Armumine asemel kultiveerimine

Selles artiklis

• Mida on vaja püsiva armastuse kasvatamiseks?
• Armastuse tegelikkuse kontroll
• Aed on ideaalne metafoor
• Kuidas see töötab?
• Tugevad piirid aitavad tugevdada lähedust

Mõlemad abikaasa Heleniga teadsime, et me ei olnud abielludes 'armunud'. Armastasime üksteist ja olime kindlasti himus. Kuid me ei olnud selles eufoorilises armastuses, mida meedias nii sageli idealiseeritakse. Nüüd, 34 aastat hiljem, pakun talle sageli tänu tema elus olemise eest. Ma teen seda vähemalt mitu korda nädalas. Kui ta tuppa astub, süttib mul sees. Ta kutsub mind oma hingesugulaseks ja vannub, et üritab mind jälile saada, et minuga koos olla, kui seal on surmajärgne elu. Kuidas see siis juhtus? Juhtus see, et olime mõlemad targad - piisavalt targad, et mõista kestva armastuse tegelikku olemust ja seda, mida selle kasvatamiseks vaja oli. Mõistsime, et peame oma kiindumuse kasvatamiseks aja jooksul kasutama oskusi ja distsipliini. Meie jaoks pole välku pannil!

Mida on vaja püsiva armastuse kasvatamiseks?

Huvitav uuring leidis aset Indias 1982. aastal. Gupta ja Singh jälgisid kahte noorpaari rühma 10 aasta jooksul ja võrdlesid neid Rubini armastuse skaalal. Üks rühm abiellus armastuse pärast ja teine, sest see oli korraldatud. Võite arvata, mis juhtus. See oli kogu aeg kilpkonn ja jänes.

Armastus alustanud grupp alustas suure kiindumusega ja korraldatud grupp alustas väga madalalt. 5 aasta pärast olid nad umbes võrdsed. Kümne aasta jooksul skooris 60-ndatel kohtunud grupp Rubini armastuse skaalal ja armunud rühm 40-ndatel tualetis. Miks see nii oli?

Seos ei tõesta põhjuslikkust, kuid tõlgendaksin, et armunud paarid said alguse valest eeldusest: Varase armumise eufooria petab paari mõtlema, et tulevane kiindumus tuleb kergesti. Selle kasvatamiseks ja kaitsmiseks ei pea nad vaeva nägema. Kui algab võimude jagamine ja distsiplineerimata paarid hakkavad üksteist verevaluma, siis negatiivsed tunded kogunevad. Süüdistamine ja häbistamine kahjustab suhet.

Kuulake, kuidas meie ingliskeelne süntaks tähendab vastutustundetust. Me “armume”. See on väljaspool meid. Võib-olla oli see jumalikult “mõeldud selleks”. See süntaks tähendab, et me ei vastuta selle eest. Kui Elvis on hoonest lahkunud, pole meil õnne.

Armastuse tegelikkuse kontroll

Läänes lõpeb umbes pool abieludest lahutusega. See ei tähenda, et teine ​​pool oleks õndsuses. Paljud paarid jäävad laste jaoks koos. Teised tunnevad end peatumisest lõksus, sest neil pole end eraldada. See tähendab, et ainult vähemus paaridest hoiab aastate jooksul kirge elus. See on sünge reaalsus.

Kui “normaalne” tähendab, et lõpuks jõuate mitterahuldavasse suhtesse, siis peate olema tavapärasest targem

Ärge arvake, et võite jääda igaveseks eufoorilisse armastusseisundisse. Mõelge, et parem oleks armastavaid emotsioone pidevalt kasvatada.

Ja mis on emotsioonid? Täpne, kuid mitte nii romantiseeritud tõde on see, et nad on aju-keha refleksid. Armastuse emotsioon hõlmab oksütotsiini, vasopressiini ja dopamiini neurohormoonide vabanemist. Neuroteadlased on kaardistanud, millised ajuosad on sellega seotud. Selle geeki saamise põhjus on see, et see annab meile mudeli selle kohta, mida me peame tegema.

Aed on ideaalne metafoor

Mõelge sellele niimoodi. Teil on teadvuseta aed maas. Enamik teie emotsioone kasvab sellest aiast. Ka teie partneril on selline. Kui soovite rohket oksütotsiini saaki, peate mõlemat aeda väetama ja niisutama. Peate talle toitma kogemusi, mis kutsuvad esile lähedustunnet ja inimlikku soojust. Need kogemused võivad hõlmata füüsilist või seksuaalset puudutust, kuid enamik täiskasvanuid vajab rohkem vaimset puudutust. Teie uudishimulik püüd oma partneri isikliku mõtte ja soovi tundmiseks on teie aia rikkalikum toitumine. Uudishimu on ilmselt suhte kõige alahinnatud ressurss.

Kuid kui teil on aed, ei piisa ikkagi niisutamisest ja väetamisest. Samuti peate seda kaitsma. Umbrohud ja kahjurid tuleb eemal hoida. Meie intiimsuhetes on teadvustamatu jõud nagu umbrohi, mis võib armastuse kägistada. See kasvab nagu luuderohi või kudzu, kui me ei hoia seda tagasi lõigatud. Suhete autorid ei tunne seda hästi, kuid tõenäoliselt põhjustab see rohkem ebaõnnestunud abielusid kui ükski teine ​​tegur. Psühhofüsioloogid nimetavad seda 'passiivseks pärssimiseks'.

Kuidas see töötab?

Kui me kardame tagasilükkamist nii palju, et laseme passiivselt partneril meile taotluste asemel käske anda, andke meile reeglite asemel meiega läbirääkimisi, öelge meile, mida me mõtleme või tunneme, selle asemel, et meilt küsida, katkestada meie lauseid või panna meid tegema ülesanne nende ajakavas meie enda asemel & hellip; & hellip;. siis juhib meid lõpuks ootus, mida meie partner soovib, selle asemel, mida soovime. Kui see juhtub, hakkame teadvuseta otsima meie ohutust. Meie kaitsesüsteem võtab võimust.

Meist saab ohutu rutiinne robot ja tuimaks. Kui palju inimesi olete kuulnud ütlevat: 'Ma ei tea enam, kes ma olen!' ? 'Ma ei tea, mida ma tahan.' 'Mulle tundub, et ma lämbun!' 'Mulle tundub, et ma upun!' Need kõik on selle lõppstaadiumi sümptomid, mida ma nimetan 'suhte depersonaliseerumiseks'.

Passiivne pärssimine on aia täielikult katnud. Asjad algavad tõenäoliselt enne seda punkti, sest on tunne, nagu hapnik ja elu voolaksid inimesesse tagasi.

Teie kohustus on taktitundeliselt partneriga silmitsi seista, kui ta tungib teie piiridesse. Partneritel, kes seda teevad, on paremad suhted. Olen seda uurinud küsitlusega, mille olen andnud sadadele paaridele. Ma palun igal partneril kujutada ette nüri avaldusi, et keelduda nende teisest partnerist (nt „Ma keeldun teiega sel teemal kaasa rääkimast” või „Ma ei ole sellega kunagi nõus”). Pärast sellise keeldumise kujutlemist palun neil oma ärevust vähendada.

Muster on selge.

Partnerid, kellel on partnerist keeldumisel vähe ärevust, on kõige tihedamad suhted. Nad suhtlevad kõige paremini. Partnerid, kes on ärevil, sest keeldumine pole 'tore', on need, kes ei suhtle. See on paradoks.

Tugevad piirid aitavad tugevdada lähedust

Nad hoiavad ära passiivse pärssimise.

Aga oota. Seal on midagi muud meelde jätta. Aedu on kaks, mitte üks. Jah, peate hoidma umbrohtu meie omadest eemal. Kuid te ei saa minna oma partneri aias istikuid trampima.

Kui astute partneriga silmitsi tema domineerimise ja alandamisega, siis teete kahju. Kui olete lugupidav ja taktitundeline, on suhe kaitstud. Olen koolitanud paljusid paare praktiseerima seda, mida ma nimetan kooperatiivseks vastasseisuks. Selline vastasseis tähendab seda, et üks partner palub teisel partneril harjutada oma piiride sissetungi parandama. Paarid, kes seda teevad, tunnevad sageli kiindumuse dramaatilist suurenemist. Olen näinud lahus olevaid paare, kes on taas oma kiindumuse taastanud ja liikunud uuesti kokku, harjutades ühistute vastasseisu mõnitavate konfliktide teemal.

Nii et seal sa oled. Teil on valida. Võite uskuda, et langete võluväel või võite uskuda, et saate midagi luua. Kui armusite suhte alguses, siis on see hästi. See on rõõmus ja sageli ajutine etapp. Ma lihtsalt soovitan, et kui teie kirg on langenud, siis ärge lootke uuesti armumisele. Peate olema läbimõeldum ja loovam.

Ma ei kasuta sõna „loominguline“ mitte vahetu kontrolli, vaid armastuse kasvatamise, kaitsmise ja edendamise tähenduses. Viimane nõuab palju hoolsust ja enesedistsipliini. Kuid see annab aasta-aastalt, aastakümnelt aastakümnele rikkaliku saagi. Seda naudime Heleniga nüüd. Loodame, et saate ka teie.

Osa: