Suheteekond: algused, keskpaigad ja lõpud

Ainuüksi ilmselgelt öeldes võivad suhted olla väga kasulikud, kuid need pole lihtsad. Need on rännakud, mis võivad tuua väljakutseid alguses, keskel ja lõpus. Tahan selles postituses jagada mõningaid raskusi ja asju, mida meeles pidada, kui paarid nendel etappidel liiguvad.

Algus

Suhte loomiseks peame võib-olla ületama hirmud ja kahtlused, nii vanad kui uued, mis takistavad teid. Avatud ja haavatava riski võtmine võib mõnikord olla tõesti keeruline. Kas tunneme end piisavalt turvaliselt, et teist sisse lasta? Kas lubame endale armastada ja olla armastatud? Kas peaksime riskima oma tunnete väljendamisega hoolimata hirmust - või võib-olla ootusest - tagasilükkamisest ja valust?

Paljud inimesed, kellega olen oma praktikas töötanud, on nende küsimustega maadelnud. Mõned usuvad, et nende emotsioonid on liiga suured, nad on liiga abivajajad või nende pagas on liiga keeruline, ja mõtlevad, kas neid on liiga palju. Teised seevastu tunnevad, et neis on midagi valesti ja mõtlevad, kas neist kunagi piisab. Mõni teine ​​kannab endas sügavat saladust ja sügavat häbi ning mõtleb: kas neil on tõesti teadsid mind, kas nad põgeneksid?

Need küsimused ei ole ebatavalised, kuid võivad mõnikord halvata. Vastused pole kunagi lihtsad ja neid ei saa ette teada. Oma kahtluste, hirmude, lootuste ja motiivide teadvustamine, nende aktsepteerimine enda osana ja nende päritolu mõistmine on tavaliselt abiks esimesteks sammudeks. Kuigi eneseteadvus on hädavajalik, võime mõnikord mõelda liiga palju, mistõttu on oluline kuulata oma meelt, südant ja keha. Armastuse ja lahkusega enda sisse vaatamine on samuti ülioluline, et mõista, mis on meie jaoks paarisuhtes oluline, mida otsime ja millised on meie enda isiklikud piirid.

Keskmised

Mida rohkem aega veedame koos oma partneriga, seda rohkem on meil võimalusi ühenduseks ja läheduseks, aga ka hõõrumiseks ja pettumuseks. Mida rohkem ajalugu jagatakse, seda rohkem on võimalusi saada lähedasemaks ja luua koos mõtet, aga ka vihastamist või haiget tunda. Ükskõik, mis juhtub väljakujunenud paarisuhtega, on kolme elemendi funktsioon: kaks inimest ja suhe ise.

Kaks esimest on igaühe kogemused, mõtted ja tunded. Need määratlevad, mida iga inimene usub, et ta vajab ja soovib suhet ning kui võimekad või soovivad nad leida kesktee. Näiteks oli mul kunagi klient, kes paar kuud enne pulmi ütles mulle: 'Ma tahan teha seda, mida mu isa tegi mu emaga: ma tahan lihtsalt häälestuda, leida viis teda ignoreerida.' Eeskujud, mis meil elus olid, määratlevad teadlikult või mitte seda, mille kohta suhted meie arvates on.

Suhe ise on kolmas element ja see on suurem kui osade summa. Näiteks võib dünaamikat, mida olen sageli täheldanud, nimetada jälitajaks-vältijaks, mida üks inimene soovib rohkem teisest (rohkem kiindumust, rohkem tähelepanu, rohkem suhtlemist, rohkem aega jne), ja teine ​​on kõrvalehoidev või vältiv, olgu ta seetõttu, et tunneb end ebamugavalt, üle jõu käinud või kardab. See dünaamika viib mõnikord suhtesse ummikusse, õõnestab läbirääkimiste võimalusi ja võib mõlemal poolel pahameelt tekitada.

Mida teha, kui meie pagas ja partner ei näi kattuvat? Ühest vastust pole, sest paar on keeruline, pidevalt arenev üksus. Siiski on oluline hoida avatud ja uudishimulikku meelt oma partneri kogemuste, mõtete, tunnete, vajaduste, unistuste ja eesmärkide suhtes. Meie erinevuste tõeline teadvustamine ja austamine on üksteise mõistmiseks ülioluline. Tugeva sõpruse ning turvalisuse ja usalduse tunde säilitamiseks on oluline võtta endale vastutus ja vastutus oma tegude ja nende asjade eest, mida me ütleme (või mida me ei ütle) või olla avatud tagasiside saamiseks.

Lõpeb

Lõpud pole peaaegu kunagi lihtsad. Mõnikord seisnevad raskused soovis või suutlikkuses lõpetada suhe, mis tundub aegunud, ei vasta meie vajadustele või on muutunud mürgiseks või kuritahtlikuks. Mõnikord on väljakutseks suhte kaotamisega toimetulek, olgu see siis meie enda valik, partneri otsus või põhjustatud elusündmustest, mis on meie kontrolli alt väljas.

Suhte lõpetamise väljavaade võib olla hirmutav, eriti pärast pikka koosolemist. Kas teeme kiirustatud otsuse? Kas me ei saa kuidagi seda lahendada? Kui palju ma veel suudan seista? Kas ma olen juba liiga kaua oodanud? Kuidas ma saan selle ebakindlusega toime tulla? Need on mõned küsimused, mida olen mitu korda kuulnud. Terapeudina pole minu ülesanne neile vastata, vaid olla koos oma klientidega, kui nad nendega võitlevad, aidates neil lahti harutada, mõtestada ja mõista olukorra tähendust.

Enamasti on see protsess kõike muud kui ratsionaalne ja lineaarne. Tõenäoliselt tekivad paljud tunded, mis on mitu korda vastuolus meie ratsionaalsete mõtetega. Armastus, süütunne, hirm, uhkus, vältimine, lein, kurbus, viha ja lootus - me võime neid kõiki korraga tunda või võime nende vahel edasi-tagasi minna.

Tähelepanu pööramine oma mustritele ja isiklikule ajaloole on võrdselt oluline: kas kipume suhteid katkestama kohe, kui tunneme end ebamugavalt? Kas muudame suhte isiklikuks projektiks, mis ei tunnista läbikukkumist? Eneseteadlikkuse arendamine meie hirmude olemuse mõistmiseks on kasulik, et vähendada nende mõju meile. Lahkus ja kannatlikkus meie raskuste vastu, samuti austus iseenda ja partnerite vastu on meie reisi parimad liitlased.

Kokkuvõtteks

Isegi kui inimesed on suhetes olemiseks traadiga ühendatud, pole need lihtsad ja nõuavad mõnikord palju tööd. See “töö” hõlmab endasse vaatamist ja vaatamist. Peame vaatama sisse, et teadvustada, aktsepteerida ja mõista meie enda mõtteid, tundeid, soove, lootusi ja väljakutseid. Peame oma partneri kogemuste ja tegelikkuse ära tundma, neile ruumi looma ja neid austama. Iga teekonna samm toob uusi väljakutseid ja võimalusi nii inimesele kui ka suhtele endale. Just sellel teekonnal, rohkem kui üheski ettekujutatud sihtkohas, võib leida armastuse, ühenduse ja täitumise lubaduse.

Osa: