Suhtlemisstiilid ja hooldus suhetes

Merriam-Websteri sõnaraamat määratleb suhtlemise kui “toimingu või protsessi, kus kasutatakse sõnu, helisid, märke või käitumist teabe avaldamiseks või vahetamiseks või kellegi teise jaoks oma ideede, mõtete, tunnete jne väljendamiseks.

Ülaltoodud määratluse põhjal näib kindlasti, et mõtte edastamisel on lugematul hulgal võimalusi ühe mõtte saamiseks. Miks siis tundub, et see “protsess” või selle puudumine võib põhjustada suhetes arvukalt probleeme ja väljakutseid? Tegelikult pole haruldane kuulda, et suhtlemise puudumine on abielu lagunemise väga levinud tegur.

Mõnda dilemmat võib seletada suhtlusstiilidega. Üksikisikutena areneb meil kõigil oma ainulaadne maitse, kui soovite, seoses sellega, kuidas me eelistame teavet anda ja vastu võtta. Väljakutsed tekivad siis, kui suhtleme kellegi teisega, kellel on meie omast oluliselt erinev suhtlemisstiil. Nendest stiilidest teadlik olemine võimaldab meil kohandada või individualiseerida seda, kuidas me suhtleme erinevate vaatajaskondadega.

Mark Murphy, kirjutas artikli:Milline neist neljast suhtlusstiilist olete teie? ' ajakirja Forbes jaoks (www.forbes.com). Artiklis esitab Murphy neli suhtlusstiili:

1. Analüütiline - üksikisikuid võiks kirjeldada kui 'lihtsalt fakte ma'am' tüüpi inimesi. Minutiliste detailide ja lillelise keelega pole vaja palju vaeva näha. Analüütiline suhtleja nõuab andmeid, statistikat ja fakte.

2. Intuitiivne - see suhtlusstiil maitseb ülevaadet. Nad tahavad metsa, mitte üksikuid puid. Üksikasju peetakse tülikaks.

3.Funktsionaalne - selle kategooria inimesed, soovivad üksikasju, selgust, planeerimist ja lõpp-punkte. Funktsionaalse suhtleja jaoks on esmatähtis, et midagi ei jäetaks tähelepanuta ja kõiki aspekte arvestataks.

4. Personal - see lähenemine leiab suurt väärtust ühenduse loomisel nende suhtlemisega. Ühendus on loodud, kuna need suhtlejad püüavad mitte ainult kindlaks teha, kuidas inimene mõtleb, vaid ka seda, mida nad tunnevad.

Ehkki mõned võivad seda tüüpi siltide suhtes skeptilised olla ja kirjeldavad end iga suhtlusstiili kombinatsioonina, võib lähemal uurimisel avastada, et nad kalduvad pigem ühe kui teise lähenemise poole. See annab ka ülevaate sellest, kuidas suhtlete, võrreldes sellega, kuidas teie partner teavet edastab. See omakorda võimaldab vaadata oma partneri suhtlusstiili läbi teise objektiivi. Näiteks olete pettunud oma partneris, sest teie vaatevinklist näivad nad vestlust pidades olevat tõrjuvad. Tegelikult võib juhtuda, et teie partner on intuitiivne suhtleja, kes ootab teid, kes võib olla isiklik suhtleja, teie pika vestluse läbima, et nad saaksid otsitava lühendatud versiooni välja tõmmata.

Mõni võib arvata, et dramaatiliselt erineva suhtlusstiili omamine võib suhet kahjustada. Mõnel juhul võib see toimuda, eriti olukordades, kus puudub suhtlemine ja soovimatus neid suhtlemiserinevusi kohandada ja kohandada.

Aastaid tagasi, vahetult enne abikaasaga abiellumist, palusin tal teha minuga isiksuse viktoriin. (Jah, käis silmade pööramine ja kuuldav ohkamine. See pole tema ideaalne viis õhtu veeta, aga see juhtub siis, kui lähed abielluma sotsiaaltöötajaga.). Sellest õhtust tuli välja arendada arusaamist sellest, kuidas igaüks meist tiksub. Kas tulemused olid mõlema jaoks surnud, mitte igas valdkonnas, vaid üsna lähedal, ja see omakorda ajendas meid vestluseks meie individuaalsetest eelistustest suhtlemise, konfliktide lahendamise jms osas.

Nagu öeldud, nõuab tõhusa suhtluse säilitamine teadlikke jõupingutusi igas abielus / suhtes ning suhtlemisoskuste peenhäälestamine on pidev protsess.

Mõned viisid, kuidas hoida oma suhtlemisoskus tipptasemel, on järgmised;

1. Ära kuule, pigem kuula

Oma seisukohale reageerimise ja / või kaitsmise kuulamine on sisuliselt kuulmine. Võttes aega partnerile keskendumiseks, on tõeline kuulamine, tundes samas tõelist huvi mõista, kust nad tulevad.

2. Pange kõrvale segajad

Silmside ja keegi tähelepanelikult kallutatuna võib öelda, kui arutate teemat, mida peate oluliseks. See saadab selge sõnumi, et nad on olemas ja kättesaadavad. Vestlus kellegagi, kelle tähelepanu häirib mobiiltelefon, kõndivad inimesed ja / või spinat on hammastesse jäänud, saadab hoopis teise sõnumi selles, kuidas nad vestlust / teavet, mida üritate edastada, tähtsuse järjekorda seada.

3. Esitage küsimusi

Kui kinnisvarasõna on “asukoht, asukoht, asukoht”, siis peaks suhtluskoht olema “selgitama, selgitama, selgitama”. Alati on hea oma partneri juurest sisse logida, et veenduda, et mõistate öeldut ja olete mõlemad samal lehel.

Mulle meeldib mõelda endast üsna heaks suhtlejaks, ka mu mees pole pooltki halb. Kuid meil on ikka veel aeg-ajalt arusaamatusi ja üks meist ütleb: 'oh, ma arvasin, et mõtlesite seda,' meil kõigil on erinevad vaatenurgad, millest me lähtume, nii et sisseregistreerimine on suurepärane võimalus tagada teie ' re mõlemad liiguvad samas suunas.

4. Jälgige oma kehakeelt

Kuigi on vaieldud selle üle, kui suur osa meie keelest on verbaalne versus mitteverbaalne, pole kahtlust, et intiimsuhetes oma partneritega oleme väga teadlikud ja kooskõlas oma partneri peentega.

5. Kõik peale köögi valamu

Kui suhtlete keerulise teema suhtes, mis on emotsionaalselt laetud, proovige hoida oma punktid lühikesed ja ajakohased. Aastaid tagasi juhtunud asjade sissetoomine võib jätta partneriks tunde, nagu viskaksite neile kõike - kõike muud kui köögi valamu. See toob tavaliselt kaasa kaitse ja lagunemise suhtluses.

6. Küsi teistelt tagasisidet

Kui teie ja teie abikaasa on vastuolus, ütleme näiteks, kuidas jagada oma kodutöid oma laste vahel, võib pere ja sõprade kogutav teave selle probleemi lahendamise kohta anda teile mitmesuguseid vaatenurki ja lähenemisviise, mis võivad töötamisel abiks olla see dilemma teie partneriga välja.

Kuna nii verbaalne kui ka mitteverbaalne suhtlus on oluline osa meie igapäevaelust, võiks arvata, et oleme kõik eksperdid oma seisukohtade saavutamisel. Reaalsus, me ei ole. Isegi kõige tõhusamad suhtlejad peavad sisselogimiseks aega võtma, et veenduda nende sõnumi vastuvõtmises, ja kohandama lähenemist vastavalt oma publikule. Sellest teadlik olemine aitab paremate suhtlejate väljatöötamisel palju ära teha.

Osa: