'Meil on sama võitlus ikka ja jälle' - 4 viisi oma suhte taastamiseks

Selles artiklis

• Pühendu võitlusele
• Õppige paremini võitlema
• Järgi reegleid
• Leidke, mis töötab, visake ära, mis mitte

Ainuke asi, mis on kurnavam kui partneriga võitlemine, on tõdeda, et teil on sama võitlus iga kord, kui te pole nõus. Arvad, et kakled õhtusöögiplaanide üle, kui su partner ootamatult sisse viskab: „See on alati sama. Me sööme seda, mida sina tahad ja mida ma tahan, pole vahet.

See on tavalisem, kui võite arvata - paljud paarid leiavad, et aja jooksul kipuvad argumendid destilleeruma vaid mõne peamise lahkarvamusega. Mõned levinumad konfliktiteemad on „Minu tunded pole teile olulised“, „Sa ei usalda mind“ ja „Sa tahad kõike kontrollida“.

Mõne inimese jaoks kulub suhtluse stagnatsiooni jõudmiseks aastaid, teistel langeb see muster kiiresti. Kuid kui nad sellesse etappi on jõudnud, on sama lugu: iga tüli läheb kuidagi masendavalt sarnaseks stsenaariumiks. Alates sellest, et 'sa ütlesid mulle, et oled tund aega tagasi kodus', läheb see kuidagi 'siin me läheme jälle, kui sa räägid mulle, kuidas mul ebaõnnestus'.

Nende korduvate fraasidega kaasneb lootusetuse ja kurnatuse tunne. Kui tunnete, et põrutate ikka ja jälle ühte ja samasse seina, on aeg kõrvale jätta, mis viis viimase võitluseni ja kellel on õigus (siin on keeruline saladus, mida kõik paariterapeudid teavad: teil on mõlemal õigus. Mis siis?)

Siin on 4 viisi oma suhte taastamiseks

1. Pühendu võitlusele

Paarid peavad omaks võtma idee, mis võib tunduda omamoodi pähklina: lõpetage võitluse lõpetamine.

See ei tähenda, et peaksite võitlust omaks võtma, vaid alternatiivina, et näha selles midagi paratamatut ja loomulikku ning muuta võitlusviisi.

Mõned probleemid on juurdunud ja vajavad palju tähelepanu. See tähendab, et peate võib-olla pikka aega nendega võitlema. Aga kui see, kuidas me vaidlemist teeme, on mürgine, siis kipume kinni panema. Kuuldes sama argumenti ikka ja jälle, tunneme end kohe kaitsvatena ja ütleme oma partnerile, miks nad nii ei peaks tundma. Meie partner tunneb omakorda pahameelt - keegi ei taha kuulda, miks nende reaktsioon on vale - ning vastab viha ja usaldamatusega.

Alternatiivina raugeb pahameel, kui pühendume uuesti vaidlemisele ja sellele hästi hakkama saamisele. Kuulaja peab leppima samade kaebuste uuesti kuulmisega ja kõneleja peab õppima probleemi vähem viha edastama. Investeerimisprotsessi selles esimeses etapis ei püüa me probleemi lahendada, vaid lihtsalt selleks, et sellest hästi rääkida.

2. Õppige paremini võitlema

Hea argumenteerimine hõlmab kolme kardinaalset reeglit: kuulake tähelepanelikult ja veenduge, et saate aru, vastake kaastundlikult ja rääkige põlgamatult. Et asi veelgi selgem oleks, on igal partneril igas konfliktis konkreetsed kohustused.

3. Järgige reegleid

Kõneleja reeglid on järgmised:

1. Rääkige oma tunnetest (kasutage ütlusi “I” ja selgitage, kuidas teile haiget tehakse)
2. Rääkige kritiseerimata või rünnates (eeldage, et teie partner on teie sõber)
3. Küsige: 'Kuidas saaksite mind selles osas paremini tunda?'

Kuulaja reeglid on järgmised:

1. Proovige kuulda rahuldamata vajadust (kuulake tähelepanelikult)
2. Ärge kaitske ennast ja öelge, miks kõnelejas on õigus
3. Võtke paus, kui tunnete end vihasena (naasete kohe, kui olete rahulik).

Kui me neid oskusi kasutame, muutuvad suhtlemisvõimalused igast meie enda nurgas võitlusvõimest murettekitava empaatiani. Võime seda närivat probleemi hakata vaatama uute silmadega ja ilma ootuseta, et muutused peavad toimuma kohe.

Kui enne arutelusse sisenemist eesmärgiga muuta oma partnerit, siis nüüd läheneme neile lihtsalt mõtete ja ideede jagamiseks, teades, et iga vestlus on osa palju pikemast, käänulisemast probleemikaardist.

4. Leidke, mis töötab, visake ära, mis mitte

Kujutage ette, et pühendute vigade tegemisele ja nende üle võitlemisele ning usute, et see on osa teie teekonnast koos oma partneriga. Kujutage ette, et olete nõus selle kokku keerama ja järgmisel sammul koostööd tegema, ehkki sellega võib kaasneda rohkem tagasilööke. Selle süsteemi kaudu leiame, mis töötab, viskame minema, mis mitte, ja siis jätkame järgmise sammuga - mis on samuti ebatäiuslik ja ebaõnnestub kohati.

See on 'kaks sammu edasi, üks samm tagasi' filosoofia, mis võib kõlada pettumusena, kuid enamik inimesi peab seda tegelikult suureks kergenduseks. Selle asemel, et tunda end ebameeldivana, et me eksime pidevalt, keskendume neile osadele, mis saame õigeks ning aktsepteerime ja eeldame ebatäiuslikkust.

Kui tundub, et see nõuab liiga palju, vaadake tulemusi: pikaajaline turvaline suhe, mis talub muhke ja verevalumeid ning püsib pika aja vältel.

Väljakutsetega nõustumise ja neile kaastundega lähenemise filosoofia on see, kui edukad partnerid juba instinktiivselt töötavad. Nad kirjeldavad oma aastakümneid kestnud suhteid mitte lõputult lõbusate ja rahumeelsete ettevõtmistena, vaid kui palju rasket tööd.

Lõpumõtted - ärge unustage auhinda silmist

Stabiilsuse teenimine näeb mõnikord välja nagu ülesmäge võitlemine, kuid proovige seda vaadata mitte kui makstavat hinda, vaid võitu. Võib olla tõeliselt armas pidevalt pühenduda võitlusele koos. Teie saadetud sõnum on: Oleme seda tööd väärt. Uurimine ja probleemide lahendamine üksteise kaastundega on rõõm ja suur kingitus üksteisele. Ja see algab lihtsatest suhtlusvahenditest.

Osa: