Võtke omaks muudatused oma partnerluses oma abikaasaga

Selles artiklis

'Sa oled muutunud!' - Teraapias kuulen, kuidas paljud paarid teatasid, et nende abikaasa on pärast abiellumist muutunud.

Kuulan tähelepanelikult, kui nad kirjeldavad ja arutavad oma abikaasat, kes nende arvates pole sama inimene, kes ta oli päeval, mil nad ütlesid: 'Ma teen!' Pärast süüdistamist muutumises väidab süüdistatav tavaliselt midagi sellist: 'Ei, ma pole muutunud. Olen sama inimene! ” Mõnikord muudavad nad isegi süüdistuse tagasi ja süüdistavad oma abikaasat samas kuriteos, öeldes: 'Teie olete see, kes on muutunud!' Tõde on see, et teie abikaasa on enam kui tõenäoliselt muutunud ja nii olete ka teie. See on hea! Kui olete olnud abielus rohkem kui paar aastat ja muudatusi pole toimunud, on see kindlasti probleem mitmel põhjusel.

1. Muutused on vältimatud - ärge proovige neid peatada

Miski ei jää samaks, eriti mis puudutab inimkonda. Alates eostamise päevast muutume igapäevaselt. Me muutume embrüost, seejärel lootele, siis imikule, väikelapsele, väikesele lapsele, teismelisele, teismelisele, noorele täiskasvanule jne. Meie aju muutub, keha muutub, muutub teadmistebaas, muutub oskuste baas, muutuvad meeldimised ja mittemeeldimised ning harjumused.

Seda käimasolevate muudatuste loendit võiks jätkata lehtede jaoks. Erik Eriksoni teooria kohaselt ei muutu me mitte ainult bioloogiliselt, vaid ka meie mured, eluprobleemid ja prioriteedid muutuvad kogu eluperioodi või eluetapi jooksul. Kui me kontseptsioonist alates pidevalt muutume, siis miks see äkki abiellumispäeva peataks?

Mingil kummalisel põhjusel eeldame, et muutused lakkavad, kui meie abikaasa otsustab ülejäänud päevad meiega veeta. Me tahame, et nad jääksid inimeseks, kes nad on, päeval, mil armusime neisse igavesti, justkui ei saaks me neid muul viisil armastada.

Kui me kontseptsioonist alates pidevalt muutume, siis miks see äkki abiellumispäeva peataks?

2. Kui me ei anna oma abikaasale luba muutmiseks

Abielus muudatuste puudumine on probleem, sest muutused on sageli kasvu märk. Ma arvan, et me kõik võime nõustuda, et kui me ütleme, et me pole muutunud, siis me ütleme sisuliselt, et kasvu pole olnud. Kui me ei anna oma abikaasale muutmiseks luba, ütleme neile, et neil ei ole lubatud kasvada, areneda ega areneda.

Tunnistan, et kõik muutused pole positiivsed ega tervislikud muutused, kuid ka see on osa elust. Kõik ei lähe nii, nagu me eeldasime või soovisime.

Isiklikult olen olnud abielus 19 aastat ja olen tänulik, et kumbki meist pole samasugune kui 20-ndate aastate alguses tõotusi vahetades. Olime siis suured inimesed nagu praegu, aga olime kogenematud ja meil oli palju õppida.

3. Kasvu takistavate tegurite äratundmine

Erinevad vaimse tervise seisundid ja / või emotsionaalsed probleemid, keemiline sõltuvus või kokkupuude traumaga võivad takistada kasvu ja muutusi. Litsentseeritud arst saab hinnata ja diagnoosida, et teha kindlaks, kas on vaja ravida mõnda kliinilist probleemi.

4. Meile lihtsalt ei meeldi mõned muudatused

Nüüd, kui teame, et meie abikaasad muutuvad ja peaksid muutuma, räägime sellest, miks nende muudatustega kohanemine võib olla nii keeruline. Sellele küsimusele on arvukalt vastuseid, kuid kõige põhilisem ja olulisem vastus on see, et mõned muudatused meile lihtsalt ei meeldi. On muudatusi, mida me näeme oma abikaasades, et me kiidame ja hindame, ja on neid, mida me lihtsalt ei tervita, me põlgame ja pahandame kulme.

On muudatusi, mida me näeme oma abikaasades ja kellele me kiidame, ja on neid, mida me lihtsalt ei tervita

5. Laske oma abikaasal areneda inimeseks, kelleks ta valida saab

Julgustan kõiki abielus inimesi lubama oma abikaasal areneda meheks või naiseks, kelleks nad pidid olema, ja valima. Kui proovite kellegi käitumist või isiksust kujundada muul viisil kui teie enda, on tulemuseks pettumus, konfliktid ja pingelised suhted.

Kui täiskasvanul on tunne, nagu nad ei saaks ise olla, on teil piinlik lihtsalt sellepärast, et ta on ise teiste juuresolekul ja kui abikaasa tunneb end tagasi lükatud, on neil oht kogeda ärevuse ja depressiooni sümptomeid, kurbustunnet , viha, pahameelt ja võimalikke truudusetusmõtteid.

Igaüks meist soovib tunda end abikaasade poolt aktsepteerituna ja tunda, nagu oleksid nad sellega, kes meil on, kõik korras, mitte selle pärast, et oleme piinlikud.

Hea näide on naine, kes ootab oma abikaasalt naasmist ülikooli, et ta saaks oma kraadi omandada, kuna soovib, et tal oleks parem karjäär. Ta on hästi haritud, tal on tööandja juures mainekas tiitel ja ta on alati väga ebamäärane, kui kolleegid tema mehe karjääri kohta uurivad.

Ta häbeneb praegust tiitlit, mille abikaasa oma tööandja juures omab. Ta soovitab oma abikaasal jätkata hariduse omandamist, kuigi ta on teadlik, et ta ei soovi seda teha ja on oma praeguse karjääriga rahul. See võib viia selleni, et abikaasa paneb teda pahaks, tunneb, nagu oleks teda häbenenud, tunneks end ebapiisavana ja võib panna teda oma abielu üldse kahtluse alla seadma.

Parema poole soovimine on õnnelikus abielus hädavajalik.

Mõnikord on oluline leppida sellega, et teie parim abikaasa jaoks ei pruugi olla sama, mis tema enda jaoks. Laske tal olla need, kes nad on, ja lubage neil olla õnnelikud. See on üks paljudest headest põhjustest, miks karjäärieesmärkide arutamine tulevase abikaasaga enne abiellumist on oluline.

See annab võimaluse otsustada, kas nende karjäärieesmärgid vastavad teie omadele, kui ei, siis otsustada, kas suudate erinevate eesmärkide ja võimaliku vastuolulise edukuse määratlustega elada ja koos elada.

Võimaliku kahju kõrvaldamine ja tegevuskava väljatöötamine

Isiklikule heaolule või suhte tervisele kahjulike muutuste ilmnemisel on võimalik lähenemisviis võtmetähtsusega võimaliku kahju kõrvaldamisel ning toimetuleku ja / või kohanemisplaani väljatöötamisel. Tähtis on läheneda subjektile ja oma abikaasale pigem armastuse ja mõistmisega kui pahatahtlikkuse ja vihaga.

Samuti on oluline, et mõlemad pooled saaksid mängida rolli võimaliku kahju vähendamise plaani väljatöötamisel ja vajadusel koos täiendavate muudatuste tegemisel.

See lähenemine vähendab tõenäosust, et üks osapool tunneb end justkui toimunud muudatused ja plaan muudatustega kohaneda tehakse pigem 'neile', mitte 'koos nendega'.

Osa: