Kuidas perefotod hõlbustavad teie lastega lahutuse rääkimist

Kuidas perefotod hõlbustavad teie lastega lahutuse rääkimist

Selles artiklis

Lapsed ja lahutus võivad kokku pandud kujul olla lahutavatele vanematele väga tülikad.

Iga lahutavat vanemat ootab tohutu väljakutse: kuidas oma lastega oma lahutusest rääkida ! See on üks raskemaid vestlusi, mis vanematel on. Seda seetõttu, et see puudutab nii palju sügavaid emotsioone.

Ettevalmistused lastega lahutusest rääkimiseks võivad olla nii teie laste kui ka teie abikaasa takistuste tõttu üsna keerulised.

Kuigi teie lapsed võivad olla täis šokki, hirmu, ärevust, süütunnet või häbi, võib teie peagi endine eksimees väljendada viha, leina, pahameelt ja süüd.

Kui vestlusega ei tegelda hästi, võib see emotsioone veelgi süvendada, mille tulemuseks on veelgi rohkem viha, kaitsevõime , vastupanu, ärevus, otsustusvõime ja segadus kõigi asjaosaliste jaoks.

Need on põhjused, miks ma olen viimase kümne aasta jooksul julgustanud oma juhendajaid kasutama lähenemist, mille olen välja töötanud rohkem kui kaks aastakümmet tagasi, et aidata teie last lahutuse läbi

See hõlmab isikliku perejuttude loomist kui ressurssi, et hõlbustada kardetud 'lahutusjuttude' läbiviimist. See on eriti kasulik rääkides 5–14-aastaste lastega.

Kasutasin enne oma lahutust lugude raamatu kontseptsiooni ja leidsin, et sellel on palju eelised mõlemale vanemaleja nende lapsed . Panin kokku mõned fotod meie perest, mis hõlmavad minu abieluaastaid.

Paigutasin need fotoalbumisse, mis oli ühendatud minu kirjutatud toetava tekstiga. Keskendusin headele aegadele, meie paljudele perekogemustele, samuti aastate jooksul toimunud muutustele.

Lähenemisviisi saavad mõlemad vanemad

Juturaamatu sõnum selgitab, et elu on jätkuv ja muutuv protsess:

  1. Enne teie laste sündi ja pärast oli elu
  2. Oleme perekond ja oleme alati, kuid nüüd juba teises vormis
  3. Mõned asjad muutuvad meie pere jaoks - paljud asjad jäävad samaks
  4. Muutused on normaalsed ja loomulikud: koolitunnid, sõbrad, sport, aastaajad
  5. Elu võib praegu hirmutada, kuid asjad paranevad
  6. Mõlemad vanemad teevad koostööd, et armastatud lastele paremaks muuta

Tuletades oma lastele meelde, et nende vanematel oli enne nende sündi ühine ajalugu, annate neile perspektiivi elust kui pidevast protsessist, millel on palju tõuse ja mõõnasid, keerdkäike ja pöördeid.

Muidugi on lahkumineku või lahutuse tagajärjel ees ootamas muutusi. Neid muudatusi ei pea teie esialgse vestluse käigus üksikasjalikult arutama.

See jutt räägib pigem mõistmisest ja aktsepteerimisest. See põhineb sellel, et mõlemad vanemad arutasid kõiki ja leppisid kokku lahutuse järgsed vanemlikud probleemid enne lahutust.

Pidage meeles, et teie lapsed ei vastuta lahutusotsuste tegemise eest. Nad ei peaks kogema täiskasvanute keerukate probleemide lahtiharutamise survet.

Ärge asetage neid olukorda, kus nad saavad valida vanemate vahel, otsustada, kes on õige või vale või kus nad tahavad elada.

Nende otsuste kaal koos neile omase süü ja ärevusega on laste jaoks liiga raske.

Juturaamatu kontseptsiooni eelised

Eelnevalt kirjutatud jutukogu kasutamine lahutusuudiste lastele tutvustamiseks aitab teil sellest aru saada kuidas oma lastega lahutusest õrnalt rääkida,aga Sellel on ka palju eeliseid kõigile pereliikmetele.

Juturaamatu kontseptsiooni eelised hõlmavad järgmist:

  1. Alustuseks saad mõlemad vanemad kokku ühele lehele laialdaste kokkulepetega, mis hõlbustavad vanemate ja spetsialistide läbirääkimiste protsessi
  2. Olete loonud skripti, nii et te ei pea vestlust kogema
  3. Teie lapsed saavad seda järgmistel päevadel ja kuudel uuesti ja uuesti lugeda, kui küsimused tekivad või vajavad nad kindlust
  4. Lastega rääkides ei pea teil olema kõiki vastuseid
  5. Kasutate koostööl põhinevat, südamepõhist ja kaasavat keelt, nii et eelolev lahutus ei kõla nii hirmuäratava, hirmutava ega hirmutavana
  6. Olete eeskujuks ja panete aluse lapsekesksele lahutusele, kus kõik võidavad
  7. Mõlemad vanemad on rohkem motiveeritud hoidma positiivset, lugupidavat suhtlemist ja koostöövalmidust
  8. Mõni perekond jätkab pärast lahutust lugude raamatut uute fotode ja kommentaaridega oma pereelu jätkuna
  9. Mõni laps võtab jututera kodust koju turvatekiks

6 põhisõnumit, mida vanemad peavad lastel kuulda

Millised on kõige olulisemad sõnumid, mida soovite oma jutukogu tekstis edastada?

Need on 6 punkti, mis on minu arvates hädavajalikud ja mida toetavad kuue eelnevalt intervjueeritud vaimse tervise spetsialisti toetused.

6 põhisõnumit, mida vanemad peavad lastel kuulda

1. See pole sinu süü.

Lapsed kipuvad ennast süüdistama, kui vanemad on ärritunud. Lapsed peavad teadma, et nad on süütud ja neid ei tohi ühelgi tasandil süüdistada.

2. Ema ja isa on alati teie vanemad.

Lapsi tuleb rahustada, et isegi pärast lahutust oleme ikkagi pere. See on veelgi olulisem, kui pildil on veel üks armupartner!

3. Ema ja isa armastavad sind alati.

Lapsed võivad endas karta, et üks või mõlemad vanemad võivad neist tulevikus lahutada. Nad vajavad selle ärevuse suhtes vanemate korduvat kinnitust.

Tuletage oma lastele sageli meelde, kui väga armastavad nii ema kui ka isa neid, hoolimata lahutusest. Tulevikus. Nad vajavad selle ärevuse suhtes vanemate korduvat kinnitust.

4. See on seotud muutustega, mitte süüdistamisega.

Keskenduge kõigile elus toimuvatele muutustele: aastaaegadele, sünnipäevadele, kooliastmetele, spordimeeskondadele.

Selgitage, et see on vormi muutus oma perekonnast - kuid oleme siiski pere. Näidake ühtset rinde ilma hinnanguteta. Praegu pole aeg süüdistada teist vanemat lahutuse põhjustamises.!

5. Sa oled ja oled alati turvaline.

Lahutus võib purustada lapse turvatunde. Neile tuleb kinnitada, et elu läheb edasi, ja te olete endiselt nende jaoks abiks, et aidata neil muutustega kohaneda.

6. Asjad saavad korda.

Andke oma lastele teada, et mõlemad vanemad töötavad välja täiskasvanute üksikasjad, nii et kõik läheb hästi järgmistel nädalatel, kuudel ja aastatel.

Seejärel astuge üles ja tehke nende nimel küpsed, vastutustundlikud ja kaastundlikud otsused, pannes end nende kingadesse ja austades nende emotsionaalseid ja psühholoogilisi vajadusi.

Ärge kunagi rääkige negatiivselt oma peagi oma laste abikaasaks olemisest, olenemata nende vanusest. See tava paneb iga lapse tundma, nagu peaks ta poolele astuma, ja lapsed vihkavad pooldamist.

See paneb neid ka süüd tundma kui nad armastavad teist vanemat. Lõppkokkuvõttes hindavad lapsed vanemat, kes jääb teise vanema suhtes positiivseks ja tunneb end turvalisemalt.

Ma ütlen oma treeneritele sageli: 'Kui te ei saaks õnnelikku abielu, siis vähemalt lahutage õnnelikult.'

Seda saab kõige paremini teha kõigi toimingute tegemisel vastavalt tõele ’kõigi jaoks kõrgeim hüve’.

Kui te pole kindel, mida see teie peres võib tähendada, pöörduda professionaalse toe poole. Te ei kahetse seda tarka otsust kunagi.

Osa: