Kui palju te oma partneri vastu pahameelt tunnete?

Kuidas võib juhtuda, et enamiku inimeste jaoks oli pärast kaht kuud kestnud tutvust nende suhetes rohkem usaldust, hoolivust ja eneseväljendamist kui pärast paarkümmend aastat kestnud abielu? Kahekümne aasta pärast peaks olema sügavam armastus, lähedus ja emotsionaalne side; vähemalt seda dikteerib loogika.

Olen olnud edukas abielunõustaja üle kolmekümne aasta. Erinevalt enamikust terapeutidest, kes keskenduvad paaride abistamisele suhtlemisoskuste parandamisel või lihtsalt abielus peituvate probleemide ja pahameele lahendamisel, mis on neid teraapiasse toonud, lähenen paaride nõustamisele dramaatiliselt erinevalt.

Mida ma leidsin, on järgmine: kui paaril on probleem (st raha, vanemlik tegevus, majapidamistööd jne) ja neil on võimalus oma probleeme arutada, sallida vaidluse ebamugavust ja jääda lõpuks poksiringis Piisavalt kaua kipuvad nad oma erimeelsused lahendama. See on justkui abielus pahameelt tekitav teema. Need paarid on need, kes suudavad öelda: „sa oled siin, ma olen siin, tehkem kompromiss või leppime kokku win-win.

Kui aga paar seda teha ei suuda, kui nad ei suuda lahkarvamusi lahendada, kui emotsioonid muutuvad liiga ebamugavaks või vaidlus läheb lahti, siis ei lahene see küsimus kunagi ja abielu pahameel kimbutab suhteõnne .

Millised asjad viivad argumendi maha?

Iga paari jaoks on see erinev. Mis siis abielus pahameelt tekitab?

Viis levinumat käitumist on tõenäoliselt; karjumine, nimede kutsumine, katkestamine, minevikust pärit probleemide väljatoomine ja kaitsevõime saavutamine (see tähendab 'hästi sa teed seda'). Kui probleem ei lahene ja nad lähevad minema, jäävad need probleemid lahtise haavana. Ja kui nad probleemi ei lahenda, mis sellest saab? See viib suhtes pahameele mehe või naise suhtes.

Paar avab kujundlikult keldriukse ja lööb selle keldris maha. Nüüd on see keldris all, kus on aastaid lahendamata probleeme. Need probleemid aja jooksul kogunevad ja muutuvad kõik funky ja haisvaks. See lõhn on abielus pahameel.

Abielu kõrge pahameele tõttu algab suhtes ahelreaktsioon

Kui abielu pahameele tase kasvab, väheneb intiimsuse tase või üksikisiku võime oma sisemaailmas toimuvat avada ja avaldada. Kui paarisuhtes hakkab tekkima pahameel, hakkab paar järjest enam üksteisest võõranduma.

Kui see juhtub, hakkab naermine, nalja viskamine, narrimine, rääkimine ja seks kuivama. Need olid sageli just need asjad, mis panid paari esmajärjekorras armuma. Sel ajal hakkavad naised mehe suhtes pahameelt tundma ja vastupidi.

Selles suhtehetkel hakkab enamik inimesi keskenduma oma elus asjadele, mis pakuvad neile rahulolu ja panevad neid end edukalt tundma (s.t keskendudes lastele, karjäärile, ostlemisele või muudele hobidele).

Nad hakkavad emotsionaalselt üksteisest eralduma, mitte lähemale. Mida paljud paarid mulle teatavad, on see, et nende suhted on soiku jäänud, justkui oleksid nad armastajate asemel toanaabrid. Paar kaotab lootuse, et neil on abieluõnne leidmiseks vajalik. Kui paarid tunnevad end emotsionaalselt võõrandatuna, on nad võrgutamise suhtes haavatavad.

Kuna suhtes on vähe füüsilist lähedust, on see hetk, kus paljudel minu klientidel on kas emotsionaalne või seksuaalne suhe. Ehkki teid võivad võrgutada muud asjad, sealhulgas karjäär, pornograafia, alkohol või ostlemine.

See kasvav pahameel abielus mitte ainult ei muuda seda, kuidas kumbki üksteist kohtleb, vaid mõjutab ka seda, kui palju nad end üksteisega ühendavad. Selle pahameele kasvades saab selle olemusest see, mida ma nimetan pahameele dünaamikaks.

Pahameel dünaamiline

Nördimusdünaamika on allapoole suunatud spiraal paari rahulolu, õnne ja ühenduse tasemel. Tüüpilises suhtes on asju, mida ma teen teie jaoks, kui me oleme emotsionaalselt ühendatud, mida ma ei tee teie jaoks, kui me oleme emotsionaalselt lahti (kallis, siin on teie kohv).

On ka viise, kuidas ma räägin teiega, kui me omavahel läbi saame, mida ma ei kasuta, kui oleme lahti. Pahameele dünaamikas toovad sellised meie käitumised kaasa pahameele tunde ja väikesed muutused selles, kuidas me oma kaaslastesse suhtume. Need toovad omakorda kaasa muutused meie mõtlemises ja lõppkokkuvõttes väikeste muutusteni, kuidas me neid ümber maja kohtleme.

Need muutused meie kohtlemises mõjutavad seda, kuidas nad meid tajuvad, ja omakorda kohtlevad meid erinevalt. Reaalsus on see, et on asju, mida teeme läbisaamise ajal oma kaaslaste heaks, mida me ei tee nende jaoks, kui tunneme end võõrandununa. See spiraal kestab seni, kuni väikesed muutused on muutnud suhte tegelikku olemust, luues varju kunagi elavast, armastavast suhtest.

Niisiis, kuidas abielus pahameelt parandada? Selle asemel, et keskenduda suhtlemisoskuste parandamisele või abistamisele paaril konkreetse probleemi lahendamisel, keskendun kõigepealt sellele, et aitaksin paaridel mõista abielu pahameelt, mida kumbki tunneb ja milline käitumine neid tundeid alustuseks tekitas.

See, kuidas ma määran abielu viha ja pahameele määra ning mida meie partner selle pahameele tekitab, on lasta neil täita Dormani pahameele hindamise skaala.

Dormani pahameele hindamise skaala

5 = äärmine pahameel, peaaegu pidev viha või pettumus

4 = Pahased mõtted peaaegu igapäevaselt

3 = mõõdukas pahameel

2 = aeg-ajalt pettumus või pahameel

1 = minimaalne pahameel

0 = pole pahameelt

1. Liiga palju tunde töötamine, liiga suur keskendumine tööga seotud küsimustele (isegi kodus olles).

2. Liiga palju keskendutakse sõpradele.

3. Vähene füüsiline lähedus.

4. Liiga palju keskendutakse spordile või hobidele nagu _____________.

5. Liiga palju keskendutakse lastele.

6. Pole piisavalt tähelepanu.

7. Suhtutakse lugupidamatult.

8. Surve seksuaalseks sooritamiseks.

9. Alati vihane, viha juhtimisega seotud probleemid.

10. Rahahalduse probleemid, raha kulutamine 'meil pole'.

11. Vanemate probleemid, lahkarvamused vanemlike stiilide osas.

12. Intiimsuse puudumine (st puudub huvi rääkida: 'Ma ei tunne end teiega emotsionaalselt seotud.').

113. Sõltuvus hasartmängudest, pornograafiast, söömisest või ___________.

114. Usalduse puudumine, valetamine.

15. Truudusetus või afäär.

16. Ühepoolselt otsuste tegemine / paarina otsuste tegemata jätmine.

17. Võimetus lahkarvamusi lahendada, konfliktide lahendamise oskuste puudumine.

18. Majapidamistööde ebaõiglane jaotamine maja ümber.

19. 'Ma tunnen end reedetuna, sest kui me abiellusime, arvasin, et see saab olema teistsugune.'

20. Manipuleeriv või kontrolliv (st asjad peavad olema „nende viisid“)

21. ‘Bitching’, näägutamine, asjade kordamine korduvalt.

22. Mängu mängimine.

23. Ära kunagi ütle, mida nad tegelikult tahavad („Ma pean ära arvama, mida sa tegelikult tahad või mis lollib

teie. ”).

24. Liiga passiivne („ma pean kõik otsused langetama”) või liiga enesekehtestav („nad peavad alati

püksid. ”).

Punkte kokku

Mul on veeru lõpus summa kokku, kuid see on ainult võrdluspõhjustel. See tähendab, et kui võtta mitu nädalat vahet, väheneb sageli inimese abielus pahameele maht.

Tõde on aga see, et emotsionaalse lahtiühendamise tekitamiseks võib piisata isegi ühest numbrist „5” genereerivast probleemist. Paljudele minu paaridele meeldib minu pahameele hindamisskaala, kuna see pöörab probleemile tähelepanu. Tavaliselt lähen mehe ja naise vahel edasi-tagasi, rääkides tuvastatud neljandatest ja viiendatest.

Niisiis, tehke test. Kui leiate, et teil on mõned kaks ja vahel ka kolm, peetakse seda tõenäoliselt normaalseks. Siiski, kui leiate, et teie pahameele hinnangu skaalal on mitu nelikut või viit, mis võib viidata olulisemale probleemile, peate võib-olla pöörduma terapeudi poole ja probleemiga tegelema, enne kui see kasvab olulisemaks probleemiks ja takerdumata pahameeleks abielu.

Osa: