Kui teie abikaasa ei räägi

'Kas me saaksime rääkida?' See on paaride seas tuttav väide. Suhtlemine on oluline igas suhtes, olgu see siis kodus või tööl, kuid selleks, et suhtlus saaks oma töö konfliktide klaarimiseks ja mõistmise süvendamiseks, peavad mõlemad inimesed rääkima.

Sageli see nii ei ole. Sageli tahab üks inimene rääkida ja teine ​​soovib rääkimist vältida. Inimesed, kes väldivad rääkimist, põhjendavad rääkimata jätmist: neil pole aega, nad ei usu, et see aitab; nad arvavad, et nende abikaasad või kaaslased tahavad lihtsalt rääkida, et nad saaksid neid kontrollida; nad näevad oma abikaasa soovi rääkida kui närivat või mingit neurootilist tähelepanu nõudmist.

Miks inimesed ei suhtle?

Mõnikord on inimesed, kes ei räägi, töönarkomaanid, kes usuvad tegudesse, mitte rääkimisse, ja kogu elu kulub seega töötamisele või muude projektide tegemisele. Mõnikord on nad vihased ja hoiavad end tagasi, sest kannavad oma partneri vastu veidi viha. Mõnikord on nad nõus rääkima, kuid käivad partnerite rahustamiseks ainult läbi; seega reaalset edasiminekut ei toimu.

Peamine põhjus, miks inimesed ei soovi rääkida, on see, et nad ei taha loobuda õigusest.

Konfutsius ütles kord:

'Olen rännanud kaugele ja laialt ning ma pole veel leidnud meest, kes saaks kohtuotsuse enda vastu tuua.'

Näib, et enamik inimesi soovib asju näha omal moel ja neid ei huvita ükski jutt, mis võib viia selleni, et nad peavad loobuma oma väärtuslikust vaatenurgast. Neid huvitab ainult võit, mitte tõeliselt autentse suhtluse andmine ja võtmine.

See ei kehti ainult partnerite kohta, kes ei taha rääkida.

Partnerid, kes tahavad rääkida, on sageli huvitatud vaid oma teise olulise veenmisest, et neil on õigus, avatud arutelu varjus.

See võib olla veel üks põhjus, miks nende partner ei taha rääkida. Sel juhul räägib partner, kes tahab rääkida, vaid teeskleb, kuid tegelikult ei taha ta üldse rääkida (pidada konstruktiivset dialoogi). Lõpptulemus on see, et inimene, kes ei taha rääkida, võib olla kas see, kes keeldub rääkimast, või see, kes teeskleb, et tahab rääkida.

Sellel probleemil on kaks aspekti:

(1) isiku tuvastamine, kes ei soovi rääkida,

(2) selle inimese rääkima panemine.

Esimene aspekt võib olla kõige raskem. Isiku tuvastamiseks, kes ei taha teiega rääkida; peate olema valmis ennast objektiivselt vaatama. Kui olete näiteks inimene, kes soovib rääkida, on teil raske tuvastada, et teil pole tegelikult nii palju motivatsiooni rääkida, et panna oma partnerit nägema teie vaatenurka ja kuulama teie nõudmisi muutumise osas tema käitumist.

Kui olete inimene, kes keeldub pidevalt rääkimast, on teil sama keeruline oma vabandustest loobuda. Te arvate, et teie rääkimata jätmise põhjused on täiesti õigustatud ja te ei soovi neid isegi mõelda ega uurida.

'Iga kord, kui me räägime, põhjustab see vaidlust?' ütlete või: 'Mul pole selleks aega!' või: 'Sa tahad lihtsalt süüdistada kõike minus ja nõuda, et ma muutuksin.'

Vaata ennast objektiivselt

See nõuab rohkem julgust kui lõkketule eest hüppamine. Selle põhjuseks on see, et lõkkes lõkke hüpates teate, mis sellega on seotud, kuid proovides ennast objektiivselt vaadata, seisate silmitsi omaenda teadvuseta. Arvate, et vaatate end objektiivselt ja teate, mis on mis.

Freud oli esimene psühholoog, kes väitis, et enamik meie mõistusest on teadvuseta. Niisiis on teadvustamata teadvustamine see, mis on raske objektiivselt ennast vaadata.

Samamoodi peavad inimesed, kes keelduvad rääkimast, objektiivselt ka enda poole vaatama. Nii et iga partneri, nii keelduja kui ka tema, kes teeskleb, et soovib rääkida, peavad mõlemad kõigepealt suutma teha selle esimese sammu tuvastamaks, kas nad tõesti tahavad rääkida või miks nad ei taha rääkida.

Kui olete partner, kes soovib rääkida ja olete juba ammu otsinud viisi, kuidas oma partnerit rääkima saada, esimene samm on siis vaadata ennast. Mida võid teha, et ta ei räägiks? Parim viis kedagi rääkima panna, kes ei taha rääkida, on alustada vastutusest oma panuse eest selles asjas.

'Ma ei taha vist rääkida, sest arvate, et kui me räägime, esitan ma lihtsalt palju süüdistusi või nõudeid,' võite öelda. Te demonstreerite empaatiat ja võite seetõttu näidata, et olete teise inimesega kooskõlas.

Kui olete inimene, kes keeldub rääkimast, võite proovida sarnast taktikat. Kui teie partner ütleb: 'Räägime,' võite vastata: 'Ma kardan rääkida. Kardan, et pean võib-olla loobuma õigusest. ' Või võite öelda: 'Ma saan aru, et tunnete, et ma ei kuula teid, kuid ma kardan rääkida, sest varem kogesin ma, et soovite tõestada, et teil on õigus ja ma eksin.'

Sõna 'kogenud' on siin oluline, kuna see hoiab vestlust subjektiivsena ja annab võimaluse jätkata dialoogi. Kui sa ütlesid: 'Ma kardan rääkida, sest varem tahtsid sa alati tõestada, et ma eksisin ja et sul on õigus.' Nüüd tuleb see avaldus pigem nagu süüdistus ega vii dialoogi ja lahenduseni.

Selleks, et saada keegi rääkima, kes ei taha rääkida, peate kõigepealt rääkima viisil, mida te ei soovi rääkida - see tähendab partneri suhtes empaatiat selle asemel, et proovida manipuleerida. Selleks, et keegi lõpetaks teesklemise rääkimise, peate selle partneriga kaasa tundma ja näitama kavatsust anda ja võtta.

Jah, see on raske. Kuid keegi ei öelnud, et suhted on kerged.

Osa: