Vestlused abikaasaga: käsud ja keelud

Suhtlemine on kahtlemata tervisliku abielu säilitamise üks raskemaid osi. Aja möödudes harjuvad paarid teineteisega ja eeldavad, et nende kolleeg saab kogu aeg aru, mida nad tunnevad. Samuti kipuvad paarid teatud teemasid vältima, et kaklusest või karmist vestlusest kõrvale hiilida. On loomulik, et soovitakse konflikte vältida, kuid mõnikord viib konfliktide vältimine siin ja nüüd viib teekonnal suurema konfliktini.

Abielu igas vestluses on tavaliselt palju auke, mida saab parandada. Kuid iga auk, mis abielupaaride suhtlemisel esineb, on selle teabe edastamiseks mitmel viisil. See võib olla keeruline navigeerimiseks väli, kus maamiinid ootavad teie järgmist valesti argumenti või valesti tehtud kommentaari kujul.

Uurime mõningaid juhtumeid, kuidas peaksite oma abikaasaga rääkima. Suhtlemisharjumuste parandamine pole kunagi valus, nii et olge teadlik oma viiside vigadest, kui olete neid lugenud.

Tehke: rääkige rohkem positiivsest kui negatiivsest

Ma tean, et see tundub mõttetu, kuid see on nii peen, et paljud inimesed teevad vea, et räägivad ainult siis, kui neil on midagi negatiivset jagada. Kasutage oma sõnu nii palju kui võimalik armastavalt ja tasuta. Öelge oma naisele, et ta näeb teksades hea välja. Öelge oma abikaasale, et ta näeb täna nägus välja. Öelge oma abikaasale, kui palju te neid hindate.

Kui räägite oma abikaasaga positiivsetest asjadest sagedamini, häälestavad nad tõenäoliselt teie austust ja austavad seda, kui soovite oma pahameelt millegi vastu välja öelda. Kui te ainult mägrate neid selle pärast, kuidas nad segi ajavad, hakkavad nad teid häälestama.

Ärge: omage teemasid, mis on keelatud

Kui teie või abikaasa minevikus on midagi, mis on piiridest väljas, võib see teie praeguse suhte kohal olla tume pilv. Üks abiellumise hüvedest, mida armastate, on see, et saate jagada avalikult ja ausalt, kartmata, et teid mõistetakse kohut.

Teemale või vestlusele sildi „piirideta” andmine jätab mulje, nagu oleks kole tõde või saladus, millest keegi ei taha rääkida. Vältige nende lünkade tekkimist vestluses, et salatsemine suhteid üle ei vallutaks ja hiljem lõhe tekitaks.

Tehke: jagage oma kriitikat armastusega

Kui te pole rahul sellega, kuidas teie abikaasa käitub või kuidas nad teiega räägivad, lähenege vestlusele soojast ja armastavast kohast. Selleks, et vestlus oleks produktiivne, ei saa te karjuda, karjuda ega solvata oma partneri iseloomu.

Esitage oma kriitikat ühe nende tegevusena, mitte ühe iseloomuna. Nad peavad teadma, et sa armastad ikka inimest, kes ta on, sa lihtsalt ei hinda seda, mida ta tegi, ega sõnu, mida nad ütlesid. See on nii peen erinevus, kuid nende identiteedi ründamine viib vestluse rööpast välja.

Näide:

Karakteri kriitika: 'Sa oled nõme.'

Kriitika tegevusele: „Sa olid käitumine nagu a nõme. ”

See väike muutus on armastavam ja lugupidavam viis rääkida oma rahulolematusest. Alati rünnake tegevust, mitte seda, kes seda sooritas.

Abikaasade vestlus abielus on üsna keeruline asi. Sõnade vale paigutamine või kasutamine võib oluliselt muuta ja aidata kaasa triviaalse asja pikenemisele partnerite vahel. Halb sõnavalik vestluse ajal toimib sageli lahutuse katalüsaatorina.

Abielus peate olema ettevaatlik, mida ja kuidas räägite.

Ärge: alustage võitluslikku vestlust valel ajal

Teie abielus võib juhtuda, et peate oma abikaasaga südamest südamesse suhtuma. Kui nad teevad midagi valesti, märkige see üleastumine mõtteliselt üles ja tooge see siis üles ajal, mil emotsioonid ei lõbu ja teil on mõlemal aega rääkida. Kõige inimlikum, mida teha, on nende eksimusele kohene reageerimine, kuid see ei lahenda sageli probleemi. Oodake, kuni teil mõlemal on tasane juht ja saate teemat arutada nagu täiskasvanud.

Samuti ärge tooge vestlust, mille arendamiseks on vaja aega, kuna olete mõlemad töölt või mõnest muust tegevusest uksest väljas. See jätab vaid abielu vestlusele, mis võib päeva möödudes veelgi hullemaks minna. Valige kindlasti ajahetk, mil saate mõlemad istuda ja olla ausad ja avatud, kartmata aja otsa saada.

Tehke: olge andestav

Abielu on eluaegne kohustus ja see on seotud paljude erimeelsustega. Kui teie või teie abikaasa on probleemi esitanud, püüdke andestuse poole. Viha pidamine võib tunduda hea strateegiana, kuid kui kaua olete nõus kinni pidama sellest, et ta ütles teie ema kohta midagi õelat? Kui kaua olete nõus istuma, kui ta ütles teile, et võite kaalust alla võtta?

See ei ole seda väärt.

Vihastage, vihastage ja olge ausad, kuidas teie abikaasa teid tundis, ja olge siis tahtlik sellele inimesele andestama. Andestamine mitte ainult ei vabasta neid süütundest, vaid vabastab ka stressist ja ärevusest, mis nende vihadega kaasneb.

Samuti võib pikka aega viha hoidmine sõna otseses mõttes heita kahtluste varju igasugusele abikaasade abieluvestlusele.

Ärge: oletage, et teie abikaasa on mõttelugeja

Muidugi, olete olnud abielus 25 aastat, kuid see ei tähenda, et kumbki pool saaks telepaatiat kasutada teiste mõtetes. Kui teil on midagi, mis teil meeles on, ja teie partner ei võta seda ette, olge otsekohene.

Jällegi tuleb iga abielus peetava vestluse esitus viia hoolivalt, et mõlemad partnerid ei reageeriks kaitsele. Kuid ärge istuge, hautage ja ärritage oma partnerit, sest nad ei võta teie meeleolu üles.

Räägi. Sageli. Ärge oodake, kuni nad teid avavad ja piiluvad teie aju sisse. Peate saama palli veerema, kui tegemist on vestlustega, mida peate juhtuma. Võite arvata, et kui nad teid piisavalt armastavad, peaksid nad saama teada, mis teie kõrvade vahel toimub. Kuid tegelikult, kui sa armastasid neid piisavalt, aitaksite nad välja ja räägiksite, mis toimub. See on parim viis vältida mõlema osapoole pahameelt. Kasutage seda oma suud!

Osa: