Abielu ja suhted pärast traumaatilist ajukahjustust

Abielu ja suhted pärast traumaatilist ajukahjustust

Selles artiklis

Pikaajalised suhted ja abielu iseloomustavad väljakutsed ja isegi ähvardused partnerlusele. Lõppude lõpuks on põhjus, miks 'haigestumises ja tervises ning halvas või paremas olukorras' on saanud osa tavalisest abielutõotuse vahetamisest.

Ehkki mõned väljakutsed tulenevad meid ümbritsevast maailmast, näiteks halb majandus või suur katastroof, tekivad mõned partnerluse raames või - veelgi keerulisem - üksikisiku suhtes.

Pealtnäha hullem on neuroloogilised vigastused nagu ajukahjustus tekib sageli spontaanselt ja ühegi partneri süüta.

Kuigi suhe pärast traumaatilist ajukahjustust seisab silmitsi uute väljakutsetega. Kuid need väljakutsed pole ületamatud ja korralikult navigeerimisel võib see suhet isegi lähendada.

Vaata ka:

Ainulaadse väljakutse ees

Tasub rõhutada, et meditsiinilised sündmused ja diagnoosid erinevad teistest suhet ähvardavatest ohtudest. Ehkki me ei pruugi sellest teadlikul tasandil aru saada, võib ajukahjustus olla ainulaadne suhet koormama arvestades selle päritolukohta.

Ümbritsevast maailmast saab ebameeldiva majanduse või suurõnnetuse, mis avaldab pahaloomulist survet välistele suhetele.

Ehkki sellised stressivälised sündmused, võivad väliselt esile kerkivad sündmused tuua partneri lähemale.

Sellistes olukordades peate oma partneri toetamiseks 'vagunites ringi tegema' või 'sisse kaevama' taluma saatusega ühiseid raskusi nende peal.

Nagu grafiit, mis on kuumuse ja surve mõjul muutunud teemandiks, võivad ka väljakutse ületamiseks koos töötavad partnerid võidukalt esile tulla ja selle nimel tugevamad olla.

Kuigi meditsiinilised sündmused ja diagnoosid põhjustavad sarnast koormust, muudab alguse asukoht keeruliseks.

Suhetes olev maailm pole süüdi; ootamatu stressor on suhte ühe partneri tervislik seisund. Järsku võib sellest inimesest saada see, kes on vajasem ja vähem võimeline panustama.

Vaatamata kõigi pingutustele võib see dünaamika tekitada pahameelt. Neil hetkedel on hädavajalik meelde jätta partnerid on ühes meeskonnas .

Ühes meeskonnas olemine

Tunnustades ja teadvustades a abielu või suhe pärast traumat on ainult pool võitu. Haiguste ja tervise kaudu toetamiseks on partnerite jaoks veel üks oluline ülesanne on saada ja jääda samasse meeskonda.

Irooniline on see, et meie keerukad inimaju võivad selle keeruliseks muuta.

Inimestena on meie loomus asju kategoriseerida. Liigitamiskäitumine on loodusliku valiku produkt, see aitab meil otsustamise kiirendades ellu jääda ja näeme, et see ilmneb lapsepõlves varakult.

Ese võib olla ohutu või ohtlik; loom võib olla sõbralik või alatu; ilm võib olla mugav või ebamugav; inimene võib aidata või takistada meie õnnelikke jõupingutusi.

Vananedes õpime maailma ja paljud selle tunnused on pigem hallid kui „mustad ja valged“, kuid kategoriseerimise vaist jääb püsima.

Seega, kui keegi, keda me armastame, kannatab ajutiselt või jäädavalt invaliidistuva meditsiinilise sündmuse all, võib meie kategoriseerimisinstinkt tekitada julma paradoksi, liigitades lähedase meie õnne mõttes halvaks poisiks.

See võib juhtuda seetõttu, et see kategoriseerimise ellujäämise komponent õpetab meid - juba noorest peast - liikuma hea ja halva poole.

Sees suhe pärast traumaatilist ajukahjustust , vigastamata partnerile ilmub rohkem väljakutseid ja kohustusi. Kuid ellujäänu ei tekita raskusi - nende ajukahjustus on.

Probleem on selles, et meie kategoriseeriv mõistus saab jälgida ainult ellujäänut, mitte ajukahjustust. Ellujäänu, kes on nüüd abivajaja ja vähem võimeline panustama, võiks ekslikult liigitada halbade hulka.

Kuid halb on ajukahjustus, mitte ellujäänu, kes selle sai. Ja selles peitub julm paradoks: ajukahjustus mõjutas ellujäänut, kuid ellujääja käitumist või isiksust muutes võib see põhjustada partneri ajus ellujäänu valesti kategoriseerimise.

Kuigi üks inimene omandas ajukahjustuse, on loodetavasti nüüd selge, et suhe selle püsis.

Partnerid, kes saavad üksteisele - ja endale - meelde tuletada, et ajukahjustus on paha poiss, võivad ületada “mina versus sina”, mille vaistlik kategoriseerimine võib ekslikult tekitada.

Nad võivad selle asemel sattuda lahingu „meie versus ajukahjustus“ samale poolele. Mõnikord on see saavutatav lihtsa meeldetuletusega: 'Kuule, pea meeles, me oleme ühes meeskonnas.'

Ärge lisage tulele kütust

Ühes meeskonnas olemise ilmne aspekt on ei tööta meeskonna eesmärkidele vastu.

Jalgpallurid ei lüüa lõppude lõpuks palli oma väravavahi suunas. See tundub piisavalt lihtne, kuid kui emotsioonid, nagu pettumus või pahameel, võtavad meie käitumist üle ja suunavad, saame teha asju, mis olukorda veelgi hullemaks muudavad.

Ärge laske end nendest emotsioonidest haarata ja lisage tulele kütust.

Ellujäänute jaoks võitlege aktiivselt kasutuse või ohvritunde vastu.

Üks halvemaid asju, mida ellujäänu saab teha - pärast suhet pärast traumaatilist ajukahjustust, on suland mõte, et nad on ohver või kasutud.

Tõsi, ellujääja võib objektiivselt vähem asju teha kui varem, kuid tähelepanu paindumatult keskendumine kaotatud võimetele muudab allesjäänud võimete nägemise raskemaks.

Partnerite jaoks, kellel ei olnud ajukahjustust, ära jälgi ega infantiliseeri ellujäänut.

Ajukahjustuse üleelamine ja sellest taastumine on piisavalt raske, ilma et see tekitaks end partneri beebi või ahvatluse ees. Ja kui meeskonna eesmärk on ellujäänu rehabiliteerimine, viib infantiliseerimine palli sellest väravast eemale.

Samuti ärge kartke näidata haavatavust. Vigastamata partnerid võivad tunda survet, nagu näiks, et neil on 'kõik kontrolli all', kuid see pole sageli nii ja fassaad on niikuinii sageli veenev.

Teise võimalusena võib haavatavuse tunde aktsepteerimine ja jagamine rahustada ellujäänut, et nad pole muutustega maadlevad üksi.

Toida suhet

Toida suhet

Traumaatilise ajukahjustuse järgses suhtes peavad partnerid püüdma mitte töötada ühiste eesmärkide vastu, kuid jällegi ei piisa sellest.

Ükskõik romantiline suhe tuleb seda toita, kui see kestab. Lõppude lõpuks isegi toataim, mis on kaitstud - putukate ja karmide väliste elementide eest - närtsib ja sureb, kui talle ei anta vett, toitu ja õiget päikesevalgust.

Sest ellujäänute seas, leidke võimalusi, kuidas sellest kasu olla. Leidke konkreetsed tegevused ja pühenduge nende tegemisele, elades suhte ühist rehabilitatsiooni eesmärki.

Ellujäänud peaksid toetama oma partnereid ka uute kohustuste täitmisel. Partnerid võivad võtta uusi kohustusi, mis kunagi olid ellujäänute kohustused (nt toiduvalmistamine, õuetööd).

Ellujääjad saavad oma partnereid abistada, aktsepteerides seda muudatust ja isegi sellega kaasnevaid tundeid, pakkudes abi ja juhiseid (eriti kui kritiseerida näiteks 'ma ei teinud seda varem').

Lõpuks võivad ellujäänud paluda sõpradel ja perel oma partnereid aidata.

Vigastamata partnerid võivad tunda vastumeelsust abi otsimisel, sest nad tunnevad, et nad peaksid 'ise asjadega hakkama saama'.

Ehkki optimaalne on töötada läbi kõik ebamõistlikud ootused, saab kiiremini aidata, kui ellujäänu palub abi sõpradelt, pereliikmetelt ja teistelt toetajatelt.

Sest partnerid, aidake oma partneril leida uusi võimalusi (või kohandada vanu viise), et see oleks kasulik.

Kui partnerid loobuvad mõttest, et ellujäänutel on veel palju panustada, sulandudes mõttega, et nad on koormavad, või pöörates tähelepanu sellele, mida nad ei saa teha, on ellujäänutel palju raskem panustada.

Jätkake soovitud suhet

Mõne ülalnimetatud soovituse võiks liigitada ajutraumast põhjustatud suhetele tekitatud kahju leevendamiseks. Ehkki mõnevõrra pessimistlik, pole see kategooriate liigitamine täiesti ebatäpne.

Olgem ausad ja aktsepteerime valusat tõde: kui midagi on elu muutvat nagu ajukahjustus, on suur osa järgnevast kahjude kontroll. Kuid kahju kontrollimine ei pea olema ainus reaktsioon.

Nagu selle veeru esimeses lõigus mainitud, on ajukahjustus mis tahes standardi järgi väljakutse. Kuid väikese psühholoogilise paindlikkusega võime selle tuvastada ka võimalusena.

Traumaatilise ajukahjustuse järgses suhtes olevad partnerid on sunnitud ümber hindama, kus nad seisavad ja mis on neile oluline.

Soovi korral võib see pühendunud tegutsemise ja jagatud väärtustest juhindumise kaudu suunata ka kasvu ja arengut partnerite ühiste eesmärkide poole.

Seda silmas pidades ning kui rollid, kohustused ja ootused muutuvad, tasub proovida liikuda soovitud suhte poole - ajukahjustus või mitte.

Niisiis, pidage kuupäevaööd, kui te ei läinud enne ajukahjustust.

Kõik partnerid peaksid hoidma oma suhteid üksi veedetud ajaga. See koos oldud aeg on võrdselt, kui mitte olulisem, kui enne lisastressi suhtele pärast traumaatilist ajukahjustust.

Mõelge paarid nõustavad kõneterapeudi juures .

Paaride nõustamine võib aidata hõlbustada dialoogi partnerite vahel, tuvastada korduvaid konfliktiallikaid ning pakkuda konstruktiivset nõu või pakkuda vahendeid ja ressursse.

Ja kui see on asjakohane, kaaluge seksiteraapiat tegevusterapeudi või mõne muu spetsialistiga.

Ajukahjustuse (füüsilise ja psühholoogilise) varieeruvate mõjude tõttu ning kuna füüsiline lähedus on mis tahes romantiliste suhete oluline komponent, võib professionaal aidata paaridel püsida või seksuaalse läheduse taastamine oma suhetes .

Osa: