Viis sihtasutust “R” abielu jaoks

Esimene “R” on vastutus

Et abielu oleks terve, peab iga abikaasa õppima võtma vastutust oma tunnete, mõtete, hoiakute, tegude ja sõnade eest. Meie abielud muutuvad ebatervislikuks, kui hakkame oma abikaasal lubama otsustada, kuidas me end tunneme, mõtleme või käitume. Ma ütlen paaridele sageli, et kuigi protsendid pole teaduslikud, on mõned terapeudid nimetanud põhimõtet '80/20'. See tähendab, et tervislikes abieludes võtab iga partner vastutuse 80% oma tunnetest, mõtetest, tegudest, hoiakutest ja sõnadest ning nende abikaasa suudab 20% mõjutada.

Selles artiklis

• Esimene “R” on vastutus
• Teine “R” on austus
• Kolmas “R” on remont
• Neljas R on kordus
• Viies “R” on meeles

Kui asjad on ebatervislikud, muudetakse neid protsente. Abielud jäävad ummikusse ja me kaotame võime muuta neid, kui anname oma abikaasale kogu jõu kasvu mõjutada, kuna oleme lõpetanud isikliku vastutuse rakendamise. Me ei saa kunagi oma abikaasat vahetada, küll aga abielu.

Teine “R” on austus

See võib tunduda mõttetu. Kuid ma ei räägi ainult sellest, et meie abikaasasse suhtutakse oma tegudes ja sõnades lugupidavalt, mis on oluline. Pean silmas lugupidamist, mis aktsepteerib, väärtustab ja kinnitab meie erinevusi. Oleme sageli kuulnud ühiskonnas sõnumit, et peame harjutama sallivust. Abielus pole sallivus kunagi piisavalt hea. Millegi talumine tähendab, et te lihtsalt lepite sellega. Me peame oma erimeelsuste sallimisest kaugemale jõudma, vaid aktsepteerima.

Huvide, temperamendi, isikupära, tugevuste ja nõrkuste erinevus on sageli see, mis meid oma abikaasa juurde köitis. Väga sageli muutuvad need erinevused pärast abiellumist häirivaks, kuna neil on igapäevane võime mõjutada meie partnerit ja tema võib sellesse suhtuda negatiivselt. Erinevuste aktsepteerimine ei tähenda meie abikaasa kohatu, ebaküpse või ebamoraalse käitumise aktsepteerimist. Kuid meil pole vabadust liikuda oma abikaasa poole ja leida ühisosa, kui meid ei aktsepteerita 'sellisena nagu on'. Üks koostisosa, mis paistab silma paistma alati, kui kuulete 40, 50 või 60 aastat või kauemgi abielus olnud paare, on see, et nad õppisid teineteise muutmise asemel pigem aktsepteerima.

Kolmas “R” on remont

Suurem osa abielust on remonditööd, eriti andestamine. Peame olema hoolsad, et süda ei muutuks kibestunuks, usaldamatuks ega kinniseks. Peamine viis selleks on andestamisharjumuse kujundamine. Päris hädas olevad paarid on tavaliselt punktis, kus kumbki partner ei tunne end turvaliselt ega ühendatuna. Peamine tee tagasi ohutuse ja ühenduse loomiseni algab andestamise soovist. Selle kohta, kuidas hästi andestada, on palju kättesaadavaid ressursse.

Siin on aga vabanduse avalduse kolm peamist komponenti:

1. Selge sõnastus kahju kohta, mida tunnete end teinud

' Rääkisin eile õhtul teiega alandaval moel ja mitte ainult, vaid ka laste ees. '

2. Võimalus teisel inimesel oma seisukohta väljendada

Võimalus esitada nii viha / haavamist kui ka lahendamata mineviku valu (* varasem valu PEAB olema tingitud praegusega tihedalt seotud haavast), mida on ebamugav kuulda AGA nõuab kinnitamine sinult - ' Näen, et olin teie suhtes lugupidamatu ja devalveeriv ning näitasin meie lastele halba eeskuju . '

3. Autentne kahetsuse väljendus südamest

' Ma tahan, et teaksite, et saan aru, kui sügavalt ma teile haiget tegin, ja mul on nii kahju. Ma palun, et kui sa tunned, et suudad, annaksid mulle andeks . ' S. Lewis ütles: „Andestada hetkele pole keeruline, kuid jätkata andestamist; andestada sama süüteo iga kord, kui see meenub - see on tõeline tüli. ' Kui ütlen: 'Ma annan teile andeks,' kuulutan välja, et meie omavaheline küsimus on surnud ja maetud. Ma ei proovi seda, vaatan seda üle ega uuenda. ' Kui teete andestustööd, saate kasu turvalisusest, usaldusest ja lugupidamisest.

Neljas “R” on Korda

Aktiivne kuulamine on teisele inimesele selle kordamine, mida kuulsite teda oma sõnadega rääkimas. Abikaasad peavad veenduma, et nende sõnumi eesmärk on sama, mis mõju. Ainus viis seda teha on teha “check in”, mis kordab kuuldut ja küsib, kas saite õigesti aru.

Tõhusal suhtlemisel konstruktiivsel suhtlemisel on vahe. Kui ma vihastan ja löön rusika lauale, kui jagan midagi oma naisega, olen tõhusalt teatanud, et olen vihane. Ma pole siiski konstruktiivselt suhelnud. Minu suhtlus ei vii tõenäoliselt tulemusliku vestluseni. Niisiis, peame meeles pidama, et see, kui me oma arvamuse üle jõuame, ei tähenda, et meie suhtlus oleks olnud konstruktiivne või kasulik. Korduse teine ​​aspekt on meenutada varasemaid tegevusi, mis olid rasketel aegadel edukad.

Meil on kalduvus rasketel aegadel unustada kasulikud asjad, mida tegime varem konfliktide lahendamiseks või edasiliikumiseks. Meie emotsioonid võtavad sageli võimust. Võtke aega, et mõelda tagasi asjadele, mida te kumbki tegite ja mis olid sarnastes olukordades kasulikud. Kui soovite mõista, enne kui soovite, et teid mõistetaks, saab teie abielu radikaalselt muuta või tugevdada.

Viies “R” on meeles

Peame meeles pidama 'kuldreeglit'. Me peame oma abikaasaga käituma nii, nagu me tahaksime, et meid koheldaks. Peame teadma, et abielu on alati pooleliolev töö. Me ei mõtle oma autode hooldustöödele kaks korda, nii et need mitte ainult ei tööta, vaid loodetavasti ka hästi. Kui palju peame veel meeles pidama, et me teeksime esimesed neli „R-d” oma abielude ülalpidamiseks?

Peame meeles pidama, et abielu ei tähenda tingimata õige inimese leidmist, vaid õigeks inimeseks saamist. Lõpuks peame harjutama alandlikkust, mida üks abikaasa jagas, kui temalt küsiti tema abielu pikaealisuse kohta. Ta ütles: 'Igal hommikul ärkan, lasen näole külma vett, vaatan peeglisse ja ütlen endale:' Noh, ka teie pole auhind. '

Osa: