Tähelepanuväärne suhtlemine kui õnneliku abielu sihtasutus

Me kõik oleme kuulnud õuduslugusid paaridest, kes lagunesid toanaabriteks, möödudes teelt tööl saalis üksteisest vaikselt, leppides üksinduse ja jälestusega. Minu praktikas kirjeldavad kliendid sageli selliseid valusaid lahtiühendusi, mis tulenevad sellest, et nad ei tunne end kuulduna ega mõista - probleeme suhtlemisega.

Igaühel, kes on abielus, oli tõenäoliselt vestlus iseendaga ja võib-olla isegi oma partneriga, kuidas neil pikemas perspektiivis see on. Kuidas aga säilitada sidet kogu elu jooksul? Ükskõik, kas alustate abielu või loodate uppuva päästa, on siin kolm sammu oskusliku suhtlemise kaudu ühenduse loomiseks.

Tunne oma minevikku

Sageli leiame end kordamast oma vanemate või varajasete hooldajate suhtemustreid. Näriv ema ja endassetõmbunud isa õpetavad oma lastele, et suhted seisnevad nõudmiste esitamises ja nendest nõuete vältimises võrdsel määral.

Ainete tarvitamise häiretega vanemad nõuavad, et lapsed tegutseksid varases eas täiskasvanute rollides, sisendades oma lastesse usku, et nende vajadused on alati vähem tähtsad kui kõigi teiste vajadused. Vaatamata meie kõige varasemate suhtemudelite tervisele või mürgisusele, ei saa me muuta seda, mida me ei suuda tuvastada. Uurides tahtlikult ja hinnanguteta, kuidas vanemad õpetasid meid suhtlema, kas passiivse agressiooni, kriiside tekitamise või õrna avatuse kaudu, avaldame võimalust muuta oma suhete kulgu. Võimalus on tunnistada, et me hoiame kiindumust oma viha edastamiseks (täpselt nagu ema!) Või tunnistame oma kalduvust sulgeda, kui partnerid haiget teevad (täpselt nagu isa!). Suhtlemisstiilid on juhendamise tulemus, mitte iseloomu või isiksuse muutumatud aspektid.

Tunne oma praegust

Efektiivse suhtluse peamine takistus on kohaloleku puudumine. Kui tihti olete avastanud, et olete oma abikaasa praeguse viha jaoks juhtumit üles ehitanud, meenutades kõiki asju, mida ta teie viimase 7 aasta jooksul tüütamiseks on teinud? Pärast sellist viha abil filtreeritud ajaloootsingut on meil paratamatult reaktsioon, mis pole olukorraga proportsionaalne, kahjustades seotust ja usaldust protsessi vastu. Põhiprobleem on see, et me tunneme mineviku kaasamist paremini kui praegu. Me loome endale ja oma partneritele võitu mittevõitvaid olukordi, kui mõni mineviku rikkumine on aus mäng ülestõusmiseks, mida me sageli teeme, kui kahtleme oma praeguste tunnete asjakohasuses.

Regulaarne tähelepanelikkuse praktika - hingamine, tekkivate mõtete ja tunnete märkamine ning nende lahti laskmine - võimaldab tegeleda praeguste interaktsioonidega ilma, et mineviku pagas mõjutaks meie valikuid.

Tunne oma partnerit

Üks oletatav abielurõõm on kellegi tundmine ja tundmine nii hästi, et saate üksteise lauseid täiendada. Kuigi me kõik tunneme tõmmet sellise omaksvõtmise ja kindluse poole, on negatiivne külg see, et see nõuab jäika viisi oma partnerite nägemiseks. Sõnad nagu 'alati' ja 'mitte kunagi' pugevad meie arusaama ja muudavad partnerite kogemise selliseks, nagu nad hetkel on. Kui mu abikaasa unustab auto alati lukku, siis ma ilmselt näppin talle selle peale, mitte ei palu tal viisakalt lukke kontrollida. Kui mu naine ei küsi minult kunagi minu töö kohta, võib mul pärast tugevat päeva olla tema toetuse küsimise asemel külm ja endasse tõmbunud. Lood, mida räägime endale sellest, millised on meie abikaasad, mõjutavad seda, kuidas me interaktsioone tõlgendame ja kuidas reageerime. Oma partnerite suhtes uudishimu säilitamine toetab avatud suhtlemist, paindumatud eeldused müürivad meid üksteisest.

Luuletaja Rumi kirjutas targalt:

'Ülesanne pole otsida armastust, vaid lihtsalt otsida ja leida kõik tõkked enda seest, mille olete selle vastu ehitanud.'

Nende tõkete purustamiseks peame oma probleemsed suhtlemismustrid omama heatahtlikult ja hinnanguteta. Uurides oma minevikust saadud õppetunde, harjutades kohalolu ja võimaldades oma partneritel kasvada ja muutuda, saame luua tugeva usalduse ja avatuse aluse, mis võib kesta kogu elu.

Osa: