Suhete takistused ja ühenduse blokeerijad, mis kahjustavad romantilisi suhteid

Ühendus. Lähedus. Aktsepteerimine. Tuntud. Paaridega nii tihti rääkides on need sõnad, mida kasutatakse nende suhete jaoks ette kujutatava kirjeldamiseks.

See on meie peamine vajadus tunda end seotuna, ühendatuna ja tuntuna. Ja me püüame seda vajadust sageli täita romantilised suhted .

Nii et kui mõlemad partnerid soovivad sama asja, sama ühendust, siis miks see meid nii tihti mööda hiilib?

Suhetakistusi ja -blokeerijaid on mitu, mis võivad takistada soovitud ühenduse kogemist ja panna meid partneri asemel poole pöörduma.

Ootuste blokeerija

Üks esimesi suhte takistusi või asjad, mis rikuvad suhteid on ebareaalne ootus.

Me kõik siseneme oma suhetesse unistuste, soovide ja ootustega. Aga mis juhtub, kui ootus ei ole täidetud? Mis juhtub, kui asjad ei lähe nii, nagu me ette nägime?

Sageli võime end tunda üksi, pettumuse ja pahameelena, kui meie ootused ei ole täidetud ja kui meie unistused oma suhtest ei täitu.

Aga, võib olla kasulik hinnata meie ootusi ja veenduda, et need on realistlikud.

Näiteks olen mitu korda kuulnud partnerit ütlemas: 'Noh, see oleks pidanud olema ilmne, et mul seda vaja on' või 'Ta oleks pidanud teadma, et see on see, mida ma tahtsin.'

Mõnikord võib meil tekkida ootus, et meie partner tunneb meid nii hästi, et me ei peaks neile ütlema, mida me vajame, tahame või soovime. Nad peaksid seda lihtsalt automaatselt tegema.

Ja kuigi see kõlab väga romantiliselt ja kui paarid lähevad sageli lähedasemaks, võivad nad mõnikord lihtsalt teada saada, ei ole see realistlik ootus .

Meie partnerid pole mõttelugejad. Nad saavad teada ainult siis, kui me oma vajadustest teavitame.

Ükskõik kui „ilmne“ see meile võib tunduda või kui „selge“ see võib olla, pole meie partner meie ise ja tal pole võimalust asju näha samamoodi nagu me ise või midagi sünnipäraselt teada lihtsalt sellepärast, et teeme.

Kui meil on ebareaalsed ootused seadsime end pettuma ikka ja jälle. Ja aja jooksul see suhte raskused sunnib meid oma partnerit devalveerima ja pahameelt kasvatama.

Vaata ka:

Eelduste blokeerija

Teine asi, mis abielu hävitab, on eeldus teada saada oma partneri tegude taga olevat tõde ja võimetus ületada takistusi, kehtestades neile meie eelarvamusi.

Sageli eeldame, et teame, mida meie partner mõtleb ja / või motiivi, miks nad midagi tegid või ei teinud.

Seejärel reageerime vastavalt sellele eeldusele ja leiame end sageli a konflikti muster .

Eeldused on eriti kahjulikud selle tõttukinnituse kallutatus.

Kinnituse kallutatus on see, kui otsime ja tõlgendame teavet viisil, mis kinnitab meie oletusi ja eelarvamusi.

Niisiis, kuidas saab eeldusest suhte takistus?

Võtame näiteks köögi prügikasti.

Partner A märkab, et partner B viskas köögi prügikasti midagi minema ja märkab ka, et prügikast on täiesti täis ja võib-olla isegi ülevoolav.

Partner B ei vii prügikasti välja, vaid kõnnib minema. See on 'neutraalne' tähelepanek.

Nüüd võiks olla palju mõistlikke selgitusi, miks partner B sel ajal prügikasti välja ei viinud.

Võib-olla mõtles partner B: 'Oh, prügikast saab täis, peaksin selle varsti välja viima' või 'Oh, prügikast on täis, ma teen endale märkuse, et peaksin seda tegema pärast seda, kui olen X-i lõpetanud.'

Või võib-olla isegi partner B oli hõivatud millegi muuga ega märganud lihtsalt prügikasti täitumist.

Kuid partner A näeb seda ja eeldab: 'Muidugi ei võtnud mu partner prügikasti välja, nad on nii isekad, see on tüüpiline, nad ootavad, et teeksin siin kõik ja ei hindaks kõike, mida ma juba teen.'

See on eeldus. Nüüd tuleb kinnituse kallutatus.

Partner A hakkab maja ümber märkama kõike muud, mis seda eeldust toetab.

Lauale on jäänud klaas; põrandale jäetakse rätik, garaaživalgus põleb, põrandale on jäänud kotid.

Kõiki neid tähelepanekuid tõlgendatakse eelduse toetamiseks ja siis saab eeldusest absoluutne tõde. Ja väga negatiivne.

Lõpuks ehitame oma partneri vastu kaljukindla juhtumi; muutume nii vihaseks ja tõmbume automaatselt eemale ja / või ründame.

Ja meie partneril pole aimugi, mis on langenud. Selles kohas olles on viimane asi, mida me tahame, olla partneriga lähedal.

Erinevuste blokeerija

Kui oleme kellegagi esimest korda partneriks, armastame üldiselt tema erinevusi. Nad on intrigeerivad, huvitavad ja põnevad.

Erinevused võivad meid elustada ja lähendada , soovides rohkem teada saada. Kuid aja jooksul hakkame neid kogema väga erinevalt, eriti kui erinevus on seotud millegi suhtes, mille suhtes me end tugevalt tunneme.

The erinevused paari vahel saada järgmiseks suhtetakistuseks, mis võib äkki kogeda ärritava, ähvardava ja lihtsalt valena.

Üldiselt meeldib meile, et meie tõekspidamised, arvamused ja mõtted oleksid kooskõlas meid ümbritseva maailmaga, eriti abikaasaga.

Nende erinevustega silmitsi seistes tekitab see palju ebamugavusi ja me püüame automaatselt ebamugavused kõrvaldada ja oma keskkonda „parandada”, minimeerides või eirates erinevad uskumused / arvamused ja vaidledes oma arvamuse / arvamuse üle veelgi tugevamalt.

See seab meid sageli partneri vastu üks üles, üks alla, mis tapab suhte.

Need on mõned alad, mis takistavad ühendust meie partneriga .

Kui leiame end mustrist tunne end lahti ühendatuna , vihane, heitunud ja kriitiline meie partneri suhtes.

See võib olla kasulik teha check-in iseendaga ja vaata, kas mõni nendest suhtetakistustest takistab meid pigem partneri poole pöörduma kui partnerist eemale minema.

Osa: