Truudusetusejärgse tervenemise etapid, et kosuda afääri järelmõjudega

Kõik, kes selle edukalt läbi said, nõustuvad - truudusetusest paranemisel on mõned etapid, mille peate lihtsalt läbima. Ja nad kõik on karmid ja valusad. Kuni neid enam pole. Ja me lubame teile - saate sellest üle. Me teame, et see on üks asi, mida peate sel hetkel teadma, sest nende jaoks, keda lähedased sellisel viisil reedavad, võib tunduda, et nad ei saa kunagi paremaks. See saab.

Miks truudusetus nii haiget teeb

Kui räägite kellegagi, kes koges oma partneri truudusetust, kas nad jäid koos või läksid lahku, püüdsid asju parandada või lihtsalt otse suhteid maha jätta, kuulete kindlasti ühte - see oli üks valusamaid asjad, mida läbi elada. See tundub üsna universaalne, ehkki on mõningaid kultuure, kus see ei pruugi olla nii suur üllatus kui reetmine kui lääne kultuuris.

Põhjus, miks see langeb inimese elus ühe suurima stressi tekitaja alla, on nii kultuuriline kui ka evolutsiooniline küsimus. Valdav osa kaasaegsetest kultuuridest on monogaamselt orienteeritud, vähemalt sel hetkel, kui mõlemad otsustavad abielluda. See tähendab, et olete otsustanud pühendada kogu oma aja ja kiindumuse ühele inimesele, ehitada koos elu, läbida kõik nagu purunematu meeskond. Ja afäär raputab selle ettekujutuse tuumani.

Pealegi pole see küsimus ainult sotsioloogilisest vaatepunktist. Bioloogiliselt võib öelda, et meid ei tehta monogaamseks. Kui aga bioloogia liitus meie kultuurilise arenguga kui liik, siis selle tulemuseks oli evolutsioon, mis koos kadeduse ja vajadusega omada oma kaaslast tervikuna. Miks? Kuna truudusetus ajab segi meie paljunemise või täpsemalt järglaste heaolu - kui oleme leidnud täiusliku kaaslase, ei taha me, et meie järeltulijad konkureeriksid sama kõrgema geneetilise koodiga.

Kuid kui kõiki neid selgitusi arvesse võtta, jääb meile lihtsalt tõde - isiklikul tasandil on meie partneri truudusetus valus nagu mitte midagi muud. See on murtud usalduse küsimus. See on küsimus, et ei tunne end selle inimesega enam kunagi turvaliselt. See raputab meie enesehinnangut hingepõhjani. See võib hävitada kogu meie elu. Ja see lihtsalt põletab augu meie soolestikus.

Paranemise etapid pärast truudusetust

Paranemisprotsessi läbimine pärast truudusetust on lihtsalt veidi teistsugune kui isiklikust kaotusest taastumine, kui keegi lähedastest sureb. Sest midagi suri. Ja ütleme kohe - sellest võib tekkida midagi paremat. Kuid te läbite oma suhte, usalduse ja paljude muude asjade pärast kurvastamise etapid.

Esimesel hetkel, kui saate afäärist teada, hoolimata sellest, kas see tuli sinisest või oli teil mitu kuud (või aastaid) aimdus, läbite paratamatult eituse. See on liiga suur šokk! Eriti kui kahtluste tekkimiseks on veel pisut vaba tegutsemisruumi. Isegi kui näete seda oma silmaga või kuulete otse oma partnerilt, võite otsida meeletult alternatiivset selgitust.

Ent kui selgub, et pole mingit kahtlust, siis tõenäoliselt söövad teid, nagu kõiki inimesi, kirjeldamatu viha. Ja kahjuks kipub see etapp kestma väga-väga kaua. Kuid kui te ei lase sellel patoloogiliseks muutuda, on viha vajalik osa teie tervenemisprotsessist, kuna see võimaldab teil väljendada kogu oma valu ja mõtteid.

Kui suudate vihaga hakkama saada, jätkate läbirääkimistega. Armuasjades võib see etapp olla mitmel kujul, kuid nende kõigi eesmärk on teid olukorrast välja viia. See aga ei toimi. Peab juhtuma, et saaksite liikuda paranemise järgmise osa juurde, milleks on depressioon. See kõlab kummaliselt, kuid see on protsessi oluline osa, sest alles pärast depressiooni saabub viimane etapp, milleks on aktsepteerimine. Aktsepteerimine, mis muudab meid igaveseks ja loodetavasti paremaks.

Mis siis, kui te ei tunne end lihtsalt paremini?

Neil etappidel on teil õigus mitte tunda end sellega hakkama saamast. Ärge olge enda vastu raske ja ärge proovige ennast sundida läbima etapid, millest me rääkisime. See võib võtta aastaid. Ja kui see kõlab demotiveerivalt, pidage lihtsalt meeles - see on jälle kindel tee hea enesetunde poole, see võib lihtsalt olla hetkedel natuke pikk. Kuid kui tunnete, et te ei saa sellega ise hakkama, siis ärge kartke psühhoterapeudi külastamist - pärast nii suurt lööki teie elule pole häbi abi küsida.

Osa: