Emotsionaalse tervise juhtimine suhetes

Suhte emotsionaalse tervise juhtimine on pikaajalise suhte õnne jaoks oluline

Selles artiklis

Suhetel on loomulik külgetõmbeseisund ja tagajärjed, mis on võrreldavad narkootikumide kogemisega, oma sõltuvust tekitavate ja võõrutusomaduste poolest. Esialgu toetab see uudsus motivatsiooni ja soovi veeta inimesega nii palju aega kui võimalik, pöörates tähelepanu detailidele ja õppides seda, mida suudame, tutvudes temaga, keha, vaimu ja hingega. Meie praeguse suhte kvaliteet ja oodatav eluiga põhinevad selle tervisel, mida meie arvates väärime ja mida me teistelt kardame või usaldame. Tugev abielu või pikaajaline pühendumus nõuab, et me tunnistaksime, kuidas me oma emotsionaalset tervist ja ka oma partnerit juhime.

Sügavama tähenduse ja intiimsuse juurde jõudmine tähendab rohkem tööd

Uue suhte esialgne kogemus muutub intensiivseks ja millekski, mida me jätkuvalt otsime ja igatseme, kuna see on rõõmustav. Tunneme sidet ja elujõudu selle inimese uudsuses, kellega koos oleme. Me ei saa neist küllalt. See on armastus, see on keemiline sõltuvus oma parimal kujul, see on meie keha ühendamine teise inimesega. Ometi pole planeedil ühtegi ühendust, mis suudaks vastu pidada sellele esialgsele eufooria- ja õndsuse perioodile. Ühel hetkel juhtub paratamatu. Et jõuda kõrgemale tasemele, peame olema haavatavad ja sealt algab lõbus.

Arvatakse, et kuskil 12-18 kuu vahel hakkame üksteist normaliseerima. Me ei ole keemiliselt nii konksus kui alguses. Eeldame käitumismustreid. Hakkame oma ajaloo ja jagatud kogemuste põhjal inimesest lugusid välja mõtlema. Uudsus on raugenud ja me ei koge enam sama tormi, mis kunagi varem. Sügavama tähenduse ja intiimsuse saavutamine tähendab rohkem tööd ja selle jaoks on kõige olulisem vajadus laiendada meie haavatavust. Ja haavatavus tähendab riski. Varasemate kogemuste põhjal näeme suhet läbi õpitud hirmude või lootusrikka usalduse objektiivi. Otsus selle kohta, mida ma ootan ja kuidas ma lähendustantsus oma rolli mängin, algab minu esimesest armastuse ja intiimsuse kogemusest, lapsepõlvest. (Sisestage silmarull siia).

Avastage oma lapsepõlve valdkondi, et uurida oma suhteprobleeme

Me segame oma elusid, enamasti teadvustamata, miks me reageerime ja sisestame sõnumeid nii, nagu me teeme. Me kõik oleme ainulaadsed ja juhime oma elu oma võrdlusmallide kaudu ning meie viide on see, mida me noorena õppisime.

Terapeudina hakkan seda malli oma klientidega uurima, esitades küsimusi. Kuidas oli teie kodus noorena? Mis oli emotsionaalne temperatuur? Kuidas armastus välja nägi? Kuidas konfliktid lahendati? Kas su ema ja isa olid kohal? Kas nad olid emotsionaalselt kättesaadavad? Kas nad olid vihased? Kas nad olid isekad? Kas nad olid ärevil? Kas nad olid masenduses? Kuidas ema ja isa läbi said? Kuidas teie vajadused rahuldati? Kas tundsite end armastatuna, tagaotsituna, kaitstuna, turvaliselt, prioriteetsena? Kas sa tundsid häbi? Tavaliselt vabandame peresiseseid probleeme, sest asjad on praegu hästi, see oli siis, kuidas see võis mind täiskasvanuna praegu mõjutada, nad andsid jne. Kõik on väga tõsi, kuid see pole kasulik, kui inimene tahab tõeliselt mõista, miks ta teatud viisil tunda ja käituda.

Kui inimesed on valmis uurima, miks nende suhe on hädas ja mida nad peavad tervenemiseks ja paremaks muutmiseks arvestama, mitte ainult suhetes, vaid ka enda sees, siis peavad nad oma lapsepõlvest pärit pohmelliga tõeks saama ja kuidas see ennast mõjutab. nende elus. Uurides hinnanguteta ja uudishimulikul viisil, kuidas me lapsena oma keskkonnaga kohanesime, et tagada mingisugune side ja kuidas tõlgendasime oma väärtust vajaduste rahuldamiseks tingimusteta armastuse ja aktsepteerimisega.

Kutsun oma kliente üles astuma oma lapsepõlve kõrvale, et ehk jälgida toimuvat nii, nagu nad vaataksid seda filmis, ja kirjeldada nähtut. Kordan, et mitte süüdistada, vaid mõista ja leida strateegiaid, kuidas parandada, enne kui lapsepõlves tekkinud pohmell saboteerib tänapäeva ametiühinguid.

Näeme maailma läbi meie lapsepõlvest tulenevate tingimuste objektiivi

Mõelge korraks sellele, et igaühel meist on teatud raskusastmega seotud arenguga seotud trauma, mis tungib meie elu kõikidesse aspektidesse. Lastena integreerime seda, mida meie peamised hooldajad modelleerivad ja väärtustame end selle põhjal, kuidas meid koheldi ja kasvatati. Oleme lapsena ellujäämisrežiimis. Meie eesmärk on säilitada side oma hooldajatega ja me ei näe, et laste ajutine kohanemiskäitumine võib täiskasvanuna muutuda halvasti kohanevaks püsivaks. Lisaks näeme maailma läbi tingimuste objektiivi, mis põhineb sellel, milleks meie lapsepõlv juhendas meid valmistuma. Meie ellujäämiskaardid kujunevad ja loovad alateadlikke ootusi, et lapsepõlves tuttavaks saanud lugu jääb meie ellu ka edaspidi.

Kui ma kasvan üles koos emotsionaalselt stabiilse hooldajaga, kes ei ole stressis, täidab järjekindlalt minu vajadusi ja mõistab emotsioone tervena, siis olen oma suhetes sobivam. Kogetakse konflikte ja katsumusi, kuid parandamine on võimalik, sest olen oma hooldaja kaudu õppinud, kuidas selles navigeerida ja seda mitte karta. See suurendab minu vastupanuvõimet ja tugevust emotsioonide juhtimisel, teades, et parandamine on võimalik ja ma suudan stressiga toime tulla ilma halvasti reageerimata. Mul on enesekindlus, terve enesehinnang, terved piirid, emotsionaalne regulatsioon ja terved suhted.

Kui ma kasvan üles, teadmata, kuidas inimestest sõltuda, vahel tundub see turvaline ja sõbralik, teinekord kaootiline või solvav, siis kipun endasse sisestama sõnumit, mille pean probleemi lahendama, et teised oleksid minu jaoks olemas. Ma palun, ma ei tunne end üldiselt kunagi mugavalt, olen mures. Ma tunnen end ebakindlalt, olenevalt järjepidevusest ja mind käivitavad kõik väikesed muutused temperamendis või meeleolus. Kui käitumine muutub ja emotsioonid puuduvad, võtan ma endasse hülgamise ja tagasilükkamise. Kui keegi muutub külmaks ja kaugeks ning ei suhtle, on see nagu surm ja tekitab minu jaoks emotsionaalse kaose.

Kui olen üles kasvanud hooletusse jäetud või hüljatud viisil, kus kui midagi ootasin, see tekitas liiga palju valu ja ängi, siis panen emotsioonid ja ootused maha, et säilitada turva- ja rahutunnet. Tunnen end enesekindlamalt ainult iseendale toetudes ja teistest sõltumisele kalduvad teod tekitavad stressi. Sean ühendusele ja vajadustele tohutuid tõkkeid ega usalda kedagi. Emotsioonid on minu maailmas ohuks; kellegi liiga lähedaseks saamine on oht, sest siis on minu emotsioonid ohus. Kuigi ma tahan seda, kardan ma seda. Kui mu partner muutub emotsionaalseks, siis ma sulgun rohkem enesealalhoiu eesmärgil.

Iga inimene asub kuskil nendes vahemikes. Mõelge spektrile, kus turvaline tervislik esitlus on keskpunkt ja murelik, ühes äärmuses emotsionaalselt ebakindel ja vältiv, teises jäigalt ebakindel. Paljud suhte ebaõnnestumised on mureliku ja vältiva inimese armumise tulemus ja kui piisavalt aega on möödas, ilmnevad need haavatavused ja iga inimene hakkab teist lõputus tsüklis käivitama, sest enamasti oleme teadvustamata meie intiimsuse vajaduste mudelitele.

Kõik suhte ebaõnnestumised on mureliku ja vältiva inimese armumise tulemus raseduse ajal

Taastumise alustamiseks mõistke oma individuaalseid manustamisstiile

Ajal, mil on vaja sügavamat ühendust, tekivad kinnitushaavad orgaaniliselt ning hakkavad ärritama ja tekitama tüsistusi. Teadvuseta võib kahju olla pöördumatu, kuna mõlemad pooled projitseerivad vastutuse suhetes esinevate probleemide eest teisele inimesele, kus tegelikult mõlemad lihtsalt ei järgi ellujäämismustreid, millele nad kogu oma elu jooksul tuginesid. Neid lihtsalt ei ole avalikustatud nii, nagu intiimpartner neid paljastab.

Kui minu partnerluskliendid hakkavad hindama ja mõistma oma individuaalseid kiindumusstiile, saavad nad alustada taastumis- ja paranemisprotsessi, mis toetab autentset suhet, mida nad väärivad ja soovivad. Eneseparanemine on võimalik ja suhte eeldatav eluiga võib paraneda, kui see avastamisprotsess algab. Meie lapsepõlvest pärit pohmellil on küll rohi.

Osa: