Miks partneri süüdistamine ei aita

Paariteraapias palun klientidel edasi-tagasi liikuda sooviga oma partnerit vahetada ja end ise muuta. Nii lihtne ja nii loomulik on näha kõike, mida teie partneril puudu on, ja tunda, et suhte probleemid on nende süü. Kui ta suudaks mu lõpetada, Ma oleksin õnnelik, ütleb üks inimene või Mul on lihtsalt vaja, et ta karjumise lõpetaks ja meil läheb kõik hästi.

Muidugi on hea kindlaks teha ja küsida, mida vajate. Kuid see on võrrandi ainult üks külg - ja see pole isegi kasulik pool. Kasulikum samm on vaadata endasse, et näha, mida saate parandada. Kui saate kumbagi muuta:

• Vead, mille te suhtesse toote või
• Teie reaktsioon partneri vigadele, seal on teil tõelise kasvu retsept ja võimalus olla oma partnerluses õnnelikum.

Suhetes ei tekita probleeme mitte üks inimene

See on tõde. (Noh, olgu, aeg-ajalt on üks kohutav partner, kuid see silt on reserveeritud väärkohtlejatele.) Probleemiks on tavaliselt kahe inimese dünaamika, mida ekspert Susan Johnson nimetab oma imelistes raamatutes 'tantsuks'. Juba see sõna kutsub esile pildi, kuidas kaks inimest liiguvad edasi-tagasi, juhivad ja järgivad, mõjutavad ja toetavad üksteist. A-s pole ühtegi inimest pole kahte.

See kõlab vastumeelselt - kui ma muudan mind, meeldib ta mulle rohkem. Kuid see on ka jõuallikas. Kellegi teise parandamise nimel vaeva nägemine töötab harva. See on pettumust valmistav, tekitab sageli tunde, nagu poleks sind kuulda ega mõistetud, ning tekitab partneris kriitikat. Kui selle asemel panete energiat mõistmisele, miks teile ei meeldi see, mis talle ei meeldi, ja see, mida teete, süvendab dünaamikat, on teil palju suuremad võimalused midagi muuta.

Vaatame selle protsessi mõlemat etappi

Oluline on tunnustada, mida TE konfliktide tekitamiseks teete

Mõnikord näeb üks partner välja palju süüdistatavam. Võib-olla naine pettis või ta raevutas. Isegi nendel juhtudel, võib-olla eriti nendel juhtudel, pööran tähelepanu keskpunktis võrdselt teise partneri, selle, kes paistab sageli passiivsem. Passiivsus läheb radari alla, sest see on vaikne ja rahulik, kuid see ei tähenda, et see ei oleks võimas ja kahjustav. Mõned levinud viisid passiivseks olemiseks on sulgemine ja kaasamisest keeldumine, lähedusest keeldumine, partneri emotsionaalne sulgemine, märtrisurm või ülekoormus teistele lootmisest väljaspool suhet. Mis tahes neist mässumeelsetest tegudest sunnib teist reageerima valjemalt ja vihasemalt või sulgema.

Mida teete oma suhte probleemide lahendamiseks?

Minu arvates on need sageli seotud lapsepõlves õpitu kohta, kas abielude toimimise kohta või selle kohta, kuidas peaksite teistega suhtlema (püüdes olla täiuslik, meeldides teistele enda kahjuks, kiusades jne). ). Individuaalses või paaristeraapias saate uurida, kuidas teie minevik mõjutab teie olevikku, ja pakkuda seda kingitusena teie praegusele suhtele ja üldisele õnnele.

Teine osa seisneb selles, et mõistate, kuidas teie partneri suhtlemisviisid käivitavad teid ja kuidas saate reageerimist muuta. Mõnikord võib lihtsalt aja maha võtmine ja rahulikuminek enne asjade arutamist dramaatilisuse vähendamise kaudu tohutult paraneda. John Gottman on põhjalikult uurinud, kuidas meie närvisüsteem kohe ärritub, kui tunneme, et meid rünnatakse või vihastame, ja kuidas see katapulteerib vihase partneri hirmureaktsiooniks. Niipea, kui me vihaseks saame, kiireneb meie pulss, veri tormab ajust minema ja me pole enam kihlatud ega kuula. Parem on sel hetkel enne arutelu jätkamist eemalduda ja rahuneda.

Selleks, et mõista, mis teid nii vihastab, on vaja sügavamat uurimist

Võib-olla meenutab see, kui ta vingub, teie ema nõudmisi teie tähelepanu eest. Või kui ta veedab ööbimiseks liiga palju raha, tekitab see tunde, et teie vajadused ja huvid pole olulised. Kui olete aru saanud, millele täpselt reageerite, võite astuda samme, et tuvastada, et võite reageerida liiga palju või unustada küsida seda, mida tegelikult soovite - tavaliselt austust või armastust. Seejärel saate peatada dünaamika selle radadel ja pöörata vestluse tagasi produktiivseks.

Ehkki teadmine, mida sa oma partnerilt soovid, on oluline, muudab su enda jaoks muutuste võtmearhitektiks vaatamine sind pikas perspektiivis õnnelikumaks ja rahulolevamaks. Ükskõik, kas see on teie enda või terapeudi abiga, on sissepoole vaatamine peamine viis end võimsamana tunda.

Osa: