8 mõtlemisviga suhtlemisel ja kuidas neid vältida

Suhtlemine on tugeva suhte üks alustalasid ja alused. Ilma korraliku suhtluseta võib suhte või abielu arenemine olla keeruline. Enne kui sukeldume sellesse, kuidas mõtlemisvead suhtlemisel suhteid negatiivselt mõjutavad, teeme selgeks, mida mõeldakse mõtlemisvea all.

Millised on levinud mõtlemisvead?

Mis on kommunikatsiooni mõtlemisvigade definitsioon? Kui soovite õppida mõtlemisvigade psühholoogilise uurimise kohta suhtlemine , soovite end kurssi viia nimedega Aaron Beck ja David Burns, kelle mõlema kohta saate lisateavet siin .

Lihtsustatud versioon on see, et mõtlemisvead suhtlemisel või kognitiivsed moonutused on mõttemustrid, mida teie aju kasutab järeldusele jõudmiseks otseteena. Need suhtluse mõtlemisvead esitavad valelugusid ja fakte, mis panevad teid end halvasti tundma.

Seetõttu on oluline ära tunda, millal te sellele tuginete, eriti partneriga suheldes. Suhtlemisvead viivad teie ja teie partneri vahelise suhtluse rööpast välja, muutes vestlused vaidluseks, mitte kasulikuks aruteluks.

Kas soovite rohkem teada kognitiivse käitumise kohta, mis viib kiirete järeldusteni ja märgistamiseni? Vaadake seda videot.

Mõtlemisvigade tüübid

Siin on mõned mõtlemisvigade tüübid suhtlemisel ja nende mõju teie suhtlusele oma partneriga (märkate, et üsna vähesed neist kattuvad).

1. Polarisatsioon

Kui satud polariseeritud mõtlemisse, siis arvad, et asjad on mustvalged. See ilmneb sageli siis, kui keegi teeb hinnanguid ja otsustab, kas juhtunu oli hea või halb.

Partneriga suheldes ei jäta seda tüüpi mõtlemisvead ruumi olukorra keerukusele ja lülitavad vestluse kergesti kinni. Pidage meeles, et probleemil või vestlusel on palju tahke. Kui olete valmis kuulama või jagama mitut vaatenurka, võimaldab see sügavamalt suhelda.

2. Üleüldistamine

Seda tüüpi mõtlemisviga juhtub siis, kui teie või keegi teine ​​võtab midagi, mis juhtus paar korda, ja kasutab seda mustri kujutamiseks. Tundub tuttav? Suhetes juhtub seda kogu aeg. Sa tuled kord hilja koju ja järsku ütleb su partner alati (mitte kunagi/alati väited võivad samuti jääda must-valge mõtlemise alla).

Veenduge, et teie ja teie partner oleksid täpsed hinnangutes selle kohta, mitu korda midagi juhtub, nii tunnevad mõlemad pooled end õiglaselt nähtuna ja esindatuna.

3. Isikupärastamine

Kui tead ütlust, ära võta asju nii isiklikult, olete selle mõtlemisveaga juba tuttav. Isikupärastamine viitab ebatäpsele mõttele, et miski, mis juhtus, on seotud teiega (ja enamasti eeldate, et see peegeldab teie kohta midagi negatiivset).

Võib-olla unustas teie partner teile sõnumi saata ja selle asemel, et eeldada, et ta on tööl hõivatud, tundsite, et tegite midagi valesti ja nad on teie peale vihased. Enamasti takerdume oma mõtetesse ja arvame, et teised pööravad meile sama palju tähelepanu.

Kui avastad end seda tegemas või kedagi milleski süüdistamas, mõtle hetkeks: kas see on tõesti minust?

4. Filtreerimine

Filtreerimine on sarnane polarisatsiooniga, kus rõhutatakse ainult head või halba. Märkate, et see juhtub siis, kui teil on halb päev. Muidugi on see päev, mil sa kallad endale kohvi peale NING torkad varbale pärast tähtsa kohtumise unustamist.

Tõde on: kuna teil oli halb tuju, märkasite kõiki juhtunud halbu asju. Selle päeva jooksul juhtus ka häid asju.

Kui teete seda suhetes, ei suuda teie ja teie partner üksteise kõiki külgi ära tunda. Suheldes veenduge, et näete üksteises halba ja head.

5. Järelduste tegemine

Me kõik teame, mis see on: kui eeldate, et teate täpselt, kuidas teine ​​​​inimene mõtleb või tunneb, siis eeldage, et nad teavad, mida teie mõtlete või tunnete, või eeldate, et teate, mis tulevikus juhtub.

Tavaliselt sa eksid. Kui vestlete oma partneriga, peate leidma hetke, et kaaluda, miks te arvasite, mida tegite. Sa ei ole mõtete lugeja ega ennustaja ega ka su partner. Astuge tagasi, olge kohal ja kuulake üksteist, eeldamata üksteise või tuleviku kohta halvimat.

6. Maksimeerimine/minimeerimine

Maksimeerimine/minimeerimine on kahepoolne münt, kus kumbki pole parem variant.

Kui maksimeerida, muutub väike probleem suureks probleemiks. Kui minimeerite, vähendate millegi probleemi tõsidust (saate mõlemat teha positiivsete sündmustega, nagu näiteks olulise saavutuse alatähtsus). Suhtlemise vallas ei vii minimeerimine ja maksimeerimine teid kuhugi.

Teie ja teie partner peate olema avatud, ausad ja realistlikud selle suhtes, kui problemaatiline või põnev miski on, et saaksite sellega toime tulla või seda vastavalt vajadusele tähistada.

7. Süüdistamine

See on lihtne: süüdistamine ei ole enda eest vastutuse võtmine. See on probleem ka suhetes, kus mõlemad pooled peavad olema valmis tegutsema ja enda eest vastutama.

Süüdistamine on tavaline mõtlemisviga, mis ei too sulle kaasa muud kui kaitsereaktsiooni, kui seda partnerile väljendatakse. Hingake sügavalt sisse, kaaluge oma rolli selles ja liikuge vastavalt edasi.

8. Emotsionaalne arutluskäik

Igaühel on õigus oma tunnetele ja tunded ei ole faktid. See levinud mõtlemisviga paneb inimesed uskuma, et see on tõsi, lihtsalt sellepärast, et neil on mõte või tunne. Mõtted ja tunded on keerulised ning nende päritolu taga on palju edasiviivaid tegureid, nii et olge ettevaatlik, kui ütlen kellelegi, mida ma tunnen… ja väidan seda kui tõsiasja.

Kaevake tunnete taha, et väljendada, miks te nii tunnete. Kui teie ja teie partner suudate oma tunnete tagamaid selgitada, on teil suurem võimalus üksteist mõista ja mõista tõhusalt suhelda .

Keda huvitavad suhtlemises esinevad mõtlemisvead?

Sa teed.

Kas olete kunagi vestelnud kellegagi, kes vähendas teie ärritust või keskendus kõigele, mida te valesti tegite, kuid ei tunnistanud, kui palju te pingutasite? See ei tundu hea.

Sageli on tunne, et sind rünnatakse. Enamasti panevad need suhtluse mõtlemisvead teid või teie partnerit kaitsepositsioonile. Kui teie või teie partner suhtlema kaitsvalt , läheb vestlus kiiresti kontrolli alt välja.

Et vältida suhetes kaitsvat suhtlust, peate silma peal hoidma suhtluses esinevatel mõtlemisvigadel. Kui märkate, et need ilmuvad, võtke hetk, et hingata ja oma mõtteid sorteerida. Sa ei taha tulla puhta reaktsiooni kohast.

Kuidas vältida mõtlemisvigu

Siin on mõned viisid, kuidas saate suhtluses mõttevigu vältida.

• Võtke hetk, et tuletada endale meelde, et olete hea, ja eeldage, et ka teised annavad endast parima (selle asemel, et eeldada enda ja teiste halvimat)
• Kasutage I-lauseid (mulle tundub, et sa oled loll, see ei lähe arvesse)
• Peatuge ja kuulake, mida teine ​​inimene räägib (peegeldav kuulamine on suurepärane tööriist, vaadake seda siin )
• Tea, et eksid ja ära karda seda tunnistada (kellelegi ei meeldi Mr. Alati Õige.)

Alumine rida

Olge oma mõtete suhtes kriitiline, mõistke, kui tuginete suhtlemisel mõtlemisvigadele, ja olge teadlik sellega, mida teie ja teie partner suhtlete.

Osa: