3 toksilist suhtlemisharjumust, mis hävitavad teie abielu

Enamasti, kui te ei risti oma abikaasaga iga päev mõõku, arvate tõenäoliselt, et teil on korralik abielu. Selle arusaama probleem seisneb selles, et see viib aeglaselt progresseeruvate toksiliste harjumuste tekkeni.

Sun Tzu ütles kunagi,

Armastuses ja sõjas on kõik lubatud.

Ajad on muutunud, kuid inimesed kasutavad seda siiski ettekäändena kahe dünaamika võrdlemiseks. Sõda on taktikaline mäng, kus mõlemad pooled soovivad teistest vajalike vahenditega õõnestada. Armastust ei saa aga mängida nii, nagu oleks see mäng. See on partnerlus, mitte kahe vastaspoole suhe.

Suhtlemise mõttes on suhted kõikjal mitmete toksiliste suhtlemisharjumuste tunnistajad. See, kuidas me oma partneritega suhtleme, on meie abielude edukuse jaoks ülioluline, kuid mõned paarid saavad taktikaliseks ja võtavad Tzu avaldus südamesse.

Uurime mõnda taktikat ja mürgiseid suhtlemisharjumusi, mis võivad suhteid saboteerida ja kuidas need võivad teie sidet negatiivselt mõjutada.

1. Mängib väravavahti

See on klassikaline ei-ei, kuid paljudes suhetes on üks toksilisi suhtlemisharjumusi suhetes. See on üks mustreid, mis võib abielu hävitada. Kas see on töö, vanemlik vastutus või lähedus , on meie aju taga sageli numbreid. Sõltumata sellest, kas ütlete need selgelt välja või hoiate kokkuvõtteid enda teada, on suhtlus teie ja teie partneri vahel veelgi pahameelne.

Kui olete oma partneri pärast pahane, sest küpsetasite eelmisel nädalal viis korda õhtusööki ja nad said sellega hakkama vaid kaks korda, on käsil suurem probleem. Keda huvitab, kes süüa teeb? Selle asemel, et neile pahaks panna, et nad oma osa ei teinud, proovige välja mõelda lahendus, mis väldib teadliku või alateadliku skoori säilitamist. Äkki prooviksite koos süüa teha?

Veelgi olulisem on see, et peaksite oma suhet käsitlema partnerlusena, mitte mänguna 'Mida olete minu heaks viimasel ajal teinud?' Vältige suhetes iga hinna eest halba või negatiivset suhtlemist.

On kordi, kui tõmbate rohkem kaalu, ja teinekord, kui teie partner kannab teie abielu koormust. Selle asemel, et jälgida oma numbreid ja kiidelda, järgige paremaid suhtlusstiile ja teadke, et mõlemad teie jõupingutused aitavad võrdselt kaasa teie suhte edu .

2. Passiivne agressioon

Abielu edukuse üks alustalasid on läbipaistev ja aus suhtlemine. Passiivne suhtlemine või agressiivsus on peaaegu täpselt vastupidine ja on üks toksilisi suhtlemisharjumusi.

Püüe loobuda peentest vihjetest, et saada oma partnerilt seda, mida soovite, on kiire viis teid nii häirida kui ka pahandada. See ärritab teid, sest teie vihjed ei täida seda, mida soovite. Samuti süvendab see teie partnerit, sest neil pole aimugi, miks te nende pärast pahane olete. Seetõttu viib see kõik mõlemast otsast mürgiste suhtlemisharjumusteni.

Kiire viis probleemi lahendamiseks passiiv-agressiivsed probleemid see on suhtlemisel suhetes selgete ja konstruktiivsete taotlustega, mitte passiiv-agressiivsete suhtlemismustrite järgimine.

Kas arvate, et prügi tuleks välja viia?

Passiiv-agressiivne ei-ei: “Kas see köögis lõhnab? Mulle tundub, et seal kuidagi lõhnab? Võib-olla on prügi liiga täis. ”

Selge taotlus: “Kallis, ma arvan, et see lõhnab köögis. Kas oleksite nõus prügi välja viima? Ma arvan, et võib-olla süüdlane. Ma hindaksin seda väga. '

Kas proovite oma seksuaalelu loitsu murda?

Passiiv-agressiivne ei-ei: 'Võib-olla, kui me seksiksime korraks, oleksin vähem pinges ja tahaksin teiega lõbusaid asju teha.'

Selge taotlus: 'Ma arvan, et meil pole piisavalt seksi. Seks paneb mind end lähemale tundma ja ilma selle läheduseta tunnen end lahti. ”

Passiiv-agressiivne olemine on üks mürgiseid suhtlusstiile, mis sõna otseses mõttes kujutavad endast kaotuse ja kaotuse olukorda. Võib juhtuda, et see töötab lühiajaliselt, kuid pikaajalised mõjud on kohutavad. Teie abikaasa ei võta pikas perspektiivis pidevat kaudset kriitikat liiga heatahtlikult. Palju parem on olla aus ja aus, kui teil on midagi, millega teil on probleeme.

3. 'Mul on kõik hästi' needus

Võib-olla ei taha te kaaslast koormata halva päevaga. Võib-olla soovite, et nad pingutaksid rohkem, et teada saada, mis tegelikult toimub. Võib-olla proovite lihtsalt tugev olla ja välja mõelda.

Olenemata kavatsustest, annate end mürgistele suhteharjumustele, mida pole võimalik võita. Kui paljud teie tuttavad inimesed on teie juuresolekul öelnud sõnad 'Mul on kõik korras' ja teinud selle usutavaks?

Ma ei suuda ühtegi mõelda.

Selle mürgise suhtlemisharjumuse probleem on kahekordne:

1. Te ei lase oma partnerit sisse, et ta saaks teid aidata kõigega, mida te läbi elate.
2. Kui loodate, et nad võitlevad edasi, et aidata, ja siis nad seda ei tee, olete rohkem ärritunud. Kuid teil on süüdi ainult ise.

Kui miski teid häirib, siis öelge pigem, mitte olge kehv suhtleja. Ärge tehke oma partneri jaoks mõistatuseks piiratud ressurssidega lahendamist.

Kui olete olnud pikka aega abielus, võite olla välja töötanud arusaama, mida teie partner peaks tegema tea et sa oled ärritunud. Võib-olla on neil endil puhkepäev ja emotsioonid on neid liiga tarbinud. Võib-olla ei suuda nad aru saada.

Ainus viis, kuidas oma partnerilt tõenäoliselt soovitud armastust ja tuge saada, on see, kui pakute oma enesetunde kohta teavet. See muudab olukorra mõistmise ja lahendamise lihtsamaks.

Kiindumuste traumaterapeudi Alan Robarge sõnul on suhetes lugupidamatuse dünaamika ülesvõtmiseks oluline pakkuda tõde ja suhelda avatult:

Olenemata sellest, millist tüüpi mürgiseid suhtlemisharjumusi ja -mustreid te kasutate, vältige neid parandada suhte kvaliteeti . Suhtlemine peab olema avatuse ja aususe koht. Passiiv-agressiivne partneriks olemine võib teie abielule haiget teha. Lõppkokkuvõttes võib see teie suhte pahameele järsult alla viia. Ärge laske sellel juhtuda teie ja teie abikaasaga.

Osa: