Mis vahe on enese eest hoolitsemisel ja isekusel

Enamik inimesi mõistab ja nõustub, et tutvumine on teabe kogumine. Kas see inimene tõmbaks mind füüsiliselt olla hea lapsevanem? Kas ta oleks keegi, keda saan usaldada, et jääda truuks? Kas ta oleks mulle toeks, kui tahaksin karjääri vahetada? Kas nad aktsepteeriksid kõiki minu osi, nii häid, halbu kui ka näiliselt kole?

Need küsimused tunduvad ilmsed, kui arvestada neid kõiki olulisi esimesikohtingud kellegi uuega. Pealegi võib see olla väljakujunenud küsitlusliin meie partneritele pärast aastatepikkust koosolemist. Aga sina? Mida sa tahad? Kuhu sa tahad õhtust sööma minna? Mina? See on sinu teha. Mul on see, mis sul on.

Aga mis siis, kui küsitavad küsimused ei puudutaks isikut, kes istub nendel kohtamistel teie vastas või kui lapsed on koos lapsehoidjaga või on läinud ülikooli? Mis siis, kui neid küsimusi oleks vaja küsida peeglis olevalt inimeselt … ENNE aegu, mil olete ainult teie ja teie partner?

Oma terapeutilises töös igasuguse kuju, suuruse, kultuuri, rassi, soo, seksuaalse sättumuse ja usulise kuuluvusega paaridega olen avastanud, et inimestel ei kulu üldiselt nendele küsimustele (ja nii paljudele teistele) vastamiseks piisavalt aega. ) ENNAST enne kohtingule minekut või pärast koos oldud aastaid… rääkimata enne selle kohustuse võtmist või taastamist eluaegseks partnerluseks.

Enda prioriseerimine

Kui saaksime seada oma haavatava mina prioriteediks, kui me kaaluksime seda, mis on meie jaoks peale vanemlike oskuste veelgi olulisem, ebatäiuslik, kuid järjepidevemotsionaalne tugivõi isegi truuduse püha graal. Jah, kui me vaatame JA lisaks välimusele, pangakontodele või potentsiaalsele sotsiaalsele staatusele… uuringud ning minu isiklik ja töökogemus on näidanud, et oluliselt suurem protsent paare, kellel õnnestub mitte ainult abielus püsida, vaid ka jääda.õnnelikult abielus.

See ei saa muidugi olla mitte ainult väljakutse, vaid isegi vastuoluline. Kuidas keskenduda mulle, ilma et see oleks KÕIK minust või mind tembeldataks isekaks nartsissistiks….. inimeseks?! Kuidas ma võtan arvesse oma partneri ja enda vajadusi, ilma et tunneksin, et saan suhtele otsa?! Noh… siin on, kuidas: see on kaalutlemise järjekorras ja selle ümberdefineerimises, mida tähendab olla isekas.

Erinevus enese eest hoolitsemise ja isekuse vahel

Oh ma tean... sa oled nagu, mida? Korrake palun. Ah? Tule jälle! Olgu, mõelge sellele: isekas olemine tähendab, et arvestate AINULT iseendaga ja mitte kunagi teistega. Kui teistega arvestamine pärast seda, kui olete võtnud aega, et teada saada, kuidas te end tunnete, on nagu … teate, kuidas lennul ükskõik kuhu, nad ütlevad teile hädaolukorras, et asetage hapnikumask kõigepealt endale, enne kui selle lapsele asetate. sinu käte vahel.

Ilma aega, pingutust, tähelepanu võtmata, et teada saada, kes sa oled, ja eriti seda, kuidas sa end tunned (nii saame teada, kes me oleme… aga see on teine ​​seanss)… kuidas me teame, kellele me end anname? Kuidas saame olla kindlad, et meie valitud inimene on meie jaoks… igavesti? Läheme veelgi sügavamale… kuidas sa tead, MIKS sind see inimene üldse köidab? ….See on sinusenesehooldus.

Enesehooldus on üldühiskonna leksikas populaarseks saanud (jumal tänatud) moesõna, mis pole (minu tagasihoidliku arvamuse kohaselt) olnud b-r-o-k-e-n d-o-w-n. Purustatud viisil, mis aitab meil mõista, kuidas JA miks see on ..nii ..VÄGA oluline... kõige jaoks meie suhteelus.

Ühendab sindvalida, kas abielluda või koos jääda, ja enesehoolduse ideevõib tunduda kaugel, aga kuulake mind.

Enda eest ja enda eest hoolitsemine algab mõtetest iseendale

Asjad, mida me endale ütleme, mida keegi teine ​​ei kuule... buuuut kõik näevad ja tunnevad! Jah, kõik teavad.

Endale alla rääkides kehtestame standardi, millest kõik, kellega oleme suhtes, peavad kinni. Miks siis ei võiks inimene, kelle vastu me end köidab, inimene, kellele plaanime pakkuda või kellelt ettepaneku vastu võtta; see üks inimene, kellega me lubame abielludes või uuesti pühendudes igavesti kokku jääda, kohtleb meid muul viisil, välja arvatud meie enda status quo järgi?

Vaadake, mitte ainult see, mida me lastele ütleme, ei muutu nende sisemiseks hääleks, vaid ka kohtume meie oma tasemelenesehinnang. Nii et kui võtame aega, et õppida tundma, hinnata ja luua viis, kuidas ennast kohelda, mitte ainult ei leiame ja hoiame oma ideaalset paarilist, vaid suudame seda ootust paremini edasi anda ka oma lastele, teiste lapsed ja tegelikult kõik lapsed, kellega kokku puutume. Eriti see, mis meie sees on.

Muutke seda, kuidas olete mõistnud isekust, ja muudate seda, kuidas edu suhetes muutub teie tõeliseks minaks … kõigis suhetes. #Suheteesmärgid

Osa: