Partneri toetamine kriisi või trauma korral

Partneri toetamine kriisi või trauma korral

Selles artiklis

Suhtes läksid asjad suurepäraselt ja ootamatult saabub teie partneri jaoks kriis või trauma.

Selle kriisi või kogetud trauma ajal käitub teie abikaasa teisiti ja te ei mõista täielikult oma partneri emotsionaalseid reaktsioone ja käitumist ning te pole kindel, kuidas neid toetada.

Kas see tundub lugejatele tuttav stsenaarium? Kui jah, siis te pole üksi.

Selles artiklis jagan 5 sammu, mida saate oma partneri paremaks toetamiseks teha.

Kriisi- ja traumakogemused võivad meis esile tuua halvima, eriti kui keegi on oma elus kogenud mitmeid kriise või traumaatilisi hetki.

Terminite lühidalt määratlemiseks kriis on määratletud kui valu, stressi või häiritud funktsioonide paroksüsmaalne rünnak, samas kui trauma on psüühilise või käitumusliku seisundi häire, mis on tingitud tõsisest vaimsest või emotsionaalsest stressist või füüsilisest vigastusest.

5 nõuannet, mida saate oma partneri ja iseenda paremaks toetamiseks kasutada:

1. Tehke kindlaks tunded, mida teie abikaasa võib kogeda

Need on mõned võimalikud kogemused ja tunded, mida teie abikaasa võib kogeda: tunne, mille käivitab tuvastatud stressor, vihane, pettunud, kurb, üksildane, masenduses, ärevil, kättemaksuhimuline, eemalolev, seiskunud või hirmul.

2. Küsi endalt, kuidas ma saan oma partneriga empaatiat väljendada?

Kui suudate endale selle küsimuse esitada, näitate nii endale kui ka oma partnerile, et soovite mõista, kuidas nad praegusel ajahetkel tunnevad.

Sageli võib tekkida hirm: mis siis, kui ma ütlen kriisi või trauma ajal valesti?

Kui tegutsete empaatia kohast, juhtub tõenäoliselt kaks asja, kui ütlete valet asja:

  1. Teie partner mõistab, et käitute lahkuse ja empaatia pärast
  2. Tõenäoliselt parandavad nad teid, kui arvavad, et neil on ebatäpne tunne või kogemus.

Mõnikord ütleb üks partneritest paarinõustamise ajal mulle: Mis siis, kui ma ei tunne sel hetkel teise inimese vastu empaatiat?

See on imeline küsimus, minu vastus oleks: siis peate oma partnerist eemalduma ja võtma aega, et keskenduda enda eest hoolitsemise strateegiatele.

Kui te pole maandatud ega kontrolli oma mõtteid ja emotsioone, ei suuda te oma partneri suhtes tõhusalt empaatiat väljendada.

Küsige endalt, kuidas ma saan oma partneriga empaatiat väljendada?

3. Küsige endalt, kuidas mu partneri kogemus mind mõjutab?

Usun kindlalt, et inimeste kavatsused on head, kui keegi üritab edastada ärritunud tundeid, mis on seotud kogetud kriisi või traumaga. See aga ei tähenda, et meie emotsionaalsed reaktsioonid kogetud kriisist või traumast meie partnerist alati kõrvale hiiliksid.

Kui teie partneri kogemused ja tunded mõjutavad teid negatiivselt, on teil kohustus enda ees reageerida oma emotsionaalsele reaktsioonile partnerile.

Saate keskenduda strateegiatele või tegevustele, mis muudavad teid lõdvestunud mõtteviisiks (nt jooga, treening, lugemine, teleri või filmi vaatamine, juhendatud meditatsioon, sõbra külastamine, töökaaslasega õhtusöök jne). , et saaksid olla vastuvõtlikum oma partneri emotsionaalsele valule.

Samuti võite valida, kas annate oma partnerile lahkelt ja kaastundlikult teada, et tema tunded ja kogemused mõjutavad teid negatiivselt, isegi kui soovite, et ta oma muredest teiega teataks.

Kui valite selle valiku, öelge kindlasti otse ja selgelt, kuidas teie partner teid praegu mõjutab (ärge tooge välja minevikusündmusi / pettumuse allikaid) ja seejärel pakkuge alternatiivseid lohutuse või toetuse allikaid, mille poole nad saavad vajadusel pöörduda. .

Mis kõige tähtsam, kinnitage oma partnerile, et te hoolite, kuid te ei saa alati olla see inimene, kelle poole nad pöörduvad, sest teil on ainult nii palju energiat, et pühendada teiste probleemidele.

4. Kas teie ja teie partner reageerite loogiliselt või emotsionaalselt?

Tehke vahet, kas reageerite loogiliselt või emotsionaalselt sellele, kuidas teie partner käitub. Samuti püüdke mõista, kas teie partner reageerib tuvastatud kriisile/traumale/stressorile loogiliselt või emotsionaalselt.

Kui teie ja teie partner suudate tuvastada, kas praegu kasutatakse teie aju emotsionaalset või loogilist poolt, võib see aidata teil mõlemat õpetada, kuidas hetkel reageerida.

Pidage meeles, et kõige tõhusam suhtlus saab toimuda suhetes, kui mõlemad partnerid saavad kasutada oma aju loogilisi külgi, mitte tegutseda ega rääkida emotsioonide põhjal.

5. Planeerige võimalikud stressitegurid, mis võivad sarnaseid olukordi tekitada

Mida rohkem teadmisi teil on, seda paremini saate koos valmistuda ebameeldivateks kogemusteks.

Loodetavasti pakuvad need näpunäited veidi lohutust ja võimaldavad teie suhetes mõningast kasvu.

Osa: