22 eksperti paljastavad: kuidas toime tulla seksuaalse kokkusobimatusega

Täieliku abieluelu jaoks on äärmiselt oluline mõlema partneri seksuaalne rahulolu. Aga mis juhtub siis, kui partnerid on libidod omavahel sobimatud? või kui tal on suurem sugutung kui sinul? Kas suurema tungiga inimesed peaksid oma seksuaalsetes vajadustes kompromissile jõudma või peaksid nad seksuaalset eneseteostust otsima väljaspool oma abielu? Kas madalama sugutungiga partnerid peaksid tahtmatult teise partneri seksuaalsetele taotlustele järele andma? ja millised on võimalikud sobimatud libiido lahendused?

Ükskõik, mis ka ei oleks, on suhetes kindlasti pahameelt ja konflikte, mis võivad lõpuks viia suhte lõppemiseni. Kas see tähendab, et suhe on hukule määratud, kui see on mõlema partneri sugutungi seksuaalne vastuolu?

Seksuaalne sobimatus on suur probleem, kuid selleks on mõned head lahendused. Eksperdid paljastavad, kuidas tulla toime sobimatute libiido või seksuaalse sobimatusega ning neil on endiselt õnnelik ja rahuldust pakkuv abielu

1) Seksuaalse õnne parandamiseks lähenege meeskonnalt Piiksutage seda

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifitseeritud seksuoloog

Seksuaalne sobimatus on paaride seas üsna tavaline. See ei tohiks olla tehingumurdja VÄLJA, et kokkusobimatus tekitab suhtes südamevalu. Kui töötan paariga, kes soovib oma abielu säästa või parandada, käsitlen kokkusobimatust looduslike bioloogiliste erinevuste funktsioonina, mida saab tasakaalustada tervislikuma suhte loomiseks. Ainus erand on see, kui ühildumatud sugutungid põhjustavad nii palju hõõrdumist, et üks või mõlemad partnerid ei suuda või ei tee seda tööd.

Mida siis teha, kui te pole seksuaalselt rahul? ja millised on võimalikud ebakõlalised sugutungide lahendused?

Kui see halveneb Mehhiko stand-off'iks, peaks lahutus olema laual. Kuid sõltuvalt teie pühendumusest abielule (ja võttes arvesse kõigi teie laste heaolu) saate enamiku seksuaalsete erinevuste vastu võtta, luues uusi oskusi ning luues uusi reegleid ja piire, mis teid mõlemaid rahuldavad. See võib hõlmata rohkem aega läbirääkimisi erootilise isu otsimiseks ohututel ja vastuvõetavatel viisidel, näiteks pornograafia vaatamine või monogaamsete masturbeerimine. Või kui te kaldute seikluse poole, võib see tähendada polü-kokkuleppe või moondumis- / fetišifantaasiate väljundi arutamist, parandades seeläbi seksuaalsust abielus.

2) madalama sugutungiga partnerilt surve eemaldamine Piiksutage seda

MYISHA LAHING

Sertifitseeritud seksi- ja tutvumistreener

Seksuaalne kokkusobimatus või kokkusobimatu sugutung või sobimatu soov on kõige tavalisem probleem, mida ma oma töös paaridega näen. See pole liiga üllatav, kuna harva juhtub, et kaks inimest soovivad seksi kogu oma suhte vältel sama sagedusega ja samal ajal. Sageli ilmneb muster, kus üks partner küsib seksi ja tunneb end seejärel tõrjutuna, mis võib põhjustada täiendava lõhe. Minu soovitus seksuaalselt kokkusobimatu abielu jaoks on see, et kõrgema sugutungiga partner peaks harrastama ühtlast masturbeerimistava, et alumisest ajendist partner survestada. Olen ka suur pooldaja seksi ette planeerimisel. See võtab arvamise ära sellest, millal me seksima hakkame? ja tekitab ootusärevust, mis on väga seksikas.

3) kesktee leidmine Piiksutage seda

CARLI BLAU, LMSW

Seksi- ja suhteterapeut

„Seks ei tähenda ainult tupe-peenise vahekorda, see võib hõlmata palju erinevaid seksuaalse tegevuse kihte, näiteks soolo masturbatsioon, suudlemine, koos eelmänguga tegelemine või ühine masturbatsioon. Kui partneritel on erinevad sugutungid või kui üks partner soovib seksi sagedamini, siis kui sageli soovitakse vahekorda, võrreldes muude seksuaalaktidega? See seisneb kesktee leidmises, et mõlemad partnerid tunneksid end oma soovide eest kuulduna ja austatuna. Kui partnerid saavad oma vajadusi avatult ja ausalt arutada ning pühenduda kompromissi leidmisele, saavad nad vähem keskenduda oma seksuaalsele sobimatusele ja rohkem mõlemat rahuldava seksuaalse tegevuse leidmisele. '

4) Paindlikkus, austus ja aktsepteerimine Piiksutage seda

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifitseeritud seksiterapeut

Paarid seisavad sageli dilemma ees, mida teha siis, kui seksuaalselt ei sobi? Mõned paarid panid kokku individuaalsed loendid (nn seksuaalmenüüd), mida nad sooviksid teha ja kui sageli, seejärel võrdlevad omavahel märkmeid. Iga inimene võis oma nimekirjas olevaid üksusi hinnata vastavalt soovile ja soovile neid teha. Samuti saavad nad sagedust ja kellaaega samamoodi hinnata, seejärel koostada loetelu asjadest, millele iga inimene on rohelise tule andnud.

5) Mõlemad partnerid peaksid olema valmis pingutama Piiksutage seda

AVI KLEIN, LCSW

Kliiniline sotsiaaltöötaja

Paarid peaksid mõtlema sellele, mis vahe on juba sisselülitamisel ja soovil sisse lülitada. Erinev libiido abielu või madalama libiido partner, kes pole veel valmis olema intiimne, kuid on valmis sellesse kohta jõudma, loob suhtes paindlikumaks. Samamoodi julgustan kõrgema libiido partnereid laiendama oma ideid selle kohta, mida tähendab olla 'intiimne' - kas see peab olema seksuaal? Aga kallistamine, voodis käest kinni hoidmine ja rääkimine, emotsionaalselt haavatav olemine. Ühenduste tundmise viiside leidmine, mis pole seotud ainult seksiga, vähendab pinget, mis tekib paarides, kus see on põhjustanud pettumust.

6) Kolmetasandiline meetod ühildumatute sugutungide ühitamiseks Piiksutage seda

JAN WEINER, Ph.D.

Litsentseeritud kliiniline psühholoog

Selleks, et hoida oma suhte seksuaalset elementi tervena ja vältida negatiivsete emotsioonide (st pettumuste, pahameele, süütunde, põlguse) teket, kui teil on sugutungi erinevusi, saate siin teha mõned asjad, kuidas seksuaalses olukorras toime tulla frustratsioon:

1. Tehke oma partneriga kompromiss seksi sageduse osas. Kui paarid seisavad abielus silmitsi erinevate sugutungidega, näiteks kui ühele partnerile meeldib seksida kord kuus ja teine ​​soovib seksi paar korda nädalas, pidage läbirääkimisi keskmise sageduse üle (s.o 1x nädalas või 4 korda kuus).
2. Planeeri seks . Isegi kui seksi planeerimine võib tunduda vastupidine; seksigraafik kinnitab suurele ajendipartnerile, et seks toimub. See annab ka madalama draivipartnerile kindlustunde, et seks toimub ainult selleks ettenähtud aegadel. See kipub leevendama mõlema partneri stressi / pingeid.
3. Varuge aega mitteseksuaalsete kohtumiste jaoks- kallistamine, suudlemine, käest kinni hoidmine suurendab paaride lähedust üldiselt. Paarid kipuvad olema õnnelikumad, kui leiavad aega koosveetmiseks ja nende füüsiliste toimingute sooritamiseks.

7) Sildida libidode lõhe valmisolekuga Piiksutage seda

IAN KERNER, PHD, LMFT

Abielu ja pereterapeut

See ei ole ajendi, vaid tahte küsimus. Soove on kahte tüüpi: spontaanne ja reageeriv. Spontaanne soov on tüüp, mida tunneme, kui armume ja oleme kellestki vaimustatud; spontaanne soov on see, mida me filmides näeme: kaks inimest vahetavad terava pilgu üle toa ja siis langevad nad teineteise kaisusse ega suuda isegi magamistuppa jõuda. Kuid pikaajalistes suhetes läheb spontaanne soov sageli üle reageerivaks sooviks ühe või mõlema partneri järele. Reageeriv soov tähendab just seda: soov reageerib millelegi, mis eelneb. See on radikaalne arusaam, sest kui enamik meist ei tunne soovi, siis me ei seksi. Kuid kui soov ei ole reageeriva soovimudeli puhul esikohal, ei pruugi te kunagi seksida. Võimalik, et olete lõpuks selline inimene, kes ütleb: 'Ma tahan seksi tahta, aga ma lihtsalt ei taha seda.' Seetõttu pole küsimus ajendis, vaid tahtmises. Kui kahel suhtes oleval inimesel on vastuolulised libiidod, siis pole asi mitte sooviga ilmutamises, vaid pigem selle aktsepteerimises, mis pole spontaanne, vaid reageerib. Reageeriva soovimudeli puhul on enne iha erutus (füüsilise puudutuse, psühholoogilise stimuleerimise ja emotsionaalse ühenduse vormis) ning paarid vajavad kõige rohkem valmisolekut koos ilmuda ja mingit erutust tekitada, lootuses ja mõistmises, et see viib soovi tekkimiseni. Meile õpetatakse kõigepealt tundma soovi ja laskma end siis erutada, kuid tegelikult peame selle tagasi pöörama ja kõigepealt tekitama soovile viiva erutuse. Kui teil ja teie partneril on libiido lõhe, siis ületage see lõhe oma valmisolekuga. '

8) Segage kokku oma soovid täisväärtusliku seksuaalelu saamiseks Piiksutage seda

JANET ZINN, LCSW

Psühhoterapeut

Kui paarid seisavad silmitsi seksuaalse sobimatusega, peaksid mõlemad inimesed kirjutama seksuaalse menüü. See on loetelu kõigist seksuaalsetest kogemustest, mida nad sooviksid oma partneriga jagada või kellele nad ise meeldiksid. Näiteks ühe partneri jaoks võib see olla:

• Uurige seksiga voodis uusi positsioone
• Koos vaadatakse seksuaalõpetuse filmi
• Üheskoos seksiostude kaupluses šoppamas
• Rollimäng
• Teise partneri jaoks võib see olla:
• Käimine käsi ja käsi, kui me välja läheme
• Kõdistavad üksteist
• Lusikas koos voodis

Soovid näevad välja väga erinevad, kuid paar näeb siis, kas nad saavad mõne keskel kohtuda. Näiteks alustage lusikaga voodis liikumisest ja liikuge aeglaselt teise asendisse. Vaadake, kuidas see tundub. Või kui nad välja lähevad, saavad nad käia käsikäes, mitte millekski muuks, vaid enda kogemuseks valmistumiseks. Võib-olla saavad nad koos veebist ostma osta seksimänguasja, mis tunduks mänguline. Paarid arvavad sageli, et seks on seotud pigem soorituse kui intiimsusega. Oskades leida viise, kuidas iga partneri poole pöörduda, loob paar oma läheduse, austades erinevusi, hinnates samas hetki, mil jagate seksuaalset naudingut. Võib-olla on see teistsugune, kui eeldasite, kuid siiski väärtuslik.

9) Täielik kohustus anda neile kõik, mida peate andma Piiksutage seda

Konstantin KIPNIS

Psühhoterapeut

Kokkusobimatu on nagu kokkusobimatu. On raske uskuda, et kaks inimest, kes leiavad teineteist füüsiliselt tõrjuvalt, eiraksid iga feromoonide poolt saadetud signaali ja püsiksid piisavalt kaua koos, et mõelda, kuidas oma suhteid tervena hoida.

Intiimsus ja seks on sageli kokku pandud ja siis läheme tavapärase litaania juurde: 'Ma tahan seksida iga päev ja ta tahab seda kord nädalas'

Kuidas me edu mõõdame? Orgasmid ajavahemikus? Postkoitaalses õndsuses veedetud aja protsent? Mingisuguses seksuaalkontaktis veedetud aja protsent?

Võimalik, et edu mõõtmise asemel mõõdame pettumust. Nagu sees, sirutan käe tema poole ja ta tõmbub tagasi. Ma vaatan teda ja ta ei tule siia.

Võib-olla on häda selles, et käib mõõtmine. Kui ta pöörab talle tähelepanu ja paitab ning vaatamata sellele avalduvale mõjule jälgib ta ise ainult seda, kui palju naine tasub, võib naine järk-järgult tunda, et see on tehinguline kiindumus.

Põhiküsimus ei käi ühilduva sugutungi, vaid ühilduvate saatuste kohta: miks siduda ennast kellegagi, kui te pole täielikult pühendunud talle kogu vajaliku andmisele, mitte peatuma enne, kui adressaat annab märku, et ta on hästi ja tõeliselt rahul?

10) Avatud suhtlus Piiksutage seda

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psühhoterapeut

Avatud, aus suhtlemine on võtmetähtsusega. Oluline on mõista nii üksteise vajadusi kui ka piiranguid, et pidada aupaklikke läbirääkimisi mõlema partneri jaoks sobiva seksuaalelu suunas. Seksimenüü koostamine võib avada uusi võimalusi. Lisaks võib sertifitseeritud seksiterapeudi külastamine olla kasulik.

11) Sugutungi saab muuta Piiksutage seda

ADAM J. BIEC, LMHC

Nõustaja ja psühhoterapeut

See sõltub tõesti paarist ja raske on pakkuda kõigile ühest lahendust. Kuidas see paarile probleeme tekitab? Kelle jaoks see probleem on? Kas see on suhtes seksuaalselt pettunud naised? Kui vanad on partnerid? Kas me räägime stereotüüpsest olukorrast, kus üks partner seksuaalselt pettub? Kas madal sugutungi partner on nõus tegelema alternatiivsete seksuaaltegevustega? Kas kõrge sugutungipartner on nendele alternatiividele avatud? Mida esindab seks mõlema partneri jaoks? Kas on olemas alternatiivseid viise, kuidas saaksid rahuldada asjad, mida sugu nende jaoks esindab? Ja lõpuks on sugutung mingil määral muutuv. Üks ilmne asi on otsida võimalusi madala libiido tõstmiseks. Siiski võime leida ka viise kõrge libiido langetamiseks. Näiteks väljendab kõrge libiido üksikisik oma partnerile seksi kaudu midagi. Kui suudame teada saada, mis see on, ja leida alternatiivseid viise selle väljendamiseks, siis võime vähendada seksi pakilisust / survet. Seksuaalsus võib olla ka 'kasuta või kaota' tüüpi asi. Kõrge sugu ajab üksikisiku soovid veidi langeda, kui on võtnud eesmärgiks oma seksuaalse tegevuse üldine vähendamine (kuid tõenäoliselt jääb see alt üles tagasi põrkama). Seda pole ka lihtne teha, sest seksuaaltegevus on tavaliselt põimunud suure seksuaalse kihutusega inimese harjumuste hulka. Sellest hoolimata võib sellest abi olla.

12) Tervislik seksuaalsuhe nõuab huvi, tahet ja sidet Piiksutage seda

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliiniline sotsiaaltöötaja

Kas on olemas selline asi, nagu 'kokkusobimatu' sugutung? Paaril võib olla erinev libiido tase, ootused ja eelistused, kuid minu arvates ei tähenda see, et neil oleks seksuaalset sobimatust. Seksiterapeudina olen avastanud, et kui on huvi, tahtmist ja kahe inimese vaheline seos, tervislik seksuaalsuhe nende vahel on teise tundmaõppimine, vajaduste edastamine, puudujäägi avastamiseks koos töötamine, loovus nende ühilduvuse kujundamisel. Koostöö erootiliste menüüde väljatöötamisel (mis on nii avatud ja paindlikud kui vaja) süttivad peaaegu alati nende seksuaalse soovi ja parandavad nende seksuaalelu.

13) Oodake realistlikke ootusi ja olge avatud uute asjade proovimiseks Piiksutage seda

LAUREN EAVARONE

Paaride terapeut

Esimene samm on meeles pidada, et kumbki partner ei eksi selles, kui sageli või harva nad seksi soovivad. Suhetes ootuse seadmine, mis võib juhtuda, et kuna kaks inimest stimuleerivad üksteist vaimselt ja emotsionaalselt, et ka nemad soovivad samu asju seksuaalselt soovida, võib see suhte negatiivset mõju avaldada. Otsige kognitiivsete moonutuste tuvastamisel ja revideerimisel abi seksuaalsusele spetsialiseerunud abistajalt, sealhulgas: „Minu partner peab tahtma seksi iga kord, kui ma seda teen või ma pole piisavalt atraktiivne.” Professionaal on suurepärane ressurss, mis aitab paaridel kompromissile jõuda, milline näeb välja õnnelik ja tervislik seksuaalelu nende UNIKAALSE suhte jaoks. Ärge kartke oma seksuaalsust koos uurida, et saaksite luua oma armastuskeele. Väike suund läheb kaugele, nii et pidage meeles positiivse tugevdamise eeliseid, kui teie partner on teile meeldiv viisil, mida soovite tulevikus julgustada. Rahuldav seksuaalelu algab ja lõpeb kõige enam kompromissidega. See võib hõlmata ühte partnerit seksimist isegi siis, kui neil pole tuju, või teine ​​kasutab masturbeerimist seksuaalse nälja suurendamise vahendina. Koos uue seksuaalse tegevusega tegelemine võib tekitada varem läbitud möödasõitu või võib selle trikki teha ka mõni lihtne vahemaa.

14) Hankige abi Piiksutage seda

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliiniline sotsiaaltöötaja

‘Armastus võidab kõik’ kõlab armsalt ja lihtsalt, kuid tõsi on see, et isegi üksteist väga armastavad paarid võivad elujõulise seksuaaleluga vaeva näha. Alguses on see uus ja uudne, kuid seks pikaajalistes suhetes on erinev pallimäng. Sugutungi mõjutavad meditsiinilised, psühholoogilised, emotsionaalsed ja inimestevahelised tegurid, seega on kasulik saada terviklik hinnang võimalike põhjuste välistamiseks ja ravivõimaluste uurimiseks.

15) Olge ebakindluse suhtes avatud ja ehitage üksteist üles Piiksutage seda

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Nõunik

Suhtlemine on kõik. Seks on paljude paaride jaoks keeruline teema. Seksuaalse ebapiisavuse tundmine võib tekitada sügava ebakindluse ja häbi tunde nii isiklikult kui ka suhetes. Paarid peavad avalikult suhtlema, mida seks tähendab iga partneri jaoks, ja lahendama oma hirmud selle pärast, mida tähendab seksuaalne sünkroon. Tunnistage, et igas suhtes on erinevad lähedusvajadused ja puudub norm. Olge ebakindluse suhtes avatud ja ehitage üksteist üles selle asemel, et keskenduda sellele, mis ei tööta.

16) 3 viisi sujuvamaks purjetamiseks erinevates sugutungides navigeerimiseks Piiksutage seda

SOPHIE KAY, M. A., toim.

Terapeut

Olgem ausad. Teie ja teie partner ei pruugi seksiosakonnas alati omavahel kokku sobida, kuid tasakaalustamatuse kõrvaldamiseks on olemas viise, mõtlemata laevalt hülgamisele. Nii toimige järgmiselt.

1. Sellest rääkima. Seksuaalsete vajaduste ja soovide küsimine on tõhusam kui kaebamine oma suhte seksuaalse aspekti üle.
2. Kuluta sellele aega. Leidke igal nädalal aega, et kooskõlastatult oma partneriga kvaliteetaega veeta.
3. Kui teie ja teie partneri libido ei sünkrooni alati, siis kuidas erinevate libidodega toime tulla? Töö, töö, töö selle kallal. Tervisliku suhte säilitamiseks on vajalik kompromiss. On intiimsuhete harjutusi, mida saate teha, mis ei pruugi tingimata viia seksuaalvahekorda, kuid võivad sobimatute sugutungide korral rahuldust pakkuda.

17) Paarid peaksid olema ausad selle suhtes, mida nad tahavad Piiksutage seda

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Suhtlus on võti. Paarid peaksid rääkima julgelt oma seksuaalsetest kihkadest, nende meeldimistest, mittemeeldimistest ja sellest, kuidas nad soovivad, et nende suhe kasvaks. Oma sugutungide osas peaksid paarid olema ausad selle suhtes, mida nad mõlemad tahavad (ja kui tihti) ja mida nad üksteiselt ootavad. Kui ühel on ajam, mida teine ​​ei suuda või ei taha täita, on masturbatsioon hea vahend. Tungin aga oma kliente sageli intiimsust kunagi unustama. Ja see on terapeutiline küsimus. Liiga palju või liiga vähe seksiisu viib sageli ebatervisliku käitumiseni. Inimesed peaksid tundma, et on oma partneriga hinnatud ja mugavad.

18) Proovige jõuda probleemi juureni Piiksutage seda

J. RYAN FULLER, Ph.D.

Psühholoog

Niisiis, kuidas suhelda erinevate sugutungidega?

Kui paarid seisavad abielus silmitsi seksuaalse sobimatusega, rõhutan, et annan igale partnerile konkreetseid oskusi selle probleemiga tegelemiseks, sealhulgas kuidas: oma emotsioone juhtida, tõhusalt suhelda ja probleemide lahendamiseks koostöös lahendada. Minu kogemuse kohaselt viib probleemi vältimine parimal juhul ainult praeguse olukorrani ja sagedamini passiivse agressiooni, avatud vaenulikkuse või distantsini. Kuid paljud paarid ei tea, kuidas asju edasi viia, eriti kui tegemist on nii laetud probleemiga.

Samuti lasen igal partneril kindlaks teha, kuidas nad suhtuvad oma seksuaalellu, selle tähendusse ja mida kumbki sooviks, mis võiks parandada intiimsuse ja seksuaalsuse, romantilisuse ja emotsionaalse rahulolu tunnet.

Nendel teemadel töötades on võimalik hakata mõistma, millised nende suhete ja isikliku elu muud olulised aspektid on tugevad küljed ja millele saab tugineda ning kus on nõrkusi ja puudujääke. Siis saame suhete kallal töötada terviklikult, parandades produktiivselt suhte tervikut.

19) Eksperimendid ja uued mängualad võivad aidata lõhet ületada Piiksutage seda

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Nõunik

Kui partnerid ei sobi seksuaalselt, võib olla raske tervislikku seksuaalsuhet elus hoida. Seksuaalse kokkusobimatuse võimalike lahenduste väljaselgitamisel võib olla abi üksteisega avatud suhtlemisest, kas iseseisvalt või litsentseeritud terapeudiga. Mõnikord võivad katsetamine ja uued mängualad aidata lõhet ületada, eriti kui see on ühendatud kaastunde ja aktiivse kuulamisega.

20) 3 Cs: suhtlus, loovus ja nõusolek Piiksutage seda

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psühhoterapeut ja seksiterapeut

Meie riigi seksuaalne IQ on keskmiselt madal, kuna meid on õpetatud vältima seksist rääkimist ja seksuaalne kokkusobimatus seisneb sageli teabe puudumises ja selgesõnalises nõusolekus. Ravi: selged, pooleliolevad vestlused neutraalses keskkonnas fantaasiate, eelistuste ja selle kohta, mis ergastamisele kaasa aitab ja seda vähendab.

21) Kompromiss on vastus Piiksutage seda

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psühhoterapeut

Saan sageli paare, kes on suhtes seksuaalselt pettunud või seisavad silmitsi seksuaalse sobimatusega. Ta tunneb, et karu käpab sind. Teesklete magavat, teil tekivad peavalud, te ei tunne end hästi. Saan aru. Ta on mitte kunagi piisavalt rahul. Sina lihtsalt tegin seda pühapäeval ja on teisipäev.

Ta on alati väsinud, ta ei puutu mind, ta paneb mind mitu päeva ootama, enne kui ta minuga seksib. Ma arvan, et ta ei meelita mind enam.

Ma kuulsin seda kõike. Ja teil on mõlemal õigus. Ja see on teema. Sest üks tunneb pidevat survet ja näägutamist ning teine ​​tunneb end kiimasena ja tõrjutuna.

Tundub, et kompromiss on parim vastus ja lisaks suhtlemine. Ehkki hea raamatuga kokkutõmbumine kõlab lihtsalt, on tegelikult vaja anda kullake. Mitte iga päev, vaid rohkem kui üks kord kuus. Samamoodi peab nende kahe hornier kuulata vastavalt teise partneri vajadustele, seksuaalselt. Siit saate teada, mis mootori voolab (kas talle meeldivad mänguasjad, jutuajamine, kerge hõõrumine, pornograafia ja muu). Ja töötage aeglaselt kõigepealt selle inimese meeldimise nimel. Sest nad tunnevad seda, mida tunnevad ja kerjamine pole lahendus.

22) Leidke muid sensuaalseid viise, kuidas oma partneriga suhelda Piiksutage seda

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psühhoterapeut

Seksuaalne sobimatus põhjustab paarisuhtes sageli ütlemata rebendeid. Seksiks peetava kahe inimese arendamine ja avamine võib tuua füüsilist avarust ja määratleda uuesti füüsilise, meelelise ja seksuaalse. Alustuseks on katsetamine mittesündinud sensuaalsete viisidega füüsiliseks ühendamiseks ilma vahekorra või orgasmi surveta.

Osa: