Mürgine suhtlusstiil versus tervislik suhtlusstiil

Valmistute 3. vooruks ja olete kurnatud. Teie ja teie partner olete selle lahingu pidanud igavesti ja tundub, et läbite distantsi. Iga ring, mis tuleb ja läbib, ei ole tulemuslik, kuid suureneb iga minutiga. Jõuate punkti, kus lahendust ei paista olevat. Ja siis küsite endalt: 'Kas see töötab?' Mängid suhet peas ja hakkad mõtlema, kas see saab kunagi paremaks.

Partnerite omavaheline suhtlus võib olla peen tants. Ühehäälselt võib suhtlus tunduda graatsiline ja harmooniline. Kuid sünkroonist välja astudes võib paar leida end vaeva nägemast, et taas jalule saada ja rütmi viia. Mis siis juhtub, kui üks partner tantsib valssi ja teine ​​tango? Sellest saab etenduse üks segadus ja see võib jätta vaatajad ebamugavaks ja kohmakaks. Ja tantsijad võivad tunda pettumust ja kurnatust.

Emotsionaalsed ja kognitiivsed suhtlejad

Inimesed suhtlevad erineval viisil. Mõelge emotsionaalsete ja kognitiivsete suhtlejate ideele. Emotsionaalsed suhtlejad väljendavad end oma tunnete, tõlgenduste ja 'südame' põhjal. Nad võivad näidata oma tundeid nii verbaalselt kui ka mitteverbaalselt, näidates sellist käitumist nagu nutt, naermine ja mõnel juhul ka karjumine (kui nimetada vaid mõnda). Keskenduda saab pigem reaktsioonidele kui olukorrale endale. Kognitiivsed suhtlejad väljendavad end faktide, põhjenduste ja loogika põhjal. Selle asemel, et keskenduda sellele, kuidas olukord neid mõjutab, suunavad kognitiivsed suhtlejad tähelepanu lahendustele ja põhimõtetele. Nad võivad oma arvamust ja arusaamu verbaalselt näidata, kuid võivad oma segaduse ja pettumuse väljendamisel näidata mitteverbaalset suhtlust.

Vaatame järgmist stsenaariumi: teismelise vanemad ei nõustu, kuidas teda 15 minutit pärast komandanditundi koju tulles distsiplineerida. Ema, uskudes järjekindlate piiride säilitamise tähtsusse, üritab oma poega kogu nädalavahetuseks maandada. Isa, uskudes igast olukorrast iseseisvalt aru saada, et tuvastada võimalikke erandeid, soovitab neil neile hoiatust anda ja mobiiltelefon üheks ööks eemaldada. Ema ärritub silmnähtavalt, süüdistab oma meest selles, et ta pole teda kunagi toetanud ja tema vanemlikke instinkte alahindanud. Segaduses paistev isa selgitab, et pojal oli täna hiljaks jäämiseks mõjuv põhjus ja tal oli kiire õhtu kuni selle õhtuni. Nad vaidlevad ja suhtlus suureneb. Nüüd nutev ema eraldab end vestlusest ja läheb oma tuppa, sulgedes ja lukustades ukse enda järel. Isa, tajudes, et naise käitumine viitab ruumi vajanmisele, kehitab õlgu ja hakkab oma telesaadet vaatama. Nad lähevad magama resolutsioonita ja pettunud. Suhtlus on lagunenud.

(Pange tähele järgmist lahtiütlust: mingil juhul pole see üldistus, et naised on emotsionaalseks suhtlejaks tõenäolisemalt ja mehed kognitiivseteks suhtlejateks. Suhtlemisstiilid on inimestel erinevad, olenemata soost. Lisaks on see on väga soovitatav, et lapse distsiplineerimine oleks kõige tõhusam siis, kui seda tehakse koostöös ja hooldajad lepivad kokku).

Kuigi selles olukorras on üks hoogustav sündmus, toimub kaks erinevat ja eraldi vestlust. Ema pooldab antud juhul valideerimist ja solidaarsust. Tema fookus on kuulmatuse tunde väljendamisel. Isa vaidleb oma arvamuste üle selle üle, kuidas oleks kõige parem lahendada käimasolev probleem ja distsiplineerida oma poega mõistlikul viisil. Valss. Tango. Kõik ühes segane, omapärane, sünkroniseerimata ja masendav fiasko.

Armastage keeli

Gary Chapman tõi välja viis armukeelt, mis võivad mõjutada inimeste suhteid: kinnitavad sõnad, teenimisaktid, kingituste saamine, kvaliteetne aeg ja füüsiline puudutus. Need keeled on üksikisikute seas erinevad ja see kirjeldab, kuidas nad väljendavad armastust ja ootavad teistelt armastust. Nii nagu emotsionaalsed ja kognitiivsed suhtlejad, võivad ka partnerid erineda armastuskeelte poolest, mis võib mõjutada nende suhtlemist ja suhet. Kinnitussõnad viitavad kiindumuse ja läheduse sõnade kasutamisele. Teenimistoimingud viitavad käitumisele, mida inimene võib oma hoole ja armastuse illustreerimiseks teha. Kingituste saamine ei rõhuta materialismi, vaid keskendub läbimõeldusele, mis kaasneb kiindumismärkide pakkumisel ja vastuvõtmisel. Kvaliteediaeg võib hõlmata katkematut koosolemise aega üksteisega ühenduse loomiseks. Füüsiline puudutus viitab käitumisžestidele, mis peegeldavad lähedust ja kirge.

Suhtes olevad armastuskeeled võivad samuti erineda, mis võib mõjutada suhtluse katkemise tõenäosust. Näiteks võib üks partner määratleda armastuse kiindumussõnadega ja ootab seetõttu oma armsamalt selliseid väljendeid. Nende kallim võib seevastu kasutada teenimistööd oma pühendumuse ja armastuse sümbolina. Esimene ei tohi tõlgendada oma kaaslase initsiatiivi oma auto puhastamiseks või pesu voltimiseks kiindumuse märgiks ning võib tunda end kaugena ja armastatuna. Seejärel võib tema partner end alahinnata või minimeerida, kuna toiminguid ei tunnustata ega kinnitata. Samamoodi võib ema varasemas näites oma last distsiplineerida üritades tunda end kehtetuna, kuna tema partner on hakanud tema spordimängu jälgima; tema kavatsused on aga tulnud heast kohast, kuna ta tõlgendab tema käitumist kui privaatsuse ja ruumi taotlust.

Kas see tähendab, et erineva suhtlemisstiiliga paar on määratud läbi kukkuma? Absoluutselt mitte. Tark mõistusteooria kohaselt on parim perspektiiv see, mis ühendab ometi emotsiooni ja loogika. Kuidas see kõik siis toimib? Järgmiste toimingute proovimine võib olla kasulik:

1. Nõustuge, et teil on erinevad suhtlusstiilid.

Midagi nii lihtsat kui tunnustamine võib põhjustada üksteisele realistlikumaid ootusi. Aktsepteerimine tähendab ka tõdemist, et te ei saa kellegi teise käitumist ja mõtteviisi muuta. Suhtluse purunemine võib alata siis, kui üks üritab teist oma emotsioonidest aru saada, samal ajal kui teine ​​püüab oma lahendustes loogikat tõestada.

2. Valideerimine ei tähenda mõistmist.

'Ma saan aru, et olete vihane' ei võrdu 'teie.'peaksole vihane ”või“ ma saanmikssa oled vihane'. Valideerimine tähendab lihtsalt seda, et tunnete ära punkti, mida teie partner üritab teha. Te ei pruugi sellega nõustuda. Võite arvata, et see on naeruväärne või ebaoluline. Kuid tunnistate, et kuulate.

3. Võtke aega pöördumiseksmõlemadstiilid.

Kulutage aega väljendatud tunnetest rääkimiseks ja andke siis aega ka tuvastatud põhjenduste käsitlemiseks. Nii toimides suurendate resolutsiooni ja koostöö tõenäosust. Olete üksteise suhtes õiglased. Sinust saab taas ühine rind. Alistamata sildimeeskonna meistrid. Kuidas iganes soovite end nimetada.

4. Mõnikord on see sõnum jamittekohaletoimetamine.

Vahel võib meil olla lihtsam keskenduda pigem käitumisele kui sõnumile või kavatsusele. Võime interaktsioone tõlgendada omaenda veendumuste ja väärtuste põhjal, selle asemel et otsida alternatiivseid seletusi, mis keskenduvad partneri tõekspidamistele. Tuletades endale meelde, et partnerite tegevuse või käitumise eesmärk ei ole tõenäoliselt pahatahtlikkus või valu, võib olla raske teha, kui meie tunded on teravdatud. Kuid see võib olla kasulik suhtlemistõkete kõrvaldamisel, mida võib vältida.

5. Näidake tänulikkust .

Võtke aega, et näidata üksteisele tänulikkust mõtte või tundemustri arvestamise eest väljaspool oma mugavustsooni. Öelge kuulamise eest “aitäh”.

Erinevad suhtlusstiilid võivad teie suhteid nii lahutada kui ka kindlustada. Võite üksteist ise hävitada või täiendada. See pole lootusetu ega määratud läbikukkumiseks. Suhetes olemine nõuab küll põnevust ja kirglikkust, kuid nõuab ka, et iga inimene kasutaks ebamugavat haavatavust. Me ei taha haiget saada, kuid jätame end sellele mõnikord avatuks. Seal tekib usaldus ja sellele üles ehitatud. Kuigi oleme partnerluses kellegi teisega, oleme siiski üksikisikud, kes on kogu oma elu jooksul oma suhtlemisstiilid ja -mustrid välja töötanud, tuginedes kogemustele pere, sõprade, töökaaslaste ja võõrastega. Need mustrid on meisse juurdunud ja tõenäoliselt ei muuda.

Tunnustades üksteise erinevat suhtlemisstiili, tunnistate, et võite olla ühes tantsus tugevam ja partner teises tugevam. Koos tantsides kasutate aga sujuvuse ja graatsilisuse kajastamiseks mõlemat oma tugevust.

Osa: