Avatud või uudishimulik lähenemine suhtlemisele suhetes

Suurim suhtlemisel tekkiv raskus on see, et partnerid räägivad üksteisele oma vaatenurgast. Kui nad kuulavad oma partneri vaatenurka, ootavad nad võimalust saada eetriaega, öelda tagasi oma vaatenurk või teha auke äsja kuuldusse. Kuna see ei suurenda uudishimu ega ava võimalusi vestluse läbiviimiseks, on see sageli vaidlusi tekitav ja devalveeriv. Uudishimulikud avaldused ja uudishimulikud küsimused väärtustavad seda, mida teine ​​​​inimene kavatseb öelda, enne kui seda öeldakse.

Põhjus, miks nõustajad,terapeudid, ja psühholoogid küsivad ilmselt kõige rohkem küsimusi ja vastavad kõige vähem, sest nende ülesanne on olla uudishimulik. Lisaks on ühe konkreetse küsimuse esitamine väga oluline positiivsete suhete arendamiseks peaaegu kõigiga. Küsimus on avatud, kinnitav ja kutsuv. Samal ajal kui nad räägivad sellest, kuidas lastega uudishimulik olemine aitab, tahaksin arutleda uudishimulike küsimuste esitamise eeliste üle täiskasvanute suhete kontekstis.

Äsja kohtunud võõrad küsivad tõenäoliselt uudishimulikke küsimusi, sest nad püüavad üksteise kohta teavet saada. Kui just kohtunud vestluspartnerid onseksuaalselt teineteise vastu, võivad nad hakata küsima uudishimulikke küsimusi üksteise seksuaalsete eelistuste kohta. Kuid kujutage ette, mis võiks juhtuda, kui uudishimulikke küsimusi ei esitata (ja üks inimene ei tõmbaks teise poole võiei olnud seksist huvitatud) ja kumbki partner ei avanud teemat enne voodisse sukeldumist. Näiteks,

George: Ma tõesti tahaksin sinuga voodisse minna.

Sandy: Ei, ma ei usu.

G: Tule nüüd. Miks mitte?

S: Ma ütlesin ei.

G: Kas sa oled gei?

S: Ma olen nii läbi.

Parema ettekujutuse saamiseks, kuidas see produktiivsemalt toimida, võrrelge neid vestluse osi:

Avatud küsimused suletud küsimuste asemel

Asi pole selles, et avatud küsimused on tingimata paremad kui suletud küsimused. Ma ei ütle, et te ei peaks kunagi küsima suletud küsimusi. Kuid on oluline mõista, et avatud küsimused on uudishimulikumad, vähem vastandlikud, rohkem koostöövalmid ning loomulikult avatumad ja kutsuvamad käimasolevale suhtele. Sellises küsimuses nagu: Mida saaksime teha teisiti, et see meie vahel paremini toimiks? avatud küsitlemist saab kasutada arusaamatuste või konfliktide parandamise vahendina. Vähe sellest, nii avatud kui ka suletud küsimusi saab mõne inspireerimiseks kombineeridaefektiivne suhtlus. Seda seetõttu, et suletud küsimustega saab juhtida tähelepanu teatud tüüpi teabele. Teisest küljest on avatud küsimustel vestluspartnerile võimas kinnitav mõju, samal ajal kui nad avavad mänguvälja ütlemata valikutele. Näiteks nii avatud kui suletud küsimuste kombineerimisel võiksime öelda midagi sellist:

Mind huvitab, kuidas suhtute tänastesse sündmustesse (uudishimulik avaldus). Kuidas tänane päev sul läinud on? (uudishimulik küsimus, mis selgelt tunnistab perspektiivi). Kellega olete koos aega veetnud ja kas teile meeldis? (suletud küsimus väga piiratud vastuste arvuga). Kuidas on need suhted arenenud? (avatud küsimus).

Harjutus, mida proovida, kui see võimalus inspireerib teidväärtustage oma partneri mõtteid ja tundeid, on lõpetada nii palju jutustamine ja küsida uudishimulikke küsimusi (kasutades oma sõnu), näiteks:

• Mis juhtus?
• Kuidas te sellesse suhtute?
• Mis sa arvad, kuidas teised end tunnevad?
• Milliseid ideid teil on selle probleemi lahendamiseks?

Avatud küsimuste tutvustamiseks kasutage kindlasti jaotist Mis ja Kuidas, kuid ärge unustage, et neid kasutatakse osana üldisest vestlusvoost, mis sisaldab aeg-ajalt kinniseid küsimusi. See võib olla oluline vestluse fookuse või suuna säilitamiseks.

Järgmine tabel võtab kokku mõned avatud ja suletud lähenemisviiside eelised ja illustratsioonid.

Mõlemas peamises suhtlusviisis on mõningaid lõkse, kuid see on midagi, mida minu järgmises postituses käsitleda.

Osa: