Avatud ja suletud suhtlemise lõkse vältimise viisid

Selles artiklis

• Avatud lähenemisega liialdamine
• Suletud lähenemisega liialdamine
• Tasakaalu tähtsus
• Hoolivuse ja kiindumuse näitamine

Oma viimases postituses “Tee suuremast suhtlemisraskusest” rääkisin uudishimulikust küsitlusest kui avatud suhtluse strateegiast, mida terapeudid kasutavad sageli, kuid mida kasutatakse ka partnerite vahel. Selgitasin ka nii suletud kui ka avatud lähenemise eeliseid suhtlemisel. Uudishimulik küsitlus on oma olemuselt kinnitav, sest uudishimu väljendav inimene soovib tõepoolest teise kohta rohkem teada saada. Samamoodi võib partnerile oma arvamuse sirgjooneline ütlemine rahuldada omast uudishimu või avatust tema vaatenurga või arvamuse suhtes. Nii võivad need kaks lähenemisviisi üksteist täiendada. Näiteks võiks uudishimuliku avalduse („ma olen uudishimulik selle kohta, kuidas üha enam inimesi end transseksuaalideks tunneb.”) Järel võib olla avatud avaldus („Teie teada olen, et olen transmees.”)

Avatud lähenemisega liialdamine

Kuid lihtsat lahendust pole, sest alati on lõkse. Avatud lähenemisviisidega võib liialdamise korral kaasneda liiga palju küsimusi, lisamata piisavalt isikuandmeid. Inimene, kes esitas liiga palju igasuguseid küsimusi, võib tunda end 'kohapeal' olevat või tunda end kohtumõistetuna, kui saab vastuse valesti. Võib tunduda, et „intervjueerijal” võib olla vastus ja „intervjueeritav” arvab, mis see on. Selle asemel, et apelleerida inimeste valmisolekule endast rääkida (ego silitamine), võib intervjuurežiimiga liialdamine põhjustada haavatavust. Lisaks võib intervjueerijat vaadelda kui isikuandmete peitmist sügavamalt ja lähemalt tundma õppimise taga, enne kui intervjueeritav end valmis tunneb. Ehkki „mis“ ja „kuidas“ on mõeldud võimaliku vastuse avamiseks, võib inimene, kui inimene vastab peamiselt rohkemate küsimustega, tundma, et teda on „andmekaevanduse“ harjutuse jaoks märgitud. Isikliku teabe otsimine võib tunduda sunnitud või enneaegselt intiimne, enne kui konkreetse isikuandmete piisav jagatud jagamine mõlemas suunas loob konteksti teabe edasiseks jagamiseks.

Suletud lähenemisega liialdamine

Suletud lähenemisviisidega võib liialdamise korral kaasneda ka liiga paljude küsimuste esitamine sama tulemusega, mis vaevab liiga palju uudishimu. Oluline erinevus, mida siin välja tuua, on see, et suletud lähenemisviiside esmane eesmärk on suunata infovoog, samas kui avatud lähenemisviiside peamine eesmärk on kutsuda teavet jagama vastastikku hinnatud viisil. Kuigi isikliku teabe jagamise kutsumine võib edastada väärtusetunnet, võib see jätta ka partneri tunde koputatuks, justkui ei sooviks otsija oma vaatenurkadega tasuda. Sõltumata sellest, kas kasutatakse kinniseid või avatud küsimusi, võib liiga uudishimulik ja kinnine küsija tunduda arvamusest tühi, pakkudes harva huviga piisavalt toorainet, mis vastaks nõudlusele. Vastastikuse usalduse tekkimise võib ohverdada ja äravoolu saanud partner võib end tundma haavatavana, tühjenenuna ja rahulolematuna.

Seevastu, kui suletud lähenemisviisidega on liialdatud, eriti kui eesmärk on anda liiga palju oma arvamust, on risk taju, et kõneleja seebikarbist pontsutab. Tundub, nagu oleks tähelepanuta jäetud aeg-ajalt kuulaja huvi jätkuv testimine. Lisaks võib näha, et kõnelejal on kehatundlikkus vähetundlik, mis näitab, et partneril puudub uudishimu. Vihjed väsimusele, igavusele või soovist interaktsioonist lahkuda võivad tunduda tahtlikult tähelepanuta jäetud või ilmselgelt eiratud, lihtsalt selleks, et saada üle punktist, mis väljendas ainult kõneleja huve ega midagi muud. Sellised kõnelejad peegeldavad vähest koostöökatset ja kuulajad võivad jääda tundma end täiesti kehtetuks, ärritatuks või vihaseks äsja tunnistajaks olnud kaalutluste puudumise tõttu.

On ebaselge, kumb on hullem, avatud meelega uudishimu tekitaja, kellel pole kunagi arvamust, või kinnine õppejõud, kellele meeldib nii palju ise rääkida, et kõik publiku hulgast võiksid lahkuda ja räägiksid endiselt. Võib ka olla, et pole üldse mingit panust; teine ​​võib kasu saada sellest, kui räägib rohkem iseendaga kui keegi teine. Kumbki äärmus ei tundu vastastikku kasuliku suhte saavutamiseks eriti huvitav.

Tasakaalu tähtsus

Kusagil joone ääres tuleb otsida tasakaalu nende kahe äärmuse motiivides. Mõnikord ja sagedamini nende klientide puhul, keda paariteraapias näen, on mõlemad partnerid õppejõu äärmusele lähedal ja ootavad ainult oma arvamuse saamist teisele, kontrollimata kunagi, kas nende arvamus on tõesti osa olnud huvi või on kuulaja sellest isegi aru saanud. Kaasas on eeldus, et vestluse mõte pole kuulata mõistmist, vaid projitseerida oma seisukoht õhuruumi igaks juhuks, kui partner võib juhtuda kuulama ja hoolib sellest piisavalt. Kõnelejate jaoks on partneri hoolivuse tõestuseks see, kui partner kuulab ja üritab aru saada. Oma hooleks jäetuna olen harva tunnistajaks selgesõnalisele investeeringute ega mõistmise kontrollile. Liiga sageli ainult seisukohtade väljendamisele keskendumine toob kaasa kasutamata jäänud võimalused mõistmise kontrollimiseks ja tõenäoliselt veelgi olulisemaks - kutsuda suhtesse investeerimine olulisemaks kui praktiliselt ükski õhku pakutav vaatenurk. See tõstab paaride koolitamise potentsiaali keskenduda hoolikalt ja hoolivalt oma kavatsuse nendele aspektidele.

Hoolivuse ja kiindumuse näitamine

Intiimsuhte algatamise ja säilitamise seisukohast on kõige olulisem jätkata ning regulaarselt näidata enda suhtes hoolimist. Need hoolivuse kuvamised esinevad nii verbaalses kui ka mitteverbaalses vormis. Käe puudutus, õlg ümber õlg, avaldus „Ma armastan sind”, „Ma hoolin sellest, mida sa arvad, kuigi ma ei pruugi alati nõus olla” või „Me saame sellest läbi, kuigi see on olnud tõesti keeruline, masendav tee ”. Need on näpunäited, mis tunnistavad vastastikust väljakutset, mida suhe partneritele esitab, et ületada oma erinevused ja keskenduda ühisele projektile, põhjusele, miks nad kokku said, ja põhjusele, miks nad on omavahel suhetes püsinud. Need vihjed väärtustavad suhet - nii võitlusi kui ka tugevusi. Sõltumata sellest, mida veel räägitakse, on see kõige olulisem tükk, mida igal võimalusel tugevdada. Et meil on üksteiselt midagi õppida. See, et me provotseerime üksteises midagi olulist, millest mõned ei pruugi olla meeldivad, kuid kannatuste eest tasub hoolitseda. Ja katsumuste ja pidustuste kaudu, mida oleme oma individuaalse elu jätkamiseks tunnistajaks, täidavad meie suhted üksteise vajadust olla hoolitud, et meid väärtustataks. See on armastus.

Osa: