Armumisest välja kukkumine? Neli viisi oma partneriga ühenduse loomiseks

Võimalused oma partneriga uuesti ühenduse loomiseks

Selles artiklis

Pärast konarlikku päeva ja armetut töölesõitu ei saa te oodata, kui jõuate koju perega lõõgastavale õhtule. Aga kui avate ukse ja karjute: 'Ma olen kodus!' keegi ei näi seda märkavat. Maja on katastroof, lapsed jooksevad metsikult ning köögilaud on maetud kodutööde ja määrdunud nõude kuhja alla. Tundub, et teil jäi õhtusöök jälle vahele.

Teie abikaasa harjatakse mööda vannituppa naeru nurrudes, nutitelefoni kleebitud silmade ja pöidladega. 'Tore näha teid ka,' vastate, kuid teie sarkasmi võtab vastu paukuv uks. Ärritatuna viskad oma asjad maha, suundud külmkappi ja teed endale võileiva, püüdes ignoreerida kaoset enda ümber. Pärast poolemeelset katset lastega vestelda, suundute ülakorrusele ja sulgete end oma magamistoas halva maitsega suus. Teleripuldi sirutades pähe tuleb äkki kurb mõte, mis peatab teid jälgedes: „Mu partner ei armasta mind enam. Kuidas see selleni jõudis? '

Kui see stsenaarium kõlab tuttavalt, pole te üksi. Paariterapeudina olen aastate jooksul oma klientidelt lugenud lugematuid versioone sellest loost. Nad ütlevad mulle sageli, et nad on 'armastusest välja kukkunud', kuid tegelikult pole see juhtunud. Paarid ei kuku äkki armastusest välja. Pigem kipuvad nad aja jooksul järk-järgult lahku kasvama. See toimub paljude kasutamata jäänud võimaluste kaudu üksteisega suhelda. Esialgu võivad need vahelejäänud ühendused olla aeg-ajalt, kuid aeglaselt muutuvad nad harjumuspäraseks ja lõpuks muutuvad need normiks.

Kui suhtesse hiilib kaugus, võivad partnerid tunda end üksildasena, hüljatuna, ühendatuna ja kibestunult. Selle negatiivse mõtteviisi ummikus võivad nad loobuda ühenduse loomisest. Kuid kõik pole veel kadunud. See on võimalik paaride taasühendamiseks. Peamine on see, et mõlemad partnerid võtaksid olukorra üle kontrolli ja võtaksid toiminguid, mis toovad kaasa sisukad ühendused, selle asemel, et loobuda katkestamise esimeste märkide korral.

Oma praktikas soovitan paaridel sageli võtta neli konkreetset toimingut mis võib aidata neil uuesti suhelda.

1. Esitage küsimusi, et teada saada - mitte kinnitada

Tõelise huvi näitamine oma partneri vastu on oluline esimene samm uuesti ühenduse loomise suunas. Kui küsida oma partneri päeva kohta - kas väljakutsed, millega nad võitlevad, või asjad, mis sujuvad -, võib see aidata teil uuesti ühendust saada. Pikalt koos olnud paarid lõpetavad sageli nende vestluste pidamise, eeldades, et nad juba teavad kõike, mida teada on. Kuid need on puuduvad ühendused. Pingutage teadlikult nende küsimuste jaoks õigel ajal (hommikul kohvi ajal, päeval tekstide või e-kirjade teel, olenemata sellest, mis teile sobib) ja tehke selgeks, et soovite tõesti teada - te ei küsi ainult kinnitust mida arvate juba teadvat.

2. Ole julge, kuid haavatav

Kui teil on oma suhte pärast muresid, võib partnerile avanemine nende probleemide pärast olla hirmutav. Mis siis, kui see toob kaasa tüli - või veel hullem - lagunemise? Kas pole parem vältida paadi õõtsumist? Ühesõnaga ei. Oma murede varjamine on tõsine vale ühendus, mis võib teie suhet kahjustada. Oma murede jagamine nõuab vaprust, sest see seab teie suhte haavatavasse olukorda, kuid on oluline avada, kui soovite oma partneriga uuesti ühendust võtta.

Oma klientide abistamiseks selles olulises etapis soovitan tehnikat nimega Soften Startup, mille on välja töötanud Gottman Method Couples Therapy asutaja dr John Gottman. Soften Startup on strateegia keeruka vestluse avamiseks viisil, mis väldib partneri kritiseerimist või süüdistamist. See avaneb sisekaemusliku avaldusega, mis sarnaneb sõnadega 'Olen viimasel ajal muretsenud või' Olen viimasel ajal üksildane ja igatsenud sind 'või' Ma tunnen end praegu veidi ülekoormatuna '. Järgmisena selgitate olukorda, keskendudes sellele, mis teie tundeid tekitab - kuid EI viisil, mis teie partnerit süüdistab. Näiteks võib inimene, keda kirjeldasin avastsenaariumis, öelda umbes nii: „Koju jõudes olin töölt väga väsinud ja stressis. Kui nägin, kuidas lapsed ringi jooksid ja kuidas maja segaduses oli, tegi see asja lihtsalt hullemaks. ' Viimane samm on suhelda sellega, mida vajate või soovite: 'Mida ma tegelikult ootasin, oli lõõgastav õhtu teiega.' Siin pole mõte loetleda konkreetseid tegevusi, mida oma partnerilt vajate (lapsed magama, nõud ära nõudma jne). Partneri jaoks on olulisem teada, mida sa tegelikult tahad - see on oluline seos, mis jääb sagedamini vahele, kui arvata oskad.

3. Näidake tunnustust

Kui saame oma partnerilt regulaarselt tunnustust, kipume seda tagasi andes olema väga helde. Teisalt, kui tunneme end hindamatuna, kipume olema väga kidurad, väljendades iseenda tunnustust.

Kui teie suhe on langenud kallinemisprotsessi, proovige järgmist: sulgege silmad ja mõelge partneriga möödunud nädalale. Hoidke kinni kõigist hetkedest, kui teie partner oli teie jaoks olemas, tegi teile midagi toredat või ütles midagi, mis pani teid naeratama. Nüüd küsige endalt, kas väljendasite nendel hetkedel oma partnerile tunnustust. Kui ei, siis on need vastamata ühendused, mida saate hõlpsalt parandada, kui teete teadlikult tunnustuse avaldamiseks jõupingutusi.

Mulle meeldib jagada näidet omaenda abielust. Mu mees lahkub igal hommikul väga vara tööle. Kohvi tehes teeb ta mulle alati piisavalt, nii et ärgates ootab mind kuum tass. See on küll väike žest, kuid ajab mõned hinnalised minutid mu hommikusest kiirusest maha ja muudab mu päeva veidi vähem hulluks; mis veelgi olulisem, see näitab mulle, et ta mõtleb minule ja hindab mind. Nii et väljendan igal hommikul oma tunnustust tema vastu, saates talle tassikese kohvi eest tänava teksti.

4. Veeda aega koos

Võib tunduda, et veedate palju aega oma partneriga lihtsalt seetõttu, et näete teda iga päev. Kuid kui palju sellest ajast kulub sisukale suhtlemisele oma partneriga? Paljud paarid näevad vaeva, et leida üksteise jaoks aega, sest nad lasevad alati prioriteediks seada muud ajakohustused. Oma praktikas palun paaridel sageli jälgida, kui palju aega nad tegelikult iga nädal üksteisega ühenduse võtmiseks kulutavad. Alustame sageli sekunditega, siis töötame minutite poole ja jõuame lõpuks tundideni. Kui oleme jõudnud tundideni, hakkab meie nõustamissessioonide sagedus vähenema. Dr Gottman soovitab partneritel veeta iga nädal koos viis maagilist tundi. Alguses võib see kõlada palju, kuid see on suurepärane valem partneriga uuesti ühenduse loomiseks.

Osa: