Kas te talute oma abikaasa solvavat käitumist?

Kas see on teie abikaasa süü, et olete nördinud või on tema käitumine vaid pool probleemist? Me kõik teame, et meie abikaasa võib teha asju, mis meile ei meeldi, sealhulgas meid mitte kuulata, teha halbu valikuid, eirata meie vajadusi, mitte jagada majapidamis- või lastekohustusi, näidata üles soovimatut stressi ja esitada soovimatuid nõudmisi. Kui see juhtub, on esialgne reaktsioon tavaliselt viha või pettumus. Kui see juhtub teatud aja jooksul, põhjustab see pahameelt. Aastatepikkune solvumine viib ühenduse katkemiseni.

Nagu üks inimene ütles, ma varem nutsin ja tundsin kurbust ja vihast, kuid ühel päeval ma lihtsalt andsin alla ja ütlesin, et sellest abielust pole kasu. Algusest peale on lihtnesüüdistada abikaasatkes loob kõik need käitumisviisid, kuid sageli unustatakse see, et igaühel meist on sageli võim seda käitumist peatada. Me lihtsalt ei tea seda või kardame seda uurida. Oma jõu leidmiseks on vaja teada, mida sa tegelikult tahad.

Sageli käitub meie abikaasa teatud viisil ja me talume seda. Lihtne on arvata, et räägite, sest võite tülitseda või häält tõsta, kuid tegelikult öelda, mida vajate või mida tunnete, on teistsugune kui võitlemine.

On mitu põhjust, miks me võime sallida abikaasa solvavat käitumist.

• Võime arvata, et eksime, sest meie abikaasa ütleb meile nii.
• Võib-olla oleme lapsepõlves olnud sunnitud ja õppinud taluma teatud kohtlemist ja kui meie abikaasa seda käitumist näitab, kui see pole nii hull kui meie lapsepõlves, siis otsustame sellest lahti lasta.
• Teine põhjus võib olla see, et käitumine näib olevat väike ja selle esiletoomine võib tunduda väiklane.
• Võimalik, et meie abikaasa näitab viha, kui te oma tundeid väljendate.
• Võimalik, et arvate, et teie abikaasa vihastab, kui väljendate oma tundeid.
• Võib-olla pole teil aimugi, mida tunnete, sest veedate suurema osa ajast muretsedes selle pärast, mida teie abikaasa arvab.

Tõeliselt vajaliku leidmine nõuab kannatlikkust ja harjutamist. Selleks peab olema paus hetkede vahel, mil teile haiget tehakse, ja teadvustades, miks teile haiget tehakse. Näiteks kui teie abikaasa ütleb teile, et oleksite pidanud nõusid pesema, võite hakata vaidlema selle üle, kes pidi nõusid pesema või millal oli vaja nõusid pesta. Selle probleemiks on see, et see ei pruugi olla see, mille pärast olete tõeliselt ärritunud. Kui teete pausi ja mõtlete sellele, mis teile haiget tegi, võib juhtuda, et teie abikaasa ei tervitanud teid koju tulles või oli sõnades süüdistav või kannatamatu toon või oli hääletase kõrgem kui teie mugavus.

Kui ignoreerite seda osa, mis teile tõeliselt haiget tegi, ei kasuta te oma jõudu.

Võime on aru saada, mis teeb haiget, ja väljendada seda viisil, mida teie abikaasa mõistab. Te ei saa tõeliselt armastada, kui tunnete pahameelt. Teie võimuses on teada, mida vajate, ja seda küsida, kuid kõigepealt peate olema kindel, et teate, mida tunnete.

Osa: