7 näpunäidet lahkarvamuste haldamiseks ja suhetes ausalt võitlemiseks

Selles artiklis

• Kasutage I väiteid
• Vältige äärmuslikku keelekasutust
• Kuulake, et mõista, mitte rebida
• Ärge laske end teistest teemadest segada
• Vaidluse ajastus
• Võtke aeg maha
• Vältige tagasilükkamise ähvardusi

Osa igast suhtest, olgu see siis sõprus või romantiline suhe, sisaldab lahkarvamusi. See on osa inimese seisundist. Me kõik oleme erinevad ja mõnikord tuleb neid erinevusi arutada. Pole midagi halba, kui oma partneriga ei nõustu või isegi tülitsed.

Vaidlusi juhtub kõigis suhetes ja vaidlemiseks on terveid viise, mis võivad teid paarina lähedasemaks tuua, mitte üksteisest eemale tõugata. Enamik paare, kes otsivad paarinõustamist, otsivad seda selleks, et õppida paremini suhtlema. Nad tulevad sisse, sest vajavad tuge oma partneri kuulmisel ja partneri kuulmisel.

Keegi ei õpeta meile, mida tähendab aus võidelda. Me õpime koolis jagamist või meile öeldakse, et inimeste kohta ei ole tore öelda teatud asju, kuid tegelikult pole klassi, mis õpetaks meile, kuidas teistega suhelda. Seetõttu õpime oma keskkonnaga suhtlema. Tavaliselt algab see sellega, et vaatame, kuidas meie vanemad vaidlevad, ja vananedes hakkame uurima teisi täiskasvanute suhteid, et leida vihjeid, kuidas võidelda ausalt, lootes, et teeme seda õigesti.

See artikkel annab teile mõned näpunäited, kuidas võidelda ausalt ja vältida oma suhte kahjustamist. Tahaksin ka anda väikese lahtiütluse selle kohta, et see artikkel on suunatud paaridele, kellel on tülisid, kuid kes ei kasuta koduvägivalda ega väärkohtlemist.

1. Kasutage I lauseid

I-ütlused on ilmselt üks parimaid tehnikaid, mida paarinõustaja paarinõustamise alguses tutvustab.

I-lausete kasutamise mõte seisneb selles, et see annab igale inimesele võimaluse rääkida sellest, kuidas tema partneri käitumine teda tunneb, ja pakub alternatiivseid käitumisviise. See on viis oma vajaduste väljendamiseks, ilma et see oleks süüdistav või võitluslik. I väidetel on alati sama formaat: ma tunnen __________, kui sa teed _____________ ja ma eelistaksin __________________. Näiteks tunnen ma pettumust, kui jätate nõud kraanikaussi, ja eelistaksin, et te need enne magamaminekut ära puhastaksite.

2. Väldi äärmuslikku kõnepruuki

Tihti juhtub vaidlustes meie partneritega see, et hakkame kasutama äärmuslikku kõnepruuki, et püüda oma seisukohta tõestada või sellepärast, et hakkame seda uskuma. Püüdke vältida äärmuslikku keelekasutust nagu alati või mitte kunagi, kuna enamikul juhtudel ei vasta need sõnad tõele.

Näiteks sa ei vii kunagi prügi välja või teeme alati seda, mida sa tahad või sa ei kuula mind kunagi. Loomulikult on need väited, mis pärinevad frustratsiooni ja emotsioonide kohast, kuid need ei vasta tõele. Enamiku paaride puhul on teil võimalik leida juhtumeid, kus suutsite teha midagi, mida tahtsite.

Seega, kui märkate, et kasutatakse äärmuslikku kõnepruuki, astuge samm tagasi ja küsige endalt, kas see on tõesti tõsi. Vestluse ümberfookustamine I-ütlustele aitab kõrvaldada äärmuslikku keelekasutust.

3. Kuula, et mõista, mitte selleksuuesti lahing

See on üks raskemaid nõuandeid, mida tüli hetkel järgida. Kui asjad eskaleeruvad ja meie emotsioonid võtavad võimust, võime saada tunnelnägemise, kus ainsaks eesmärgiks on vaidluse võitmine või partneri hävitamine. Kui see juhtub, kannatab suhe. Kui kuulate oma partnerit, et leida tema ütlustes vigu või vaielda ümber, olete juba kaotanud. Vaidluse eesmärk suhetes peab olema terve suhte loomine.

Küsimus, mille peate endalt küsima, on see, mida ma saan teha tagamaks, et väljendan oma vajadusi, säilitades selle suhte puutumatuna. Võimalus veenduda, et kuulate oma partnerit mõistmiseks, mitte vaidlema, on korrata seda, mida teie partner just ütles. Nii et selle asemel, et vastata vastuargumendiga, vastake öeldes, et see, mida te minult vajate, on ____________. Kas ma kuulsin seda õigesti? On hämmastav, kuidas partneri öeldu kordamine võib olukorda leevendada ja aidata teil mõlemal kompromissile jõuda.

4. Ärge laske end teistest teemadest segada

Kui teil on vaidlusi, mille üle soovite lihtsalt võita, on lihtne teistest teemadest segada. Hakkate välja tooma vanu vaidluspunkte või vanu probleeme, mida pole kunagi lahendatud. Kuid sellisel viisil abikaasaga vaidlemine kahjustab suhet; ei aita. Nendel hetkedel vanade vaidluste esiletoomine ei aita teil kahel otsusele jõuda, vaid pikendab vaidlust ja viib selle rööpast välja. Igasugune võimalus praegusel teemal lahenduseni jõuda läheb suitsuks, kui avastate end vaidlemas 5 muu asja üle, mida just mainiti lihtsalt seetõttu, et üks või mõlemad teist on nii vihased, et olete kaotanud arusaama sellest, mis on praegusel hetkel oluline. ; suhe mitte sina.

5. Vaidluse ajastus

Paljud inimesed ütlevad teile, et ärge hoidke midagi kinni ja öelge lihtsalt, mis teile pähe tuleb, kui see juhtub. Et olla kogu aeg üksteise vastu ausad. Ja ma olen sellega teatud määral nõus, kuid ma arvan, et teie sõnade ütlemise ajastus on ülioluline teie väljendusoskuse jaoks ja mis veelgi olulisem, teie partneri võime jaoks teid kuulda. Seega pidage meeles, millal võtate välja midagi, mis teie arvates põhjustab tüli. Vältige asjade avalikustamist, kus teil on publik ja kus teie egol on lihtne võimust võtta ja lihtsalt võita. Olge tähelepanelik asjade esiletoomisel, kui teil on piisavalt aega kõike arutada ja teie partner ei tunne end kiirustades. Olge tähelepanelik, et tõstatada asju, kui teie ja teie partner olete nii rahulikud kui võimalik. Kui olete ajastust tähelepanelik, suureneb teie võimalus oma muret väljendada ja lahendus leida.

6. Võtke aeg maha

Puhkuse palumine on õige. On teatud asju, mida me lihtsalt ei saa tagasi võtta. Ja enamasti kahetseme, et me neid asju ütlesime, kui vaidlus on lõppenud. Me tunneme, kuidas viha sõnad pinna all keevad ja siis äkki plahvatame. Tavaliselt on hoiatusmärgid, mis ilmuvad enne plahvatust (nt hääle tõstmine, vastandumise, nime hüüdmine) ja need on punased lipud, mille teie keha saadab teile hoiatamiseks, et vajate aegumist. Teil on vaja aega jahtuda. Nii et küsige seda. Hea on küsida vaidlusele 10-minutilist vaheaega, et saaksite partneriga maha rahuneda, meelde tuletada, milles vaidlus tegelikult seisnes, ning naasta teineteise juurde loodetavasti suurema mõistmise ja rahulikuma lähenemisega.

7. Vältige ähvardusi tagasilükkamisega

See on ilmselt suurim asi, mida vaidlemise ajal vältida. Kui te ei mõtle suhtest lahkumisele, kui tunnete end mõlemad rahulikult, siis ärge tooge seda ohtu vaidluses. Mõnikord oleme emotsioonidest nii üle ujutatud ja tahame vaidluse lõpetada või lihtsalt võita, et ähvardame suhtest lahkuda. Lahkumineku ähvardamine või lahutusega ähvardamine on üks suurimaid viise, kuidas saate oma suhtele haiget teha. Kui see oht on tehtud, tekitab see suhetes ebakindluse tunde, mille paranemine võtab palju aega. Isegi kui see tuli vihast, isegi kui te seda tõsiselt ei mõelnud, isegi kui ütlesite seda vaidluse lõpetamiseks, olete nüüd ähvardanud lahkuda. Olete nüüd andnud oma partnerile idee, et see võib olla midagi, millele olete mõelnud. Seega, ärge öelge seda, kui te ei mõtle seda tõsiselt, kui tunnete end rahulikult.

Loodan, et need väikesed näpunäited aitavad teid suhetes ja vaidlustes oma partneriga. Pidage meeles, et vaidlemine on loomulik ja lahkarvamused on loomulik. Seda juhtub meie kõigiga. Tähtis on see, kuidas te neid erimeelsusi lahendate, et teie suhe püsiks terve ja saaks edasi areneda isegi siis, kui te ei nõustu oma partneriga.

Osa: