Ringi tagasi: võti abieluprobleemide lahendamiseks

Oli hilja, nii Henry kui ka Marnie olid väsinud; Marnie nähvas, et oleks soovinud, et Henry oleks aidanud lapsi vannitada, selle asemel, et arvuti taga lollitada. Henry kaitses end kiiresti, ütles, et paneb töö jaoks midagi kokku, ja peale selle, kui ta lapsi aitab, vaatab Marnie alati üle õla ja jälgib, mida ta teeb. Vaidlus muutus kiiresti inetuks ja vihaseks, Henry trampis maha ja magas magamistuppa.

Järgmisel hommikul kohtusid nad köögis. Vabandust eilse õhtu pärast. Mina ka. Meil on kõik korras? Muidugi. Kallistada? Okei. Nad meikivad. Need on tehtud. Valmis edasi liikuma.

Aga ei, need pole tehtud. Kuigi nad võisid veed emotsionaalselt rahustada, ei hakanud nad probleemidest rääkima. See on mõnes mõttes arusaadav – nad kardavad, et teema uuesti üles võtmine tekitab järjekordse vaidluse. Ja mõnikord päevavalguses ei olnud eileõhtune vaidlus tegelikult mitte millegi olulise pärast, vaid selles, et nad olid väsinud ja stressis.

Probleemide pühkimine vaiba alla

Kuid nad peavad olema ettevaatlikud, et nad ei kasutaks sellist mõtlemist vaikimisi. Probleemide vaiba alla pühkimine tähendab, et probleemid ei lahene kunagi ja on alati valmis süttima õiges koguses hilisõhtusest väsimusest või vähesest alkoholist. Ja kuna probleemid jäävad lahendamata, tekib pahameel, nii et kui vaidlus ilmneb, on see lihtne üsna kiiresti rööpast välja minna; nad suruvad selle uuesti alla, õhutades veelgi lõputut negatiivset tsüklit.

Tsükli peatamise viis on loomulikult minna vastuollu oma instinktidega, astuda üles, suruda oma ärevusele vastu ja võtta risk, et rääkida probleemist hiljem, kui emotsioonid on rahunenud. See on tiirlemine tagasi või see, mida John Gottman nimetas oma paaride, tagastamise ja parandamise uurimuses. Kui te seda ei tee, on vahemaa kasutamine liiga lihtnevältida konflikte; intiimsus on kadunud, sest te mõlemad tunnete pidevalt, et kõnnite läbi emotsionaalsete miiniväljade ega suuda olla avatud ja aus.

Õnneks suudab enamik meist sellist tiirutamist teha ka teistes suhetes väljaspool oma intiimseid suhteid. Kui kolleegi personalikoosolekul tundub meie tehtud kommentaarist häirivat, saab enamik meist pärast koosolekut tema poole pöörduda ja tema tunnete riivamise pärast vabandust paluda, selgitada oma kavatsusi ja muresid ning käsitleda probleeme, mis võivad tekkida. sisseintiimsuhtedsee kõik muutub keerulisemaks suhte tähtsuse, meie avatuma ja vähem valvama olemise, vanade lapsepõlvehaavade kergitamise tõttu.

Kuidas peaksite tagasi ringlema?

Tagasi tiirutamise lähtepunkt on proovida omaks võtta sama äriline, probleeme lahendav meel. See on koht, kus Henry ütleb pärast kallistamist, et tahaks siiski rääkida Marnie abistamisest lastega magamamineku ajal ja sellest, kuidas ta tunneb end mikrohaldusena. Ta ütleb, et me ei pea rääkima praegu, kui kiirustame tööle valmistuma, vaid võib-olla laupäeva hommikul, kui lapsed televiisorit vaatavad. See annab Marniele ja Henryle aega mõtteid koguda.

Ja kui nad laupäeval kohtuvad, tahavad nad omaks võtta selle ratsionaalse asjaliku mõtteviisi, et neil oleks töö. Mõlemad peavad keskenduma oma vastastikuste murede lahendamisele ning vältima oma emotsionaalsesse meeltesse libisemist ja oma seisukohtade kaitsmist ning vaidlemist selle üle, kelle tegelikkus on õige. Tõenäoliselt peaksid nad selle lühikeseks pidama – näiteks pool tundi –, et aidata neil edasi liikuda ja mitte minevikku tagasi langeda. Ja kui see liiga kuumaks läheb, peavad nad leppima peatuma ja maha jahtuma.

Kui see tundub liiga üle jõu käiv, võivad nad proovida ka mõtteid kirja panna. Siin on eeliseks see, et neil on aega teie mõtteid kujundada ning nad saavad kaasata ja kompenseerida seda, mida nad arvavad, et teine ​​​​arvab. Siin ütleb Henry, et ta ei ürita Marnied kritiseerida ega hinda kõike, mida ta laste heaks teeb. Siin ütleb Marnie, et ta mõistab, et Henry peab öösiti oma e-kirju vaatama, et tööl oleks, ja et ta ei taha olla mikrohaldus, vaid tal on lastega oma rutiinid ja tal on raske neist lahti lasta. Mõlemad saavad lugeda, mida teine ​​​​on kirjutanud, ja seejärel kohtuda, et jõuda mõlema jaoks toimiva lahenduseni.

Võimalusena nõustamine

Lõpuks, kui need on liiga kergesti käivitatavad ja need arutelud on lihtsalt liiga keerulised, võivad nad soovida kasvõi lühikese nõustamise. Nõustaja saab luua turvalise keskkonna aruteluks, saab neid aidataõppida suhtlemisoskusija tuvastada, millal vestlus läheb kõrvale, ning aidata neil see õigele teele tagasi saada. Ta võib isegi esitada raskeid küsimusi võimalike probleemide kohta, mis on osa probleemimõistmisest.

Ja sellest kui oskuste omandamisest mõtlemine on tegelikult kasulik ja tervislik. Asi ei ole lõpuks magamaminekuaegades ega selles, kes on süüdi, vaid kuidas me paarina õpime pidama samu probleeme lahendavaid vestlusi, mis võimaldavad neil kuulda saada, tunda end valideerituna ja mured positiivselt lahendada. .

Probleeme võib alati ette tulla, kuid oskus neid rahustada on vajaliksuhte edu võti.

Osa: