Abielu konflikt juhtub - kas konflikt on hea või halb

Sa ei taha seda kuulda. Abielupaarina lähete teie ja teie partner eriarvamusele. Ma ütlesin seda. Võite vaielda. Võite võidelda.

Abielukonflikt on abielu tegelikkus. See on ilus ja raske.

Tavaline lause, mida ma oma praktikas kuulen, on 'mulle ei meeldi abielukonflikt'. Seda on hea teada ja peate ikkagi õppima, kuidas selles navigeerida. Artiklis süüvitakse küsimusse: „kas konfliktid on vajalikud terved suhted ? ”, Ja see pakub ka teadmisi suhetes terve võitlemise kohta.

Kas argumendid tugevdavad suhteid?

Konflikt tuleb kas otsustate seda märgata või mitte. Sa oled abielus. Mida te ei mõista, on see, et abielukonflikt võib teie suhteid tugevdada.

See on võimalus ühenduse loomiseks ja mõistmiseks - kui teil on julgust koguneda tagasi, kui kuumus on vähenenud, ja naasete hiljem keerulise teema juurde.

Siit saate teada, kuidas raskeks vestluseks valmistuda

• Hinga sügavalt sisse ja ole tahtlik
• Pange paika aeg rääkimiseks, kui häiret on minimaalselt
• Kirjutage oma ideed paberile ja pange need kõrvale

Teil on nii palju öelda ja soovite jagada. Teie mõtted on olulised ega kao kuhugi. Peamine erinevus seisneb selles, et hoiate neid pigem käes kui peas.

See tava võimaldab teil oma mõtteid puhastada, et saaksite endasse haarata oma partneri mõtte. Olles ennast ette valmistanud, koguge kogu oma energia ja enesekontroll - kutsu oma partner kõigepealt rääkima.

Sealt, räägivad kordamööda.

Konflikti navigeerimisel on kõige keerulisem kuulamine

Kuulamine suhtes tähendab aktiivset osalemist selles, mida partner räägib.

Kuidas te aktiivselt kuulate?

Võtke kokku oma partneri sõnad, korrake neid sõna-sõnalt, kinnitage neile ja endale, et mõistate nende vaatenurka.

Nad räägivad omaenda (mitte teie) kogemustest - mis nendega juhtus, kuidas olukord neid tundis ja kuidas see neid isiklikult mõjutas.

Kuulake ja oletage, et te ei tea, mida nad ütlevad. Alles siis on aeg oma mõtteid jagada. Ole aus, aga armastusega.

“I” -lausete kasutamine minimeerib meie kalduvust juhtunus teist süüdistada .

See aitab meid ka vastuta meie tunnete eest . Näiteks: 'Ma tunnen pettumust, kui katkestate mind rääkimise ajal' või 'Ma tunnen hirmu, kui te karjute.'

Kui käsitleme keerulisi olukordi või teemasid, on see raske, sest kaalul on meie identiteet, tunded ja tõde.

Viidates minu lemmikraamatule “ Rasked vestlused ”, Üheski abielukonfliktis pole võitjat ega kaotajat.

Vaata ka: Mis on suhtekonflikt?

Võidad siis, kui igaüks teist tunneb, et teid kuulatakse ja mõistetakse

Kui mõlemad tunnevad end mõistetuna, ei pruugi olla halb mõte koos välja mõelda reegleid või juhiseid, kuidas konfliktile läheneda või kuidas õiglaselt võidelda . Kui teil on enne tähtaega kokku lepitud reeglid, ei lähe teie abielukonflikt seda koledat ja tuttavat teed mööda.

Pidage meeles: oluline on see, mis teil ja teie partneril öelda on. Teil on oluline. Nad loevad. Teil on oluline.

Üksteise kuulamine ja kinnitamine annab sellest teada . Me kõik tahame lõppkokkuvõttes olla armastatud ja aktsepteeritud. Me kõik tahame kuulda: 'Ma armastan sind ja mind huvitab see, mida sa pead ütlema, sest sa oled mulle tähtis.'

Oluline on märkida erinevus a vahel suuline lahkarvamus ja koduvägivald (DV). Kui teie partner paneb teile käed, ärge kartke pöörduda a pooleDV vihjeliin.

Vihjeliin on anonüümne - keegi ei tea, kes sa oled, kui sa seda ei avalikusta. Võite ka sirutada käe ja hankige oma isiklik terapeut et teid toetada. Marriage.com-is on palju kliinikuid, kellest võiks abi olla.

Osa: