Suhete halvenemine ja tervisliku dünaamika loomine

Suhete halvenemine ja tervisliku dünaamika loomine

Selles artiklis

Suhted halvenevad valude ja valude tõttu korduvalt.

Alates tõsistest füüsilise väärkohtlemise valudest kuni tuhande paberilõike surmani verbaalsetest, emotsionaalsetest ja vaimsetest väärkohtlemistest. Nõustamist otsivad inimesed ei otsi kunagi abi, sest nende elu läheb kodus ja tööl hästi ning on õnnelik.

See on alati seotud suhetega

Kedagi ei arreteerita selle eest, et ta on liiga õnnelik, välja arvatud juhul, kui ta jõuab võõrutusse - ja ma ei näe neid tavaliselt oma praktikas.

Freud ja tema objektisuhete teoreetikud on õiged.

Kõik taandub vanema ja lapse suhetele. Loomulikult visatakse sinna ka õdesid-vendi ja eakaaslasi.

Inimesed on emotsionaalsed olendid ja meie aeglase arengu ajal on meid ühendatud kasvatamiseks ja hooldamiseks.

Oleme sõltuvad oma hooldajatest, kes meid hooldavad, kaitsevad ja lohutavad ning hoolitsevad oma põhiliste inimvajaduste eest - mõelge Maslow vajaduste hierarhiast. Esimene tasand on füsioloogilised vajadused toitumise, janu, väsimuse ja puhtuse järele.

Küsige endalt: 'Milline keskkond või hooldaja ei suuda neid põhivajadusi rahuldada?' Muidugi pööratakse põhitähelepanu ema varajasele hooldusele ja isadel on tohutu mõju - otseselt ja kaudselt emale, keskkonnale ja lapsele.

Mis juhtub naise elus, kui ta ei kipu oma lapse vajadustele?

Kas ta on ilma ravimiteta geneetilises depressioonis? Kas ta on depressioonis oma suhte tõttu isaga? Kas teda kuritarvitatakse ja masendatakse? Kas ta on liiga masendunud, et hoolitseda lapse vajaduste eest? Maja? jne.

Kas ta on pöördunud ravimite või ainete kuritarvitamise poole, et oma kogemuste valusid tuimastada? Milline on isa roll tema vaimses ja emotsionaalses tervises? Mis on tema roll, kui sõltuvused on võrrandi osa? Küsimusi on lõputult. Vastused määratlevad edasikantava pagasi. Vajaduste teine ​​tasand on ohutusvajadused, näiteks vajadus end turvaliselt tunda ning oskus valu ja ärevust vältida.

Kolmas tasand on kuuluvus ja armastuse vajadused. Enamik minu kliente kirjeldasid oma 'tavalist' lapsepõlve ja distsipliini üsna karmide ja karistavate sõnadega, näiteks vööd, mõlad, 'kõik, mis saadaval'.

Nad internaliseerivad valu

Need autoritaarse, reageerimata ja paindumatu vanemliku stiili lapsevanemad pakuvad valu õpetamaks oma lapsi valest ja valest ning uskuma 'vana kooli' distsipliini. Kuigi mõned lapsed võivad sellistele meetmetele positiivselt reageerida, ei tee enamik siiski seda.

Nad sisendavad olulist valu tugeva annusega “F- sina!” samaaegselt. Sageli on sellised vanemad ebajärjekindlad, saadavad segaseid sõnumeid armastusest ja vihkamisest või halvemal juhul ainult tagasilükkamisest.

Lahutused mis tahes põhjustel on harva head ja toovad kaasa oma haiget, valusid ja hirme. Hirm on meie suurim motivaator.

Viha sotsialiseeritakse kõrge väljendatud emotsiooni ja sotsiaalse õppimise kaudu vaatluse ja otsese kogemuse kaudu. Neid õpetatakse kellelegi haiget tegema, et õpetada, et nad tegid midagi valesti. Neid õpetatakse kellelegi haiget tegema, kui nad rikuvad teie ootusi. Me õpetame inimestele, kuidas meid kohelda.

Kutsume kuritarvitusi, kui me seda passiivselt võtame

Kutsume kuritarvitusi, kui võtame seda passiivselt, kehtestamata kindlalt piire ja asjakohaseid tagajärgi. Kutsume agressiooni agressiooni kasutama, sest leidub neid, kes otsustasid: 'Ma ei kavatse seda enam vastu võtta' ja otsustasid end agressiivselt kaitsta.

Seetõttu moodustuvad nende uskumuste süsteemid ja kognitiivsed skeemid nende kogemuste ja vastastikmõjude kaudu.

Meie valud ja käivitajad saavad paika juba ammu enne tutvumise alustamist.

Ja mida valusamad on rohkemate inimeste lapsepõlvekogemused, seda sügavamad on haavad ja valud. Ja seda enam meeleheitel pidid nad oma probleeme lahendama intiimsuhtes. Mitte ükski klient pole oma peredünaamika niite oma täiskasvanute suhte ebaõnnestumiste käigus ära tundnud, kuni nad olid ühel või teisel viisil sunnitud teraapiasse.

Nagu minu mentor, ütles dr Walsh minu kraadiõppepraktika esimesel nädalal: „Keegi ei tule vabatahtlikult teraapiasse. Nad on kas kohtumäärused või abikaasa. ' Minu praktikas, mis on spetsialiseerunud kriisisuhetele (vabatahtlik ja kohtu poolt määratud), on vähem kui 5% minu klientidest olnud vabatahtlikud.

Ja nende probleemid ja probleemid ei erine kunagi nendest, mis on kriminaalhoolduses, kui konfliktid ületavad õiguskaitseasutusi.

Pere pagas on nagu lennujaama minek

Pere pagas on nagu lennujaama minek

Kliendid õpivad teraapias, et nende pere pagas on nagu lennujaama minek. Sa ei saa lihtsalt oma pagasit maha panna ja sellest minema jalutada. See on ümbritsetud terasest kaablitega teie pahkluude ümber ja takerdub meie partneri - mõnikord nagu tööstusliku tugevusega takjapaelaga - täiesti sassi ja sõltuvusse.

Enamasti pöörduvad kõik valusa kodukeskkonnaga intiimsuhte poole, et rahuldada oma armastuse, aktsepteerimise, väärtustamise ja hooldamise vajadusi. Ja pöörduge liiga sageli alkoholi ja narkootikumide poole, et valu tuimastada ja lõbutseda nende muutunud seisundis.

Kauaaegne suhteterapeut ja raamatute 'Getting the Love You Want' autor dr Harville Hendricks arutleb IMAGO, mis tähendab peeglit. Meie Imago on meie hooldajate positiivne ja negatiivne omadus ja omadused.

Meid huvitab partnerite leidmine, kes esindavad meie vanemate negatiivseid jooni

Tema teooria, mis kõlab minu klientides tugevalt, on see, et meid tõmbab alateadlikult partnerite leidmiseks, kes esindavad meie vanemate negatiivseid jooni ja mustreid. Minu enda elu on selgelt esile toonud meie kaaslasevaliku ja atraktsioonide teadvusetuse.

Õnneks leebel ja talutaval tasemel, mis võimaldab uurida teemasid ning kasvamise ja muutumise teemasid.

Teooria kohaselt, kui tunneksime end lapsepõlves tagasilükatud ja tähtsusetuna (s.t. keskmise lapse sündroom, alkohoolikust vanem või pärast lahutust), leiame kellegi, kes paneb meid elus sama tundma. Võib-olla on partner töönarkomaan või reisib palju töö pärast.

See võib tunduda sama (s.t üksildane, mahajäetud, ebaoluline) kui abielus alkohoolikuga, kellega, kes veedab kogu oma aja jahtides, kalastades, golfides või vehkides oma auto juures, jättes teid koju.

Kui tundsime, et oleme samadel põhjustel koormatud vastutusega (s.t. vanemlikuna), siis tunnevad kohustused ja vastutus samamoodi ka siis, kui tahame olla valitud lapsevanem. Aja jooksul võib see kogemus teid koormata, kui te ei tunne end toetatud ega ole tasakaalus kohustuste ja majapidamistöödega.

Täitmata vajaduste ja hirmude konflikt kerkib meie lapsepõlvest alates

Kui tal on „traditsioonilised” väärtused, võib ta arvata, et täidab peekoni koju toomiseks pakkuja rolli ja et majapidamistööd on „naise töö”. Seega ulatub rahuldamata vajaduste ning hirmude ja tunnete konflikt meie lapsepõlve sügavusest. Muutume samade minevikukogemuste suhtes ülitundlikeks ja ei taha neid tundeid täiskasvanuna kogeda.

Muudatuste võtmed on päästikute ja rahuldamata vajaduste tuvastamine. Tehke kindlaks, kuidas neid kõige paremini suhelda, kasutades vormi „Ma tunnen“, ja õppige tuvastama oma sabotaažimustrid, näiteks vaikides sulgemine, „sest keegi ei hooli minust ega minu arvamusest“.

Või karjumine, et „veenduda“, et teid kuulatakse - see ei toimi kunagi.

Enamik inimesi, kelle suhted halvenevad ja ebaõnnestuvad, ei õppinud alustuseks tervislikke suhtlemisoskusi.

Nad jäävad sõdimisega vahele, mitte ei selgita ega palu abi. Meie hirm haavatavuse tõttu põhjustab kokkupuute hirmust kaudset suhtlemist, mitte üldse või mürgisust.

Teisi on raske usaldada, kui meie minevikus olijad olid nii ebausaldusväärsed. Ometi peame piisavalt usaldama, et teada saada, kas teete mulle haiget või mitte. Aeglaselt. Tervislikud suhted ei taha üksteisele haiget teha ja valusid vallandada.

Mõelge, mida tähendab oma valude tahtlik käivitamine. Õppige õiglaselt võitlema.

Vältige sportlase keele arengut

Vältige suu suhu pistmist ja “sportlase keele” arendamist. Me ei saa kunagi haavatud sõnu tagasi võtta ja need jäävad ribide külge. Seetõttu teevad vaimsed, emotsionaalsed ja verbaalsed väärkohtlemised haiget rohkem kui füüsilised. Verevalumid ja lõiked paranevad, sõnad kõlavad kõrvus.

Piiride seadmiseks arendage enesekindlust ja tervislikku suhtlemist

Sobimatud reaktsioonid ja tagajärjed on tunnused lapsepõlves õpitud kõrgete emotsioonide ja volatiilsuse ning täiskasvanute suhetes plahvatuse või implotatsiooni tunnuseks.

Suhted on emotsionaalsete energiate vahetus. Sa saad sellest välja, mida paned.

Armastus ei võrdu kaosega + draama! Räägi rahulikult ja selgelt. See on ainus viis, kuidas inimesed sellest hoolivad. Kuulake kavatsusega õppida, mitte kaitsta ja tükeldada.

Järgige STAHRS 7 põhiväärtusi. BERRITT (ole “õige”): Tasakaalus, võrdsus, austus, vastutustundlik, ausus, meeskonnatöö, usaldus.

Ja sa oled mängust ees.

Head uut aastat. See võib olla aeg oma suhte kvaliteedi ümberhindamiseks. Teil võib olla õnne ja osa õnnelikust 25 protsendist. Õnn kaasa oma elu ja suhetega. Halbade suhete jaoks pole meil kunagi ruumi ega aega. Ainult terved suhted muudavad meie elu paremaks.

Osa: