Kasvamise viisid kommunikatsioonikunstis

Minu terapeuditöös küsivad inimesed minult sageli: 'Kas saate meid aidata?'

See küsimus kerkib sageli esile siis, kui eesmärk on paariteraapia, kui minu ees istuvad kaks inimest ja loodavad nende suhet päästa. Lihtsaim viis paariteraapia kirjeldamiseks on juhtida tähelepanu sellele, et suur osa sellest aitab kontoris kahel inimesel üksteist kuulda ja mõista.

Ma ütlen palju: 'Mida ma kuulen, et ta / ta ütleb, on X' ja 'Kui sa seda teed / ütled, siis see vajutab temas nuppu ja siis ei saa ta enam selles hetkes olla ega kuulda mida sa tegelikult öelda tahad. '

Näide elust

Mul oli üks paar kunagi sisse tulnud, sest nad tahtsid enne abiellumist tegeleda mõningate kommunikatsiooniteemadega. Alles paaril istungjärgul mõistsin, et tema kaebus, mille naine esitas nõudliku, nõudliku, isegi kohati kiusamisena, oli osaliselt seetõttu, et inglise keel polnud tema esimene keel. Tema aktsent ja taotlustele lähenemine kõlasid sageli staccato, nüri ja faktiliselt. Ta tundis, et esitas lihtsa küsimuse: 'Kas saate prügikasti välja viia?' kuid see oli levimas kui: 'Kas te võite VÄLJAS. THE. Prügikast! ' Tema kõne kadentsuse väljatoomine aitas tal vastupidiselt partneri pehmematele toonidele ja kergekäelisele suhtumisele mõista, et võib-olla ei üritanud ta teda ümber juhtida, vaid lihtsalt rääkis, kuidas ta rääkis, hoolimata sellest, mida ta rääkis . Ta õppis tema sõnumit paremini kuulma ja naine õppis seda vaigistama. Mind kasvatati Brooklynis, me oleme valjud ja otsekohesed - ma võiksin kaasa tunda kellelegi, kelle hääletoon võib panna teisi viha või ülemust omistama seal, kus seda polnud.

Abielus suheldes on palju kohti, kus see võib laguneda

Me ei kuula üksteist alati nii hästi kui peaks, sest mõtleme alati sellele, mida tahame edasi öelda, hoolimata sellest, mida räägivad meie partnerid. Usume, et teame oma partneri motivatsiooni. Meil kõigil on potentsiaal panustada suhtluse lagunemisse: isegi meie, eksperdid, kes nii rahulikult aitame teistel inimestel oma probleeme lahendada, tuleme siis koju ja tülitseme koos abikaasadega sageli tühiste küsimuste üle.

Siin on mõned näpunäited abikaasadevahelise suhtluse parandamiseks, mis võib aidata vältida liiga tavalist võitlust samade asjade pärast ikka ja jälle:

Kuula

See tundub nii lihtne, kuid väärib märkimist. Me ei kuula sageli, mida meie partnerid räägivad. Me kuuleme, mida me mõtle nad ütlevad, me omistame kavatsusele selle, mida nad ütlevad, me ei võta seda, mida nad ütlevad, nimiväärtusega ja toome lauale omaenda eelarvamused, seinavaibad, mis muudavad meid selliseks, nagu me oleme. Kui me ei suuda hetkel kuulata, saame reageerida sellele, mida me arvame, keegi mõtleb, mitte sellele, mida ta mõtleb.

See juhtub siis, kui naine palub abikaasal oma nädalavahetuse plaanidest teada anda ja ta tõlgendab seda emaks saamisena, sest see häirib lapsepõlve tema asukoha näägutamist või kui abikaasa väljendab muret, et tema naine töötab liiga palju, ja naine näeb seda tema puudust, soovides teda rohkem enda ümber, mitte muretsege selle pärast, et naine on kurnatud. Me peame sõnumit tõesti kuulma ja me ei saa seda teha, kui me ei kuula.

Ärge laske vestluse pingel käest ära minna

Selle all mõtlen ma, kas teil on rohkem tööd, kui peaksite olema, kui teie mees unustas piima osta? Kas vestlus käib tõesti piima kohta? Kui on, siis chill out. Kui on mingi muster, mis ajab teid vihale, siis pöörduge selle poole, kuid ärge piima üle häält tõstke, sest suhteküsimustes on väga raske tõsist arutelu pidada, kui keegi reageerib üle. Kui on mõni suurem probleem, siis lahendage suurem probleem, kuid unustatud piima kallal karjumine paneb teise inimese ainult kaitsevõimesse, kuna reageerimine pole kuritegevusega proportsionaalne.

Pidage kindlasti pidevaid vestlusi oma suhte kohta

Laske neil olla neutraalsetes kohtades. Ja pidage neid juhuslikel aegadel, mitte siis, kui olete vaidluse keskel. Jalutuskäigul vesteldes või maja ümber koos asju ajades võib sageli olla hea võimalus öelda: 'Teate, et see argument oli meil teisel päeval, noh, mis mind tegelikult häiris, sain aru, et see on X, aga ma ei taha' Ma ei usu, et suutsin sel ajal sellega suhelda. ' Kui suudate seda teemat arutada siis, kui kedagi pole viha käes, võite mõista, et teie seisukohad selles küsimuses on üsna sarnased, kuid te ei saanud oma seisukohti laiali.

Ärge muretsege vihase voodisse mineku pärast

Minu jaoks pole kunagi mõtet olnud, see mõte, et hea abielu sõlmimiseks ei tohiks sa vihaseks magama minna. Kui teil on olnud tüli ja see pole lahendatud ning olete väsinud, minge magama. Võimalik, et suur osa vihast ja pingest on öösel hajunud ning mõnikord aitab hommikune värske pilk teil mõista, kuidas paremini väljendada seda, mille pärast hullusite. Tihti ei saa vaidlused kohe lahendust ning on hea jalutada, minna voodisse, panna teema üles või mida iganes veel vaja, et peatada teineteise süüdistamise ja vaidlemise tsükkel, mis siis kohe ei lahene. .

Vältige lauseid „Alati” ja „Mitte kunagi”

Kui midagi juhtub, on nii lihtne üldistada meie viha, nagu näiteks teoses 'Te unustate ALATI piima' (alltekst on 'sest te ei hooli minu vajadustest ja soovidest'). Või 'EI KUNAGI riideid põrandalt üles korjata' (ilmselt pole tõsi). Kui jõuame alati ja mitte kunagi avaldustesse, saavad meie partnerid kaitset. Kas mitte? Kui keegi ütles, et olete piima ALATI unustanud, kustutatakse ajad, mille olete kõik nimekirjas olevad toidukaubad kätte võtnud. Siis olete vaidluses selle üle, mitu korda unustasite piima versus mitu korda, ja see muutub rumalaks.

Ole teadlik

Võib-olla on kõige olulisem: abielus on hädavajalik olla teadlik omaenda käivitajatest ja meeleolust. Kas olen tõesti vihane, et mu mees ei teinud midagi või tunnen end tööl liiga õhukesena ja süütu möödarääkimine tekitab minus lihtsalt tunde, et minu taldrikul on veel midagi teha? Kas tunnen end tõesti lämmatatuna oma naise küsimusest minu nädalavahetuse plaanide kohta või on see lapsepõlvest pärit põlveliigese reaktsioon? Kas tasub oma abikaasaga selle üle vaielda või olen ma lihtsalt närvilisem, sest mul oli pikk päev ja see peavalu ajab mind tujukaks?

Enamik paare vaidlevad vahel vastu

Tegelikult on uuringud näidanud, et need on paarid ära tee vaielda, kellel on suurem tõenäosus lahutada, sest nad lasevad probleemidel puhkeda ega väljenda vajadusel oma rahulolematust. Mõnikord on argumendid muidugi rumalad; kui elate koos kellegagi, olgu see siis abikaasa, vanem, õde-vend või toakaaslane, siis jõuate mõnikord tühiste asjade üle vaielda. Kuid kui suudate tühistada tühised argumendid, kasutades isegi olukorra leevendamiseks huumorit, enne kui see argumendiks saab, ja kulutate oma aega olulisemate probleemide segamiseks, olete parema suhtlemise teel.

Osa: