Kuidas teie põlisperekonna dünaamika teie suhteid mõjutab

Selles artiklis

• Suhteid mõjutab partnerite kasvatus
• Paaril olid lihtsalt erinevad viisid emotsioonide väljendamiseks
• Niisiis, milline viis on õige?
• Teadlikkuse suurendamine iga partneri käitumise kohta
• Lapsepõlvehaavad, mis mõjutavad teie suhet

Uute klientidega tutvudes võtan esimese kolme seansi jooksul sugupuu. Teen seda tõrgeteta, sest perekonna ajalugu on üks täpsemaid viise suhte dünaamika mõistmiseks.

Meile kõigile on jäädvustatud viisid, kuidas meie pered maailmaga suhtlevad. Igal perekonnal on ainulaadne kultuur, mida pole kusagil mujal. Seetõttu segavad väljaütlemata perereeglid sageli paari toimimist.

Homöostaasi püsimise tung – sõna, mida me kasutame asjade muutumatuna hoidmiseks, on nii tugev, et isegi kui vandume üles ja alla, et me ei korda oma vanemate vigu, oleme seda igal juhul kohustatud tegema.

Meie soov asju samaks jätta väljendub partnerite valikus, isiklikus konflikti stiilis, ärevusega toimetulemises ja meie perefilosoofias.

Võite öelda, et minust ei saa kunagi oma ema, kuid kõik teised näevad, et olete täpselt nagu oma ema.

Suhteid mõjutab partnerite kasvatus

Üks olulisemaid küsimusi, mida paaridelt küsin, on see, kuidas mõjutab teie suhet teie partneri kasvatus? Kui ma seda küsimust esitan, selgub, et suhtlemisprobleemid ei tulene mitte partneri sisemisest veast, vaid need tulenevad vastupidisest perekonna dünaamikast ja ootustest, et nad oleksid oma abielus samad.

Mõnikord on probleemid traumaatilise või hooletusse jäetud kasvatuse tagajärg. Näiteks ei pruugi partner, kelle vanem oli alkohoolik, olla kindel, kuidas oma partneriga paika panna sobivad piirid. Samuti võite näha raskusi emotsioonide väljendamisel, võitlust seksuaalsuhtes lohutust leida või plahvatuslikku viha.

Muul ajal võib meie konflikte tekitada isegi kõige õnnelikum kasvatus.

Kohtusin paariga, Sarah ja Andrew*, kellel oli ühine probleem – Sarah kaebas, et ta tahtis oma mehelt emotsionaalselt rohkem. Ta tundis, et kui nad tülitsesid ja mees vait jäi, tähendas see, et ta ei hoolinud. Ta uskus, et tema vaikimine ja vältimine oli tõrjuv, mõtlematu, kirgtu.

Ta tundis, et kui nad vaidlesid, lõi naine allapoole vööd ja see pole õiglane. Ta uskus, et selle vastu võitlemine ei too kaasa muud kui rohkem konflikte. Ta uskus, et naine peaks oma lahingud valima.

Olles uurinud nende arusaamu konfliktidest, leidsin, et ükski neist ei teinud midagi allapoole vööd ega ole oma olemuselt ebaõiglast. Nad ootasid, et nende partner juhiks konflikte nii, nagu see igaühe jaoks loomulik oli.

Palusin Andrew'l öelda, kuidas ta usub, et tema perekond nende suhetes elab. Andrew vastas, et ta pole kindel.

Ta uskus, et neil polnud erilist mõju ning tema ja Sarah ei sarnane tema vanematega.

Kui küsisin, kuidas Andrew uskus, et Sarah’ kasvatus ja pereelu on nende suhte piires, vastas ta kiiresti ja põhjaliku analüüsiga.

Olen leidnud, et see on enamiku ajast tõsi, meil on kõrgem teadlikkus sellest, miks meie partner käitub, ja ülemäärane teadlikkus sellest, miks me teeme seda, mida teeme.

Andrew vastas, et Sarah kasvas üles valjuhäälses Itaalia perekonnas, kus oli neli õde. Õed ja ema olid väga emotsionaalsed. Nad ütlesid, et ma armastan sind, nad naersid koos, nutsid koos ja kui nad võitlesid, tulid küünised välja.

Kuid siis, 20 minutit hiljem, vaatasid nad koos diivanil televiisorit, naersid, naeratasid ja kaisusid. Ta kirjeldas, et Saara isa on vaikne, kuid kättesaadav. Kui tüdrukutel oli kokkuvarisemine, rääkis isa nendega rahulikult ja rahustas neid. Tema analüüs seisnes selles, et Sarah ei õppinud kunagi oma emotsioone kontrollima ja tänu sellele õppis ta mehe peale tormama.

Sarnaselt Andrew’ga oskas Sarah palju paremini kirjeldada, kuidas Andrew perekond nende suhteid mõjutab. Nad ei räägi kunagi üksteisega. See on tõesti kurb, ütles ta. Nad väldivad probleeme ja see on nii ilmne, kuid kõik kardavad liiga palju rääkida. Mind ajab tegelikult marru, kui näen, kui palju nad pereprobleeme ignoreerivad. Kui Andrew oli paar aastat tagasi tõesti hädas, ei võtnud keegi seda päevakorda. Mulle lihtsalt tundub, et armastust pole seal palju.

Tema analüüs oli, et Andrew ei õppinud kunagi armastama. Et tema perekonna vaiksed viisid loodi emotsionaalsest hoolimatusest.

Paaril olid lihtsalt erinevad viisid emotsioonide väljendamiseks

Võite märgata, et nende hinnangud üksteise peredele olid kriitilised.

Kui mõelda sellele,kuidas nende partneri perekonnad on nende suhteid mõjutanud, olid nad mõlemad otsustanud, et läheduse loomisel, mida nad mõlemad ihaldasid, on probleem teise inimese perekond.

Minu analüüs oli aga see, et nende mõlemad pered armastasid üksteist sügavalt.

Nad lihtsalt armastasid üksteist erinevalt.

Saara perekond õpetas Saarale, et emotsioone ei tohiks ära kasutada. Tema perekond uskus positiivsete ja negatiivsete emotsioonide jagamisse. Isegi viha oli tema perekonnas ühenduse loomise võimalus. Üksteise peale karjumisest ei tulnud midagi tõeliselt halba, tegelikult oli vahel hea karjumise peale hea tunne.

Andrew peres ilmutati armastust rahuliku ja vaikse keskkonna loomisega. Austust näidati privaatsuse lubamisega. Lubades lastel vanemate juurde tulla, kui nad midagi vajasid või tahtsid jagada, kuid mitte kunagi uudistama. Kaitse andis konflikti mitteastumine.

Niisiis, milline viis on õige?

See on keeruline küsimus, millele vastata. Andrew ja Saara pered tegid seda õigesti. Nad kasvatasid terveid, õnnelikke ja hästi kohanenud lapsi. Kuid kumbki stiil ei sobi nende vastloodud perekonnas.

Teadlikkuse suurendamine iga partneri käitumise kohta

Nad peavad suurendama teadlikkust oma peredelt päritud käitumisviiside kohta ja teadlikult otsustama, mis jääb ja mis läheb. Nad peavad süvendama oma partnerist arusaamist ja olema valmis tegema kompromisse oma perefilosoofias.

Lapsepõlvehaavad, mis mõjutavad teie suhet

Teine perekasvatuse mõju on see, et teie partner annaks teile seda, mida teil polnud. Meil kõigil on lapsepõlves püsivaid haavu ja me kulutame piiritult energiat nende parandamiseks.

Me ei ole sageli nendest katsetest teadlikud, kuid need on siiski olemas. Kui meil on püsiv haav, et meid ei mõisteta, otsime meeleheitlikult kinnitust.

Kui saime haavata vanematega, kes olid verbaalselt solvavad, otsime leebust. Kui meie pered olid valjuhäälsed, tahame vaikust. Kui meid hüljatakse, tahame turvalisust. Ja siis hoiame oma partnereid meie eest nende asjade tegemisel saavutamatu standardi järgi. Me kritiseerime, kui nad seda ei saa. Tunneme end mitte armastatuna ja pettununa.

Lootus, et leiate hingesugulase, kes suudab teie minevikku ravida, on ühine lootus ja seetõttu on see ka tavaline pettumus.

Nendest haavadest paranemine on ainus tee edasi.

Teie partneri eesmärk on seda tehes hoida käest kinni. Öelda, et ma näen, mis on sulle haiget teinud, ja olen siin. Ma tahan kuulata. Ma tahan sind toetada.

*Lugu räägitakse üldistusena ja see ei põhine ühelgi konkreetsel paaril, keda olen näinud.

Osa: