Kas teie abikaasa on kaitsev? Loe seda!

Mina: 'Sa ei võta kunagi prügi välja!'

Abikaasa: 'See pole tõsi.'

Mina: 'Sa ei kuula mind!'

Abikaasa: 'Jah, ma olen.'

Mina: 'Miks sa ei tee mulle kunagi õhtusööki?'

Abikaasa: 'Ma teen.'

Selliseid hullumeelseid väikseid vestlusi juhtub kogu aeg. See ajab mind hulluks, osaliselt seetõttu, et tal on õigus. Tema vastused on tehniliselt täpsed. Pole tähtis, et ta on mulle õhtusööki keetnud kaks korda viimase aasta jooksul on see endiselt tehniliselt tõene vastus. Kuid see ei aja mind tegelikult pähklitesse. See on tema kaitse. Minuga nõustumise asemel kaitseb ta ennast. Ma ei taha oma väite õigsuse üle vaielda, vaid kahte asja: tahan empaatiat ja midagi muuta.

Ma tahan, et ta ütleks:

'Mul on kahju, et ma eile õhtul prügi välja ei viinud. Ma luban, et teen seda järgmisel nädalal. '

ja

'Oh, sa ei tunne end kuulduna, mu arm. Mul on nii kahju. Las ma lõpetan selle, mida ma teen, ja tulen vaatama teie silma ja kuulama kõike, mida teil öelda on. '

ja

'Mul on kahju, et tunned, et tunned, et enamus õhtuti mulle õhtusööki valmistad. Hindan väga teie söögitegemist. Ja kuidas oleks, kui küpsetaksin õhtusööki üks kord nädalas? '

Ahhhh. Juba mõeldes sellele, et ta neid asju ütleb, on mul parem. Kui ta neid asju ütleks, tunneksin, et mind armastatakse ja hoitakse ning mind mõistetakse ja hinnatakse.

Kaitsevõime on nii sügavalt juurdunud harjumus meie kõigi jaoks. Muidugi kaitseme ennast, see on sama loomulik, kui paneme käed näkku, kui miski hakkab pihta. Kui me ei kaitseks ennast, saaksime haiget.

Kuid suhtes pole kaitsereaktsioonist abi. See jätab teise inimese tähelepanuta, näiteks see, mida ta äsja ütles, et see on ebaoluline, vale või vale. See hävitab ühenduse, loob rohkem distantsi ja on vestluse tupik. Kaitsevõime on vastupidine sellele, mis tegelikult aitab suhetel õigel rajal püsida: vastutuse võtmine enda tegude eest.

John Gottman, väidetavalt maailma peamine abielu-uuringute ekspert, väidab, et kaitsevõime on üks neist, mida ta nimetab 'neljaks ratsutajaks Apokalüpsises'. See tähendab, et kui paaridel on need neli suhtlemisharjumust, on tõenäosus, et nad lahutavad, 96%.

Ma loodan, et ma ei lahku kunagi (uuesti), kuid mulle ei meeldi need koefitsiendid, nii et ma tõesti tahan, et mu mees lakkaks kaitsemast.

Aga arvake ära? Üks ülejäänud neljast ratsanikust on kriitika. Ja ma võin loota, et mu mehe kaitsevõime on vastus minu kriitikale.

Mis oleks, kui selle asemel, et öelda: 'Sa ei võta kunagi prügi välja!' Ma ütlesin: 'Kallis, ma olen viimasel ajal palju prügi välja viinud ja otsustasime, et see oli sinu töö. Kas saaksite sellega võib-olla tagasi pallile? ' Ja kuidas oleks, kui „Sa ei kuula mind!” Asemel Ma ütlesin: „Hei armu, kui sa oled oma arvutis, kui ma sulle oma päevast räägin, tunnen end nagu ignoreerituna. Ja ma hakkan koostama lugu, mille asemel loeksite pigem uudiseid kui kuuleksite minu päevast. ' Ja kuidas oleks, kui ma lihtsalt tuleksin välja ja küsiksin, kas ta küpsetaks mulle sagedamini õhtusööki? Jah, ma arvan, et kõik need läheksid paremini.

Kuidas me üldse mõtlesime, et on mõistlik esitada partnerile kaebus kriitika vormis? Kui mul oleks ülemus, ei ütleks ma kunagi oma ülemusele: 'Sa ei anna mulle kunagi palka!' See oleks naeruväärne. Esitaksin oma juhtumit, miks ma seda väärin, ja palun seda. Ma ei ütleks kunagi oma tütrele: 'Sa ei puhasta kunagi oma mänguasju!' See oleks lihtsalt haletsusväärne. Selle asemel annan talle ikka ja jälle selgeid juhiseid selle kohta, mida ma ootan. Abielu pole kumbki neist olukordadest mitmel põhjusel, kuid sama on see, et see on nii on tegelikult üsna naeruväärne ja haletsusväärne, et esitada oma abikaasale süüdistusi 'mitte kunagi'.

Süüdi.

See on raske. Raske on mitte kritiseerida ja raske olla mitte kaitsev.

Mõnikord ütlen oma abikaasale, mida soovin, et ta oleks öelnud oma kaitsva, kuid tõese vastuse asemel. Tundub, et see aitab natuke, sest aeg-ajalt saan kaebuse korral empaatilisema vastuse. Aga kui ma olen oma mängu tipus, siis palun teha üle. Üleminekud on suurepärased. Taban end kriitilisena ja ütlen siis: „Oota! Kustutage see! Mida ma öelda tahtsin, oli & hellip; ' Seda ei juhtu kaugeltki nii tihti, kui tahaksin, kuid töötan selle kallal. Töötan selle kallal, sest keegi ei taha, et teda kritiseeritaks, ja kindlasti ei taha ma armastatud meest niimoodi kohelda. (Lisaks tean, et kriitika ei saa mulle kunagi soovitud vastust!) Püüan meelde jätta ütlust 'Iga kriitika all on rahuldamata vajadus.' Kui ma saan kriitilise olukorra asemel rääkida vaid sellest, mida ma tahan ja mida ma vajan, tunneme end mõlemad paremini. Ja ma olen üsna kindel, et me ei lahku!

Osa: