Argument deeskaleerimise ja abielusuhtluse parandamise võti

Selles artiklis

• Tuline lahing üksteise vastandlike vaadete lahknemise pärast
• Kuidas me sellesse tsüklisse kinni jääme?
• Mis on siin muutmise võti?
• Tehkem midagi muud
• Teie vastuses on see võti

'Ükskõik, mida ma ütlen, tundub, et see muutub alati vaidluseks või tohutuks võitluseks, ma olen nii kurnatud ja tühjenenud võitlusest. Olen oma suhetes kahjumis ”

- Anonüümne

Suhted on raske töö.

Leiame, et otsime alati õiget vastust. Veedame tundide viisi internetis oma probleemide võtme otsimist, kuulame ja proovime järgida oma sõbra nõuandeid, loeme läbi kõik suhete parandamise raamatud, kuid ummikusime siiski partneriga võitlemise nõiaringis.

Esimese asjana võin öelda, et see on üsna normaalne. Kui näen paarilisi istungjärgul, kerkib üles suur küsimus: 'Kuidas lõpetada partneriga tülitsemine ja vaidlemine ning parandada meie abielusuhtlust?'

Tuline lahing üksteise vastandlike vaadete lahknemise pärast

Enamiku nende paaride jaoks satuvad nad vaidlema kõige mõttetumate asjade üle ega leia sellest tsüklist väljapääsu.

Kuidas näeb siis välja „kaklemine“ või „vaidlemine“? Tavaliselt kirjeldan seda kui lõputut, tulist lahingut oma vastandlike arvamuste vahetamiseks või lahknemiseks.

Lõputu vaidlemistsükkel võib panna teid tundma mitmesuguseid emotsioone: viha, haiget, kurbust, kurnatust ja kurnatust.

Selleks ajaks, kui ma neid paare näen, on nad nii kurnatud ja lootusetult sellele lõputule lahingule lahenduse leidmiseks.

Kuidas me sellesse tsüklisse kinni jääme?

Kas see oli selline käitumine, mida õppisime või nägime kasvamas ja võib-olla me lihtsalt ei tea midagi paremat? Kas see on viis end suhetes kaitsta hirmust, et meid hüljatakse? Kas hoiame kinni pahameelest ja käivitatakse teisel hetkel, kui meid millegi üle küsitakse?

Noh, mida ma võin öelda, on vaja kahte inimest, et sellesse tsüklisse kinni jääda.

Üks oluline tegur, mida ma ei saa paaride jaoks seansil piisavalt rõhutada, on see, et mõlemal partneril on oma osa vaidlemises. Ühe inimese süüdistamine ei lahenda konflikti ega õpeta asju teisiti tegema. Nii et ma kipun alustama sellest, et aitan paaril konfliktidest aru saada, vaidlemine ja võitlus hõlmab mõlemat partnerit!

Ütleme kõik koos. Selleks on vaja mõlemat partnerit.

Mis on siin muutmise võti?

Kaks sõna. Sinu vastus . Kas olete kunagi proovinud reageerida teisiti, kui teie partner hakkab vaidlust eskaleerima?

Meie esimene esialgne vastus võib olla võitlus või põgenemine. Mõnikord on meid lihtsalt nii ühendatud.

Me kas tahame konfliktide eest põgeneda või võidelda tagasi. Kuid nüüd hakkame mõtlema teisiti. Näiteks tuleb teie partner koju ja on häiritud, et unustasite eelmise kuu üüri maksta. Teie partner hakkab tõstma oma häält ja mägra teid viivistasude kohta ja selle kohta ning kui pettunud nad on sinus.

Teie esimene reaktsioon võib olla enda kaitsmine. Võib-olla on teil tegelikult hea põhjus, miks unustasite üüri maksta. Võib-olla käivitab sõrmega näitamine teid mingil moel ja soovite sõrmega neile tagasi näidata. Nii me tavaliselt reageerime õigesti?

Tehkem midagi muud

Vaatame, kuidas teie vastus võib konflikti või vaidluse eskaleerida. Proovime öelda midagi sellist, mida me tavaliselt ei ütleks, näiteks “Kallis, sul on õigus. Ajasin sassi. Rahuneme ja otsime kohe koos lahenduse “.

Nii et siin toimub see, et reageerite nii, et partnerit tegelikult maha rahustada ja olukorda leevendada.

Teie vastuses on see võti

Sõltumata sellest, kellel on õigus ja vale, on meil võime reageerida ja reageerida nii, et partnerit rahustada ja aidata olukorda hajutada, enne kui see meie nägu puhub ja abielusuhtlust järk-järgult parandada.

Kui mõlemad partnerid hakkavad märkama, kuidas nad konflikti või tüli ajal reageerivad, ja hakkavad neid väikseid muudatusi oma reaktsioonis ja vastuses teie partnerile tegema, hakkate vähem suhetes konflikte, vaidlusi ja võitlust nägema.

Nii et kokkuvõtteks võib öelda, et järgmine kord, kui olete konflikti ees, pidage meeles neid kahte sõna: teie vastus.

Osa: