Ebatervislike abielude ennetamine: probleemsete motivaatorite väljaselgitamine

Mõnikord küsitakse minult, kas abielu- ja pereterapeudina töötamine on minus abielu lootuse kaotanud. Ausalt öeldes on vastus eitav. Ehkki mulle pole võõras pahameel, pettumus ja võitlused, mis mõnikord tulenevad ütlemisest „ma teen”, on terapeudina töötamine andnud mulle ülevaate sellest, mis teeb (või ei tee) tervislikuks abieluks.

Isegi kõige tervislikumad abielud on raske töö

Isegi kõige tervislikumad abielud pole konfliktide ja raskuste suhtes immuunsed. Seda öeldes usun siiski, et mõningaid võitlusi, millega paarid abielus kokku puutuvad, saab vältida, kui abikaasa valimisel kasutatakse tarkust. Ma ei ütle seda selleks, et häbeneda ühtegi paari, kellel on abielusuhetes raskusi. Probleemid pole alati ebatervisliku abielu märk. Isegi kui paarid võivad abielluda vähem kui ideaalsel põhjusel, usun, et paranemine võib toimuda igas abielus, olenemata sellest, milline oli selle suhte algus. Olen selle tunnistajaks olnud.

Abielu otsuse taga olevad probleemsed motivatsioonid

Selle artikli eesmärk on tõsta teadlikkust abiellumisotsuse probleemsetest motiividest. Loodan, et see artikkel aitab ära hoida halbu või kiirustavaid suhteid, mis tooks tulevikus kaasa asjatut võitlust või haiget. Järgnevad on abielu levinud motivaatorid, mida näen kõige sagedamini paaride puhul, kellel on nõrk abielu alus. Nõrga aluse olemasolu tekitab tarbetuid konflikte ja muudab abielu vähem tõenäoliseks looduslikele stressitekitajatele, mis võivad tekkida.

• Hirm, et kedagi paremat kaasa ei tule

'Keegi on parem kui keegi' on mõnikord alusmõte, mis paneb paarid üksteise punaseid lippe tähelepanuta jätma.

On mõistetav, et te ei soovi olla üksi, kuid kas tasub oma elu pühendada kellelegi, kes kas ei kohtle teid õigesti või ei eruta teid? Paarid, kes abielluvad hirmust olla vallalised, tunnevad, et nad leppisid vähemaga kui väärivad või vähem kui tahtsid. See pole mitte ainult pettumus abikaasale, kes tunneb end elama asununa, vaid see on haavav ka abikaasale, kes tunneb, et on end kokku leppinud. Tõsi, keegi pole täiuslik ja on ebaõiglane eeldada, et teie abikaasa on. Siiski on võimalik tunda end vastastikku austatuna ja üksteise poolt naudituna. See on realistlik. Kui te oma suhetes seda tunnet ei tunne, on teil mõlemal tõenäoliselt parem edasi liikuda.

• Kannatamatus

Abielu asetatakse mõnikord pjedestaalile, eriti kristlikes kultuurides. See võib tekitada vallalistes tunde, et nad on väiksemad kui terved isikud, ja võib neid survestada kiiruga abielu sõlmima.

Paarid, kes seda teevad, hoolivad sageli rohkem abiellumisest kui sellest, kellega nad abielluvad. Kahjuks võivad nad pärast abielutõotusi hakata mõistma, et nad pole kunagi tegelikult oma abikaasat tundnud ega õppinud konfliktide kaudu töötama. Enne abiellumist tundke inimest, kellega abiellute. Kui kiirustate abielluma lihtsalt selleks, et saaksite tunda, et alustate oma elu, on see tõenäoliselt märk, mida peate aeglustama.

• Lootes oma partneris muutusi innustada

Olen töötanud mitme paariga, kes olid enne vahekäiku minemist täiesti teadlikud “probleemidest”, mis nende abielus praegu probleeme tekitavad. 'Ma arvasin, et see muutub, kui me abiellume,' on nende põhjendus sageli. Kellega abielludes nõustute teda võtma ja armastama just nii, nagu nad on. Jah, need võivad muutuda. Kuid nad ei pruugi seda teha. Kui teie poiss-sõber ütleb, et ta ei taha kunagi lapsi, pole õiglane tema peale vihastada, kui ta ütleb sama, kui olete abielus. Kui tunnete, et teie teised olulised vajadused muutuvad, andke neile võimalus enne abiellumist muutuda. Kui nad seda ei tee, abielluge nendega ainult siis, kui saate neile pühenduda nagu nad praegu on.

• Hirm teiste pahakspaneku ees

Mõni paar abiellub seetõttu, et on liiga mures pettumuse pärast või on teiste hinnangus. Mõned paarid tunnevad, et peavad abielluma, sest kõik ootavad seda või nad ei taha olla see inimene, kes kihluse katkestab. Nad tahavad kõigile näidata, et neil on see õige ja nad on selleks järgmiseks sammuks valmis. Ajutine ebamugavustunne teistes pettumuse valmistamisel või lobisemisel pole aga lähedane valule ja stressile, kui võtate endale eluaegse kohustuse kellegagi, kes teile ei sobi.

• Võimetus iseseisvalt toimida

Kuigi filmides „Teete mind lõpuni“ võib filmides toimida, kutsume vaimse tervise maailmas seda „kaassõltuvuseks“, mis EI OLE tervislik. Kaasasõltuvus tähendab, et tuletate oma väärtuse ja identiteedi teiselt inimeselt. See tekitab sellele inimesele ebatervisliku surve. Ükski inimene ei suuda teie igat vajadust tõeliselt täita. Tervislikud suhted koosnevad kahest tervest isikust, kes on koos tugevamad, kuid suudavad ise ellu jääda. Kujutage ette tervet paari, kui kaks inimest hoiavad käest kinni. Kui üks kukub alla, ei kavatse teine ​​kukkuda ja võib-olla suudab teist isegi üleval hoida. Kujutage nüüd ette, et kaasisõltuv paar on kaks inimest, kes üksteise vastu toetuvad. Mõlemad tunnevad teise inimese kaalu. Kui üks inimene kukub alla, kukuvad mõlemad ja saavad lõpuks haiget. Kui teie ja teie partner sõltuvad ellujäämiseks ainult üksteisest, on teie abielu keeruline.

• Hirm kaotatud aja või energia ees

Suhted on tõsised investeeringud. Nad võtavad aega, raha ja emotsionaalset energiat. Kui paarid on üksteisesse palju investeerinud, on lahku minemist raske ette kujutada. See on kaotus. Hirm raisata aega ja emotsionaalset energiat inimesele, kes ei ole lõpuks abikaasa, võib põhjustada paaride nõusoleku abiellumiseks nende parema otsuse vastu. Veel kord, ehkki hetkel võib olla lihtsam valida abielu lahutamise asemel, toob see kaasa palju abieluprobleeme, mida oleks saanud vältida.

Kui vastate ühele või mitmele neist, peaksite seda enne abielu sõlmimist kaaluma. Kui olete juba abielus, ärge heitke meelt. Teie suhetel on veel lootust.

Ebatervislikud abielud saab tervislikuks muuta

Tervete paaride abielu motivaatorid hõlmavad tavaliselt sügavat austust üksteise vastu, siirast rõõmu teise seltskonnast ning ühistest eesmärkidest ja väärtustest. Neile teist, kes pole teiega seotud, otsige kedagi, kellel on terve abielupartneri omadused, ja töötage selle nimel, et saada kellegi teise jaoks tervislikuks abielupartneriks. Ärge kiirustage protsessi. Väldite ennast ja teisi tarbetuid emotsionaalseid valusid.

Osa: