärane. Me ei tülitse kunagi. ' Nagu oleks vähene võitlus kuidagi tervisliku suhte mõõdupuu. Kindlasti pole füüsiliselt, emotsionaalselt või verbaalselt kuritahtlikuks muutuvas võitluses tervist. Kuid millal sai konflikt suhetes nii halva maine? Õiglase võitluse õppimine võib tegelikult aidata suhteid tugevdada, andes meile võimaluse võidelda soovitud suhete dünaamika eest, mitte leppida praegu olemasoleva dünaamikaga. Konflikt annab meile võimaluse oma partnerit paremini mõista, lahenduse leidmiseks koostöös luua tugevama meeskonna dünaamika ja annab meile praktika suhetes vajaminevast rääkimisest. Suhte tervisele ei ole halb mitte konflikt, vaid see, kuidas me sellega hakkama saame. Siin on viis reeglit õiglase võitluse kunsti õppimiseks & hellip;

1. Teie vastutate omaenda tunnete eest

Muidugi, teie partner võib teie nuppe vajutada, kuid te ei saa oma partnerit kontrollida, ainult ennast. Nii et kontrollige endaga. Kas sa tead, kuidas sa ennast tunned? Kas teie tunded on juhitavad ja kas tunnete, et kontrollite oma sõnu ja tegusid? Kui meid viha või mõni emotsioon liiga laeb, võime kaotada aju kõrgema taseme funktsioneerimise, mis on vajalik õiglaseks võitluseks ja konflikti ilmutamiseks viisil, mis muudab selle produktiivseks. Nii et kui leiate end tunnetest üleujutatuna, tehke enesehooldust ja võtke võitlusest veidi puhata; lihtsalt anna oma partnerile teada, mis toimub ja millal võid olla valmis dialoogi juurde naasma. Seni ole nii väljendusrikas kui võimalik oma enesetunde ja mõtte suhtes. Teie partner, olenemata sellest, kui kaua nad teie partneriks on olnud, pole mõttelugeja ja kavatsuste lugemine teiste tegudesse kütab konflikte. Nii et järgmine kord, kui teie suhtes tekib konflikt, proovige ennast rääkida ainult oma kogemustest ja tunnetest.

2. Tea, milles võitlus tegelikult käib

Enda tunnete inventeerimine aitab meil mõista, mis on meie partneri tegevus, mis meid käivitanud on. Harva on võitlus tõepoolest keemilise puhastuse unustamise või õhtusöögile hilinemise pärast. Tõenäoliselt tuleneb vihane vastus nendele toimingutele pigem kohast, kus suhe on haavatud, hirmul või tunnete end kuidagi devalveerununa. Mida varem suudate tuvastada esitatava probleemi aluseks oleva allika, seda kiiremini suudate tegeleda tegelike vajadustega, mida praegu ei rahuldata. Seega, selle asemel, et võidelda hiljutisele ostule kulutatud raha pärast, esitage endale väljakutse, et rääkida finantsstressi mõjust või vajada eelarve pidamisel partnerilt tuge. Võitluse tegelik teadmine aitab meil vältida suhte lõhestamist, eksides olukorra detailide pärast võitlemisel, ja pakub selle asemel võimalust tulla kokku resolutsiooni toetuseks.

3. Töötage uudishimu ja vaenu kohast

Kui konflikt eemaldub näpuga näitamisest ja süüdistamisest, võib konfliktide lahendamine alata. Selle asemel, et võtta oma partneri kavatsusi ja panna neile vastutus oma enesetunde eest, proovige end esitada küsimusi, et oma partnerit paremini mõista ja kust nad tulevad. Samamoodi esitage oma tunnete paremaks mõistmiseks küsimusi, kui teie partner teeb haiget. Tervislikud suhted on kahesuunaline tänav, nii nagu oluline on harjutada oma tunnete ja kogemuste jagamist, on sama oluline mõista ka oma partneri tundeid ja kogemusi. Kaastunne ja empaatia, vaenutunde väljakutse ja vaen on konfliktide lahendamise blokeerija. Pidage meeles, et suhetes võitlemisel pole määratud 'võitjat'.

4. Pidage meeles keeleküsimusi

Vana ütlus: 'mitte see, mida te ütlesite, vaid see, kuidas te seda ütlesite', sisaldab palju tõde. Meie sõnastus, toon ja edastamine mõjutavad meie sõnumi vastuvõtmist. Olles tähelepanelik selle suhtes, mida räägite ja kuidas seda ütlete, võib konfliktide tootlikkuses olla märkimisväärne erinevus. Agressiivse keele või mitteverbaalsete vihjete kasutamisel edendame enesekaitsemehhanisme, mis piiravad haavatavust ja emotsionaalset lähedust, mis on suhete tugevdamise kaks peamist koostisosa. Tähtis on osata rääkida vihast, kuid viha ei anna vaba pääsu haiget tekitava sõnastuse kasutamiseks. Samal ajal kuuleme läbi emotsioonide objektiivi sõnumeid, mis konflikti ajal sageli suurenevad. Kui partnerile tagasi kuulate, mida kuulete, võib see olla abiks väärsuhtluse selgitamisel ja kavandatud sõnumi vastuvõtmise tagamisel. Lõpuks, nii palju kui meie sõnastus loeb, on sõnastuse puudumisel sama suur mõju. Vältige viha korral vaikiva ravi kasutamist, sest üks partner ei saa konfliktist lahkuda, kui lahendust leida ei saa.

5. Remonditööd on võitluse oluline osa

Konfliktid juhtuvad kindlasti suhetes ja pakuvad kasvu võimalust. Võitlus õiglaselt aitab muuta konflikti pinged produktiivseks ja suhet teenida, kuid partnerite taasühinemist aitab parandada pärast võitlust tehtav remonditöö. Rääkige sellest, mis oli teile konflikti ajal kasulik ja haavav, et saaksite tulevikus erinevalt võidelda. Konfliktid ahvatlevad partnereid ühenduse katkestama, kuid kui suudate pigem üksteisele toetuda kui distantseeruda, on teie suhtel võimalus tugevneda. Küsige endalt, mida vajate partnerilt kõige rohkem, et tunneksite end ühendatuna, et saaksite töötada konflikti ajal teid lahutanud silla parandamise nimel. Austades konflikti käigus esile kutsutud haiget ja avaldades austust nii meie kui ka partneri tunnete vastu, lubame suhtel võimaluse minna viimasest konfliktist kaugemale.

Osa: