Kuidas muuta kaast sõltuv abielu tervislikuks suhteks

'Kui sa oled õnnetu, siis ma olen õnnetu.'

Kas see lause kõlab tuttavalt? Kahjuks on paljud kaassõltuvas abielus olevad paarid omavahel seotud selle eelduse või isegi lubadusega.

Kas olete kaasisõltuv abielu või suhe?

Koodisõltuv abielu ei ole haruldane, kui suhe on levinud ebatervisliku, sõltuvust tekitava kaassõltuva käitumisega.

Kas see on probleem?

Kas vastastikune õnne ja ühised kannatused pole päris tõelise armastuse tuum ?

Ilmselt usuvad paljud inimesed, et on. Järelikult on nende viis armastust näidata

võtta oma partneri tundeid, eriti partneri halbu tundeid. Sageli on need tunded stressi, ärevuse ja depressiooni vahemikus.

Selle matemaatika on selge: kui mõlemad pooled võtavad oma partneri halva tunde, on mõlemad partnerid enamasti õnnetud või vähemalt rohkem aega kui nad ise saaksid.

Nii et kui neid on kaasisõltuvuse tunnused püsige oma suhetes meiega, kuna pakume kasulikke teadmisi ebatervislikult, vastutustundetult sõltuvate suhete mõistmiseks ja nõuandeid selle kohta, kuidas kaassõltuvusest üle saada.

Vikipeedia andmetel , Kaassõltuvus on käitumuslik seisund suhetes, kus üks inimene võimaldab teise inimese sõltuvust, halba vaimset tervist, ebaküpsust, vastutustundetust või alaealisi saavutusi.

Kaassõltuvuse peamiste sümptomite hulgas on liigne lootus heakskiitmiseks teistele isikutele ja identiteeditunne.

Mõistet Kaasasõltuvus kasutatakse ilmselt üle ja see tekitab sageli rohkem häbi kui see aitab midagi lahendada.

Vaata ka:

Tahaksin juhtida tähelepanu sellele, et partneri õnnetu tunde omandamine võimaldab neil oma tunnetest lahti öelda ja püsida halvas tujus kauem, umbes nagu Vikipeedia tsitaat kirjeldab.

Üks elemente on kaastunne

Oma raamatus Tõeline armastus, Paks Nhat Hahn kirjeldab tõe nelja olulist elementi

armastus. Või tema sõnadega võime öelda midagi sellist: 'Kallis, ma näen, et sa kannatad ja ma olen sinu jaoks olemas.' See on tõepoolest kasulik ja tervendav, kuid see ei tähenda, et kaastundlik osapool kannaks kannatused.

Pigem nad on nõus olema koos oma kannatava kallimaga, mitte kaduma partneri kannatustesse ja olla sellest rabatud.

Kaastunde otsene tähendus on koos kannatada. Kuid nagu Hahn soovitab, üks ei pea kannatama, et leevendada teise kannatusi.

Vastupidi, mõnel tasemel irdumist on vaja selleks, et olla teise valu ees.

Kaasasõltuva abielu partneri (te) jaoks on ülitähtis mõista, et kui keegi soovib proovida partneri valu leevendada, tuleb sellest mõnevõrra väljaspool olla.

Harjutage rahulikkuse taastamiseks suhetes üksmeelt

Kaks teist selles raamatus mainitud armastuse olulist aspekti on rõõm: tõeline armastus peab olema rõõmus ja lõbus, enamasti.

Ja üksmeel, mida Hahn kirjeldab kui võimet näha armsamat eraldi . Keegi, kes võib nii lähemale tulla kui ka kaugel olla.

Keegi, kellega jagatakse mõnikord sügavalt ja eri aegadel, muutub kaugeks. See on täielik vastand kaassõltuvusele, kus partnerid peavad alati olema lähedased.

Lapsed õpivad eraldatuse ja koosolemise tasakaalus navigeerimise oskusi umbes kolmeaastaselt.

Laps hoiab ema kinni, siis läheb mõnda aega omapäi mängima, siis läheb mõneks minutiks ema juurde tagasi ja nii edasi.

Järk-järgult kasvavad vahemaad ema ja lapse vahel ning pikenevad vahed. Selle käigus õpib laps teisega suhtlemise oskust eraldiseisva mina tunnetusest. Psühholoogilises keeles nimetatakse seda Objekti püsivus . '

Laps õpib usaldama, et ema on olemas ja on ühendamiseks kättesaadav ka siis, kui ta pole otseses läheduses või isegi silmapiirilt väljas.

Enamikul inimestest polnud täiuslikku lapsepõlve, kus nad saaksid seda tüüpi usaldust õppida. Mina usun, et just Milton Erickson ütles: Head lapsepõlve pole kunagi liiga hilja ,' aga mul on pole kunagi leidnud piisavalt tõendeid.

Kaasasõltuvas abielus väheneb usaldus ja usk. Kuid a tervislik suhe kui õppida partnerit sügavamalt usaldama, võib see partnerlust oluliselt parandada.

Usaldust saab luua ainult väga aeglaselt

Kõrvalväikeste lubaduste andmine ja nende täitmine. Need lubadused on nii väikesed kui „Ma lähen õhtusöögiks kell seitse” või „Pärast oma dušši tahaksin ma sinuga istuda ja teie päevast kuulda”.

Mõlemad partnerid peavad andma lubadusi ja võtma teise usalduse usaldamise riski.

Kui üks partner ei täida lubadust, nagu mõnikord paratamatult juhtub, on see nii hädavajalik sellest rääkida. Sellest rääkimine hõlmab ka vabandus ebaõnnestumise eest ühel küljel ja valmisolek uskuda, et läbikukkumine ei juhtunud pahatahtlikult.

See on andestamise õppimine. See pole muidugi lihtne ja nõuab harjutamist.

Kui sellist vestlust ei juhtu, kogunevad kontod ja see viib lõpuks suhte külmaks, distantseerumiseni ja kriisini, mis muudab kaassõltuva abielu olukorra halvemaks.

Kui märkate oma partnerit halvas tujus, on esimene samm võtta hetk selleks, et olla teadlik sellest ja võib-olla mõelda, mis võib olla selle põhjus või põhjus.

• Kas nad ei tunne end füüsiliselt hästi?
• Kas midagi pettis neid?
• Kas nad on stressis mõne tulevase sündmuse pärast?

Mis iganes see on, proovige seda mitte isiklikult võtta, nagu tavaliselt kaasisõltuvates abieludes, muutub partner sageli tunnelinägemiseks.

Nende tuju pole sinu süü ega ka sinu vastutus

Võib olla kasulik endale tunnistada, et teil pole halba tuju. Nüüd saate ehk aidata.

Öelge oma partnerile, et märkasite, et neil pole hästi. Küsige, kas nad tahavad tassi teed või selga hõõruda või teiega rääkida. Võite õrnalt arvata, mis neid häirib: 'Kas teil on peavalu?' 'Kas olete selle pärast mures?'

Püüdke olla selge, et need on tõesed küsimused, mitte väited, sest selgelt ei tea te tegelikult, mis nende tundeid põhjustab. Ükskõik, millist abi te pakute, proovige seda teha täiesti vabalt ja meelsasti, nii et hiljem ei tekiks pahameelt.

Ole valmis kuulma nii jah kui ka ei

Kaasasõltuvuse üks ebatervislikke märke on eeldada, et peate oma partnerit 24/7 toitma ja kaitsma.

Kaasasõltuva abielu vanglast pääsemiseks on partneril soovitatav lõpetada kogu oma energia kulutamine partneri vajaduste rahuldamine .

Olge valmis aktsepteerima, et teie abipakkumine ei pruugi olla kasulik ega pruugi teie partneri meeleolu muuta.

Püüdke piirata oma suhtlemist küsimustega, neutraalsete tähelepanekute ja abipakkumistega. Kui sa tee ettepanek, hoia see lihtne ja ole valmis pärast esimese tagasilükkamist lõpetama.

Pidage meeles, et teie ülesanne pole oma partneri meeleolu 'parandada'.

Aja jooksul pakub selline praktika teie suhtele palju rohkem rõõmu ja muudab kaast sõltuva abielu tervislikuks partnerluseks.

Lähemale ja lahku liikumise rütm võib muutuda sama loomulikuks kui hingamine ja tänulikkus saadab iga kohtumise ja läheduse saabumise aega, tundes õnne, et teil on see inimene teie elus.

Rumi luuletus Linnutiivad on suurepärane kirjeldus selle liikumise kohta intiimsuse ja kaugus, avatus ja üksi privaatne aeg.

Linnutiivad

Teie lein kaotatu pärast hoiab peeglit üleval

Sinna, kus olete vapralt töötanud.

Halvimat oodates vaatate ja selle asemel

Siin on rõõmus nägu, mida olete soovinud näha.

Teie käsi avaneb ja sulgub

Ja avab ja sulgeb.

Kui see oleks alati esimene

Või alati lahti sirutatud,

Te oleksite halvatud.

Teie sügavaim kohalolek on igas väikeses

Lepingute sõlmimine ja laiendamine - need kaks on nii tasakaalustatult ja kooskõlastatult

Lindude tiibadena.

Osa: