Sireenide üleskutse: emotsionaalse väärkohtlemise tsükli lõpetamine (4. osa 4-st)

Vägivaldsest suhtest lahkumise protsessil on etappe. Kui lapsi on ja kaasvanemaks olemine on vajalik, muutub dünaamika dramaatiliselt. Selles artiklis keskendutakse kahe inimese suhetele, kus pole lapsi ega lemmikloomi.

Enese võimestamine on emotsionaalse väärkohtlemise tsükli katkestamiseks kriitilise tähtsusega

Esialgu peate enne mis tahes liigutamist tegema tõeliselt valiku, et enda eest hoolitsemine on ülimuslik partneri vajaduste / soovide eest hoolitsemise ees. Enese võimestamine on kriitiline, kuna emotsionaalne väärkohtleja või sotsiopaat peab peaaegu kindlasti vastu toimingutele, mida teete oma iseseisvuse kindlustamiseks. Seal on tekste, telefonikõnesid, lilli, e-kirju, kirju ja muid suhtlusvorme, mille eesmärk on teid häbeneda lahkumise pärast, võluda teid püsima ja / või alandada, öeldes, et keegi teine ​​ei saa teid armastada, kuna olete köitmatu või armastamatu . Väärkohtleja võib sind jällegi su järgmisse ellu ja suhetesse jälitada.

Valmistuge vastu väärkohtleja rünnakutele

Pole haruldane, kui emotsionaalne vägivallatseja või sotsiopaat kiusab teid, kui olete oma liikumist alustanud, ja jälgib teid lahutuse, lahuselu või lahusoleku protsessi kaudu. Olen lasknud paljudel klientidel mulle öelda, et sotsiopaatiline / emotsionaalne vägivaldne partner viibib sageli aastaid ja aastakümneid kõrvalt, sekkudes tulevastesse suhetesse, perekonda ja isegi teise suhte lastesse. Väärkohtlejast lahutamine võib mõnikord võtta aastaid, mis tähendab, et füüsiline lahusus (kui see on teostatav) muutub kriitiliseks, kuna selles keskkonnas viibimine vähendab teid kui väärkoheldud inimest veelgi.

Emotsionaalsed väärkohtlejad võivad püüda ka võimustatud inimesi

Emotsionaalsed väärkohtlejad ja sotsiopaadid ei toitu enesejõulistest, tugevatest, enesekindlatest ja enesekindlatest inimestest, ehkki nad üritavad sageli neist pilku heita. Esimene lahendus on uute harjumuste kujundamine (pange tähele, et ma ei öelnud ise “muuda”), nii et te ei oleks ahistaja toiduahelas ahvatlev. Vahel teeb vägivallatseja muudatusi, kui nende partner teeb ise oma sisemisi muudatusi ning muutub tugevamaks ja enesekindlamaks - kuid see pole alati nii.

Kui otsustate, et suhe ei ole enam teie huvides, on teil mõned käegakatsutavad etapid, mida kogete või loote lahuselu või lahutuse edendamiseks:

1. etapp

Hakka avatumaks suhte nägemiseks sellisena, nagu see on. See on probleemiteadmise samm, valede nägemine, manipuleerimine, süüdistamine ja solvangud. See on hetk, mil mõistate, et teie partner on liiga palju teie valu, ebaõnne, vaikuse ja enesekindluse allikas. See on ka hetk, kus mõistate, et olete vastutasuks liiga palju andnud ja liiga vähe vastu võtnud ning näete, et suhe on teesklus, kuna see oli üles ehitatud valedele, manipuleerimisele, valelootusele, vale veendumusele, et teid on armastatud ja mitte mingit usaldust, et teine ​​inimene oli oma kiindumustes kunagi tõeline või ehe.

2. etapp

Alustage oma jõu loomist. Paljudest viisidest seda teha keskenduvad kõige lähedasemad sõprussuhted ja tugevama sotsiaalse tugisüsteemi loomine. Kui teil pole sõpru, leidke viise, kuidas liituda gruppidega, nagu Meet-Up (https://www.meetup.com/), kus saate kohtuda mõttekaaslastega, kes saavad kokku matkama, rattaga sõitma, maratoniks valmistuma , töötage vabatahtlikult, õppige rääkima prantsuse või portugali keelt, õppige kokkama itaalia või maroko keelt, tehke linnaekskursioone jne. Kui teil on pere, ühendage need sidemed ja tugevdage neid. Liitu vabatahtlike organisatsioonidega nagu Humane Society, kohalik kirik, toidupank, inglise keele õpetamine teise keelena jne. Enesevõime suurendamine on enesekehtestamise oskuste ja ilma partnerita tuleviku kavandamise võti. Enesemõistmine algab väikesest: raamatute või Interneti-artiklite lugemine võib teid alustada. Abiks võib olla enesemõistmise, enesekehtestamise oskuste, eesmärgi seadmise, mõtlemisharjumuste muutmise ja isegi nutitelefoni rakenduste, näiteks Habit Trackeri, vestlus- või muusikavideote vaatamine. Otsige enesejõustamise mudeleid ja tugeva häälega inimesi.

3. etapp

Edusammud suhtest eraldatuks ja ükskõikseks muutumise suunas. Teie ükskõiksus ja irdumatus muutuvad kõige käegakatsutavamaks siis, kui valed, mida olete kunagi nautinud, ei liiguta teid enam. Kord räägitud armsad asjad ei mõjuta teid enam. Te ei aktsepteeri enam süüd tema puudustes ega näpuga näitamises. Väärkohtleja manipuleerivad avaldused ei tähenda midagi. Hakkate solvanguid eirama ja “gaasivalgustus” ei tööta enam. Lõpetate oma reaalsuse kahtluse alla seadmise või uskumise, et teie partneri arusaamad on tõelisemad kui teie. Tunnistate, et väärite armastust ja suhet kellegagi, kes teid näeb, mõistab, pakub turvatunnet ja lisab teie elule väärtust. Hakkate paremini tundma, kes ja mis te olete, ja hakkate arendama eneseväärikust. Kõige käegakatsutavamad elemendid teie ükskõiksuses ja suhtest irdumises ilmnevad siis, kui lootus armastavaks suhteks ja soov partnerile meeldida on aurustunud, asendudes viha või külma ükskõiksusega. Tunded oma partneri vastu võivad endiselt olla, kuid soov olla tema käeulatuses on nüüd kadunud. Emotsionaalselt küpseva (või emotsionaalselt heas vormis) partnerina ei tööta te enam kellegi teise rõõmuks.

4. etapp

Kui olete järginud ülaltoodud samme, märkate, et partnerist, kes kunagi tundis end võimatuna või valesti armastatuna, saab nüüd keegi, kes teile ei meeldi - nad keeravad nüüd teie kõhu ja vanad tunded on kadunud. Kui teie partner esitab nüüd solvava kommentaari, süüdistab teid tema viha või vigade eest, väljendab teie ootust, et te pole enam nõus kohtuma - muutute vihaseks ja võtate sõna või olete ükskõikne või lihtsalt ei ole enam tunnustage neid ('Lõvi ei pöördu ringi, kui väike koer haugub!'). Muud muudatused, mida märkate, on järgmised: olete nüüd liitunud jooga- või tai chi tunniga. Nüüd käite tundides või õpite uut keelt või kuidas rahvusvaheliselt kokata. Olete rohkem seotud oma pere ja sõpradega. See Meet-Up grupp on nüüd teid tutvustanud mitmele inimesele ja olete seadnud rohkem aega nendega veeta. Te ei ole enam kinnisideeks teadmisega, mida teie partner mõtleb, tunneb või otsustab. Teie elu puudutavad otsused ei hõlma enam teie partnerit ja nüüd hakkate oma rahaasju, oma järgmist elukorraldust või uut karjääri muutma.

5. etapp

See on teiste etappide pikendus - nüüd hakkate keskenduma suhte lõpetamisele. Mõtlete nüüd, kas lasta lahti nii positiivsetest kui negatiivsetest emotsioonidest. Praegu pole aeg andestamisele mõelda. Teie ülesandeks on nüüd emotsionaalse albatrossi koormamine. Tuleta endale meelde, kui armetu sa oled olnud, kui erinev elu saab olema siis, kui oled piloot ja mitte lennuki turistiklassis. Teie eesmärk on siin lihtsalt füüsilise distantsi loomine, millele järgneb teie tervenemisprotsess. Alustage oma elu ilma oma kaaslaseta - millised on hommikud, õhtud, nädalavahetused, sõprussuhted, peredünaamika, üksi olemine? Kelleks ja kelleks sa arened? Millised uued tähendused ja eesmärgid teie elus on? Kuidas võtate tagasi oma otsused oma saatuse ja suuna loomiseks? Need visualiseeringud toetavad teid siis, kui hakkate ennast kõhklema ja teistmoodi arvama - lõppude lõpuks oli kogu suhe selles, et teid viidi aeglaselt sinnamaani, et teie enda otsustamisvõime kahtluse alla seadmine oli teisejärguline, kui hoolitseda oma partneri soovide eest. vajadustele. Mis juhtub 5. etapis? Hakkate paika panema oma tulevikku - kus soovite elada? Milliseid sõpru soovite saada? Küsige endalt - kuidas aitasin kaasa sellele ebaõnnestunud suhtele? Mida oleksin saanud teha teisiti? Milliseid muudatusi pean tegema, et mineviku vigu mitte korrata? Ja mis kõige tähtsam: kas teie “korjaja” on katki (sisuliselt on teil partnerite valimisel murtud või kahjustatud emotsionaalne / psühholoogiline hoiak või lähenemisviis)? Kui teie „valija“ on katki, võib professionaaliga rääkimine olla abiks uues suhtes düsfunktsionaalse mustri uuesti loomise riski vähendamisel.

6. etapp

Tõehetk - kas olete rahaliselt kohas, kus saate välja kolida? Kas vajate advokaati? Kas vajate kaitset, näiteks perevägivalla varjupaika (kus paljud pakuvad õigusnõu ja individuaalset ravi) või kohtumäärust väärkohtlemise eest kaitsmiseks (lähenemiskeeld)? Planeerige oma käik hoolikalt ning sõprade ja pereliikmete toel. Rääkige teistega, kes seda teed on käinud, küsige nende nõuandeid või näpunäiteid oma partnerist tõhusamaks ja tulemuslikumaks eemaldumiseks.

See etapp toob enim kahtlust ja hirme. Siin hakkate oma otsust kahtluse alla seadma. Kas ma saan sellega hakkama? Kas nad järgivad mind? Kas nad eskaleeruvad ja üritavad mulle haiget teha? Kas nad üritavad kahjustada minu perekonda või jõuda ja kahjustada mu sõprussuhteid? Need on tavalised hirmud ja kohati realistlikud; enamiku jaoks, kes seda läbi elavad, on aga hüved, kergendus, rahulolu ja õnn, kui nad saavad oma elu juhtida ilma, et keegi neid kontrolliks. Neile, kes lähevad tagasi, sest hirm on võimust võtnud, suureneb emotsionaalne väärkohtlemine tavaliselt pärast mesinädalate lõppemist (tavaliselt päevade või nädalate jooksul pärast tagasipöördumist).

Õppige hirmu tundma. Õppige sellega elama ja tehke sellest oma liitlane, kasutades seda oma otsuse toetamiseks. Hirm on olemas ja see peaks teile meelde tuletama, miks te lahkusite. Hirmu eest põgenemine, selle varjamine, püüdmine seda kontrollida või lasta tal end kontrollida, ainult tugevdab seda. Parem lähenemisviis on sellest õppida, lubada tal endasse siseneda ja arendada viise, kuidas seda teadlikult oma ellu lisada. Teie hirm ja rahutus oma otsusega toovad kaasa fantastilisi päevi & hellip; ja vastupidi, see võib anda teile ka mõned viletsad päevad. See on protsessi lahutamatu osa. Hirmud ja valu on sisemised hääled, mis tahavad teid sageli viia tagasi sinna, kus haavad tekkisid, ning need võivad tekitada enesekindlust ja nõrgendada teie otsustavust, kui nad hakkavad lämmatama teie suhet suhtest lahkuda. Lihtsaim viis hirmude ja enesekindluse maandamiseks on meeles pidada, miks lahkusite. Mängi pilte ja tundeid, kui hirmud esile kerkivad. Taasesitage ka pilte oma äsja taastatud elust, visualiseerides oma tulevikku iseseisva, enesekindla, enesejõulise inimesena.

Suhte lõpetamisel on teie endise partneri tüüpilised reaktsioonid - klammerdumine, nutt, armastuse märkused ja tekstid, mis väljendavad seda, kui palju nad sind armastavad ja igatsevad, pakub teile abi uue elu seadistamiseks ja isegi aeg-ajalt toimuvat 'saaklooma' tuletavad teile meelde, kui suur armuke nad olid. Pidage meeles, et olite suhtes ettur ja et need käitumisviisid ja draamahetked ei käi teie kohta - need puudutavad teie endise partneri vajadusi, draamat ja soovi saada kedagi, keda nad saaksid kontrollida ja isegi karistada. Sotsiopaadid ja emotsionaalsed väärkohtlejad on andekad ja osavad näitlejad ning kuigi nad näivad meeleheitel, üksildased, haletsusväärsed ja puudustkannatavad, meelitavad nad teid nagu koletised sireenid Kreeka mütoloogiast. Emotsionaalsele vägivallatsejale või sotsiopaadile tekitab partneri kaotamine “nartsissistlikku verevalamist”, mis omakorda kutsub esile võimsa näitlemise.

Pidage meeles, et nad võivad levitada teie kohta kuulujutte, proovida tekitada probleeme oma ühiste sõpradega, avalikult halba suhu või isegi saboteerida järgmist suhet. Need on ainult väljendused nartsissistlikust vigastusest, mille teie lahkumine on tekitanud. Lood värvivad teda ohvriks - ta esitleb end hellitava, armastava, helluse, lahke ja mõtliku hingena, sind värvitakse kurja, julma, mõtlematu ja petva partnerina. See kõik on osa mängust; liigu sellest mööda. Teie tõelised sõbrad ei maksa talle midagi. Nüüd olete jääkuninganna või liustikukuningas, isegi kui sisimas igatsete neid või koos tehtud asju. Väärteod, milles nad teid süüdistavad, on loodud selleks, et teist tõusta, mis tahes reaktsioon toidab nende käitumist ja tugevdab seda. Suhete edukaks lõpetamiseks on vaja ukse täielik sulgemine nende taotlustele, solvangutele, poriloopimistele ja sabotaažidele.

Lõpptulemus on teie jaoks uus algus. Taastatud elu. Uus eesmärk ja tähendus. Uued ja sügavamad sõprussuhted. Võimalus, et teie elus on keegi, kes pakub seda, mida te väärite. Võrrelge seda uut elu (olgu see siis reaalne või visualiseeritud), milleks on valu maksmine, enesemääramine ja volitused, vanale elule, kus teda kontrollitakse, manipuleeritakse, süüdatakse ja süüdistatakse.

MÄRKUS. Ma saan aru, et emotsionaalselt vägivaldse partneri juurest lahkumise protsess on keeruline ja võtab palju rohkem kui siin kirjas. On ilmunud terved raamatud selle kohta, kuidas vägivaldsetest suhetest lõpetada ja neist paraneda. Loodan, et see 4-osaline sari pakkus piisavalt läbimõeldud teavet, et alustada oma elu tagasi nõudmist ja hääle leidmist.

Osa: