Ekspertide nõuanded perekonnaseisu lagunemise kohta

'Olime koos 15 aastat, ma olin neist 11 õnnetu.'

'Mu naine tuli just ühel päeval minu juurde ja ütles, et suhtes on midagi valesti ja ta ei taha seda enam teha.'

'See oli 5-aastane protsess alates sellest, kui hakkasin lahusoleku peale mõtlema, kuni selle verbaalseks muutmiseni. Kui ma seda tegin, oli see kiire protsess. Kolisin kuu aega hiljem kodust välja. ”

'Ma lahutasin oma abikaasast 4 kuud pärast abiellumist ja lahutuse esitasime alles 6 kuud pärast abiellumist.'

On selge, et abieluliidu lagunemiseks pole ühtset ajavahemikku.

Meile meeldib uskuda, et suhted toimivad lineaarselt:

• Tutvumis- ja vaimustusetapp
• Teatud aja möödudes kolib paar kokku, et “suhet edasi viia”.
• Teatud aja möödudes nad kihluvad ja abielluvad.
• Kui paar otsustas lahku minna, on see alati pikk ja valus protsess.

Ükski neist ei saa olla tõest kaugemal, nagu eespool näidatud. Armastuse osas pole selget ajajooni ega universaalset emotsionaalset protsessi, mille võiks eeldada.

Põhjused, miks paarid lahku lähevad

Paarid toovad lahkuminekuks välja mitmeid põhjuseid. Mõned levinud probleemid hõlmavad truudusetust, pidevat kriitikat või konflikte, igavust, ühenduse või suhtluse puudumist või lahkarvamusi sellistes küsimustes nagu raha, soorollid või lapsevanemaks olemine.

Täiendava uurimise järel on siiski selge, et iga inimene on vastuolus tunnustamata ootustega, mis tal olid oma partneri ja abielu suhtes.

On ülitähtis teadvustada, et kõigil on varjatud eelarvamused ja ootused. Igal inimesel on isikupärase mõtlemise eripära. Kahjuks pole see isiklik mõtlemine objektiivne, on kallutatud meie minevikusündmuste individuaalsele tõlgendusele, seda värvivad hirmulikud või ennustavad mõtted tuleviku kohta ning mis kõige hullem - suur osa meie eelarvamustest lendab teadlikkuse radari all.

TO tohutu konflikt keerleb probleemide ümber, mis on juba varem juhtunud, või asjade pärast mai tulevikus juhtuda. Kuid meie mälestused on üsna ebausaldusväärsed ja aja jooksul isegi muutuvad. Mõtted (mälestuste ja tulevikuennustuste näol) ei ütle meile tegelikult suhetest midagi asjakohast, nagu see praegu on. Nad panevad fookuse praegusele hetkele, mis on ainus koht, kust igaüks saab tegutseda.

Kas see kõlab tuttavalt? Paaril tekib lahkarvamus selle kohta, mis on see õige asi, mida nende laps peaks sel pühapäeval tegema: kas minna oma jalgpallimeeskonna mängule või minna koos isaga kalastusvõistlusele.

Mõlemad pooled peavad oma seisukohta õigeks seisukohaks.

'Ta ei saa meeskonnakaaslasi alt vedada, see on suur mäng ja asendajaid pole palju.'

'Me käime selles derbis alati isa ja pojana!'

Siis muutub vestlus järsku halvemaks, sest lahkarvamused logistika osas, kuhu nende poeg sel pühapäeval minema peaks, muutub kõikehõlmavaks lahinguks ja isiklikuks karakteri rünnakuks.

'Te olete nii vastutustundetu, kui soovitate, et rumal kalastusderbi on sama oluline kui tema kohustus ja pühendumus meeskonnakaaslastele.'

'Teete seda alati, üritate teda alati kontrollida, täpselt nagu siis (sisestage mineviku olukord).'

Kes iganes peate ülalolevas olukorras õigeks, sellel pole tähtsust. (Kas märkasite, et soovite oma poolele astuda? See on teie isiklik mõtlemine tööl).

Mõte on selles, et nüüd on kaks inimest, kes on veendunud, et nende tee on õige, ja üritavad seda teistele kurku suruda. Siinkohal kumbki tegelikult ei kuula ja on mõistlik, et selle emotsionaalselt laetud konflikti visetes ei jõuta ideaalse või loomingulise lahenduseni.

Kui isiklik kallutatus ja ootused mängivad teise stsenaariumi korral:

Susan oli pärit leibkonnast, kus tema vanemad olid üksteisega väga hellad ja armastavad. Edward kasvatati leibkonnas, kus valitsesid konfliktid. Edward ei näe konfliktis probleemi, Susan küll.

Teadmata, kuidas tinglik mõtlemine mängib rolli ja annab pildi erapoolikust, toovad paarid välja abielu purunemise mistahes põhjuse, kuid jätavad tähelepanuta põhipõhjuse. Abielu lagunemise peamine algpõhjus on muutus selles, kuidas partnerid mõtlevad ning seetõttu üksteisega suhtlevad ja omavahel suhtlevad.

Mõttepõhimõtet paremini teadvustades saab palju abielusid päästa ja isegi tugevdada. Neile, kes otsustavad ikkagi lahus elada, leiavad paarid, et see protsess on palju lihtsam, kui nad saavad aru tõest, et teine ​​inimene saab käituda ainult selle mõtte kvaliteedi põhjal (teadlik või teadvustamata), mis tal sel hetkel on.

Osa: