Sireenide üleskutse: emotsionaalne väärkohtlemine abielus (1. osa 4-st)

MÄRKUS. Nii naised kui ka mehed kogevad emotsionaalset ja füüsilist väärkohtlemist. Selles artiklisarjas esitletakse meest kui vägivallatsejat tõdemusega, et ka naine võib olla vägivallatseja ja mees väärkoheldud.

Kreeka mütoloogias olid sireenid kolm koletulist (kuid võrgutavalt kaunist) merenümfi, kes meelitasid meremehi oma kauni häälega saare kallastele. Liiga lähedale sattudes põrkasid laevad vee all olevatele sakilistele riffidele. Laevaõnnetusena jäid nad kaldale, kuni surid nälga.Vägivaldsed suhtedsageli algavad ja lõpevad nii: seal on sireeni kutsumine, õnnesuhte ahvatlus, huvitav ja vaimukas vestlus, kiindumus, mõistmine, soojus ja naer – kuid siis lõpeb suhe traagiliselt, emotsionaalse ja mõnikord ka füüsilise väärkohtlemisega.

Emotsionaalne väärkohtlemine algab tavaliselt pealtnäha humoorikatest torkimistest sooja naeratuse ja muigega või õrna naeruga:

• Vaadake nende puusi… nad näevad välja nagu porilapid!
• See kleit tõstab teie armastuse käepidemed tõeliselt esile!
• Tundub, et 10-aastane vajutas mu särki!
• Kas sa põletasid vee uuesti?

Kiire vaimukus ja sarm, mis partnerit köidavad, on relvastatud aeglaselt, keskendunult ja kohati ka tahtlikult. Kui partner kahtleb pisiasjades, öeldakse talle, et ta on ülitundlik, kuni hakkab seda uskuma – ja lõppude lõpuks kuuleb ta sageli, kui väga mees teda armastab. Ta vabandab kiiresti, kuid ainult selleks, et hiljem veel üks kleit alla tuua:

• Tead, kui sa saad botoxi, näeb see sinust välja nagu roomaja!
• See, mida sa arvad või tunned, ei oma tähtsust, sest sa oled hull!
• Kas teil on suhe? Ah, kellega sa rääkisid?
• Tead, põhjus, miks ma seda teen, on see, et ma armastan sind ja pealegi, keegi teine ​​ei hoolitseks sinu eest nii, nagu mina. Sul on vedanud, et ma olen sinu jaoks olemas... Ma olen su selja taga!
• Miks sa alati nii abivajaja oled? Sa oled nii nunnu!
• Ma andsin sulle eile 30 dollarit, mille peale sa selle kulutasid? Kus on kviitung, ma tahan seda vaadata.

Ja nii algab muster ning kummaline, läbipõimuv side armastuse, sõpruse ja solvangute vahel areneb aeglaselt välja ja juurdub suhtesse.

Aja jooksul muutuvad solvangud olulisemaks – mitte tingimata tõsised solvangud, vaid need, mis partnerit aeglaselt ja kavalalt maha raiuvad. Siis, võib-olla mõnel naabruskonnapeol, ilmub veel üks terav kommentaar ja naabrite ees:

• Jah, sa peaksid nägema, kuidas ta maja koristab, lihtsalt lükkab kõik kappi ja voodi alla, nagu lahendaks see meie jamaprobleemi (millele järgneb naer ja pilgutamine).
• Ta kulutab selle kiiremini, kui ma jõuan… eelmisel nädalavahetusel pidin ostma kolm uut riietust, midagi kaalus juurde võtmiseks. Ta karjatab pidevalt köögis. Ütleb mulle, et tal on kilpnäärmeprobleemid, aga ta kühveldab küüslauguleiba maha nagu koopanaine!

Mõnikord võib väärkohtlemine võtta kurjakuulutavama tooni, eriti mis puudutab seksuaalset intiimsust. Ta küsib seksi, kuid naine on 14-tunnisest tööpäevast liiga väsinud. Tagasilükkamise peale vihane võib ta nõuda:

• Tea, mis su probleem on, sa oled frigiidne. Külm voodis! See on nagu tahvliga armatsemine! Kui ma seda kodus ei saa, siis võib-olla saan selle mujalt!
• Miks ma veedan rohkem aega Bradi sõbra Jessiga vesteldes? Kuna ta kuulab mind, siis vähemalt keegi pöörab mulle tähelepanu! Võib-olla on ta minu jaoks olemas, kui sina seda ei tee!
• See tekst (seksuaalse sisu või pildiga) ei tähenda seda, mida sa arvad, sa oled hull. See on sinu probleem, sa oled hull ja hull töö, isegi su vanemad ütlesid mulle, et sa oled hull, enne kui sinuga abiellusin!
• Kui sa minust lahutad (või lahkud), võtan ma lapsed ja sa ei näe neid kunagi!
• See on sinu süü… tegelikult saavad kõik meie vaidlused alguse sellest, et sa pidevalt näägutad (või jooksed oma sõpradega ringi jne)!

Ja mõnikord võtavad kommentaarid ähvardavama tooni, näiteks kui klient andis teada, et tema abikaasa, taseriga turvamees, lähenes talle nende kolme lapse ees ja hakkas seadet tema suunas välja laadima. Ta lükkas naise nurka, vehkides taseriga tema rinna ees, naerdes kogu aeg valju häälega, ja ütles siis, et ta on paranoiline, kui ta hädas karjus.

Sageli võib emotsionaalset väärkohtlemist märgata sellest, kuidas te suhtes tunnete või mõtlete:

• Kas usute või tunnete, et vajate otsuste tegemiseks luba?
• Kas usute või tunnete, et hoolimata sellest, mida teete, ei saa te kunagi oma partnerile meeldida?
• Kas avastate end püüdmas õigustada või vabandada oma partneri käitumist teie suhtes perekonnale või sõpradele, kes kahtlevad, mis toimub?
• Kas tunnete end liiga masendunud, väsinuna, ärevana või keskendumatuna, eriti pärast seda, kui suhe võttis pöörde?
• Kas leiate, et olete sõpradest ja/või perest eraldatud või eraldatud?
• Kas teie enesekindlus on langenud nii kaugele, et sead nüüd endas kahtluse alla?

Individuaalsessioonidel klientidega olen küsinud:

• Terapeut : Monica, kas see tundub sulle armastusena? Kas seda kujutasite ette, kui mõtlesite, et teie abikaasa armastab ja austab teid?
• Monica (kõhklevalt): Aga ma arvan, et ta armastab mind tõesti, tal on lihtsalt raskusi selle väljanäitamisel ja mõnikord läheb ta endast välja. Eile õhtul valmistas ta õhtusöögi ja koristas pärast seda. Ta hoidis ka minu käest, kui vaatasime komöödiat... siis seksisime.
• Terapeut (ei esita talle väljakutseid, vaid palub tal lähemalt vaadata): Monica, teades seda, mida me täna teame, kui midagi ei muutu, siis kus see teie arvates ühe aasta pärast on? Viis aastat?
• Monica (pikk paus, pisarad silmis, kui ta endale tõde tunnistab): Kas palju hullem või oleme lahutatud? Ma arvan, et tal on afäär või mul või ma lihtsalt jätan ta maha.

Teraapias olen avastanud, et paljud mehed ja naised ei suuda emotsionaalset väärkohtlemist kirjeldada ega tuvastada, veel vähem arutada seda. Nad kahtlevad, kas nad on lihtsalt ülitundlikud või otsivad solvamist, jäädes seeläbi vait. Sarnaselt vähiga on see asuhte vaikne tapja. Ja kuna kehal pole füüsilisi jälgi (armid, verevalumid, luumurrud), püüavad nad sageli sellest tulenevat kahju vähendada. Suurim takistus emotsionaalse väärkohtlemise äratundmisel või sellest rääkimisel on tingimuslik usk, et sugulased, sõbrad ja spetsialistid ei võta neid tõsiselt.

Osa: