Intiimsuse muutuv dünaamika abielus

Parem intiimsus abielus

Selles artiklis

Muutuvad vajadused seoses intiimsusega suhteelu jooksul on otsene tagajärg tavapärastest elumuutustest, nagu karjäärinõudmised, laste kasvatamine või füüsiline halvenemine. Ma garanteeriksin teile peaaegu, et kui paluksite värskel emal valida, kas tema abikaasa peseb nõusid või partner teeb talle meeldejääva seksiõhtu, siis enamasti valib ta nõud. Miks? Sest tõelisteks partneriteks olemine ja üksteise kandmine suhte rasketel aegadel on tõelise intiimsuse alus.

Emotsionaalse partnerluse tähtsus

Jah, füüsiline kihlus, mida saab saavutada ainult seksuaalvahekorra kaudu, on samuti intiimsuse eriline osa, kuid ilma emotsionaalse partnerluseta on see tõesti lihtsalt seksuaalvahekord, mittearmastus.

Paljud paarid pöörduvad minu poole kaebustegaintiimsuse puudumine nende suhetes. Pealtnäha võib kohe eeldada, et nad viitavad oma seksuaalsele tegevusele. Kui aga palun neil öelda, milline on nende ideaalne lähedusootus, ütlevad nad mulle peaaegu alati sama:

Soovin, et mu partner minuga rohkem räägiks.

Alguses puudutavad suhted liblikaid ja ilutulestikku, kusjuures iga kohtumise põnevus ja kogunemine partneriga meenutab teie enda tänapäevase armulugude loomist. Aja jooksul muutub intiimsuse määratlus enamiku paaride jaoks. Paarid usuvad sageli, et seksi sagedus määrab nende partneriga intiimsuse taseme. Nad võrdlevad oma praegust intiimsuse staatust eakaaslaste omaga ja niinimetatud riigi keskmiste näitajatega ning seavad sageli kahtluse alla, kas neil on tõesti oma partneriga piisavalt lähedust, hoolimata sellest, kas suhtes esineb muid probleeme, mis võivad olla signaaliks düsfunktsioonist.

Kuidas emotsionaalsed asjad arenevad

Näiteks kogevad paarid mõnikord olukordi, kus ühel partneril võib olla emotsionaalne suhe kellegagi väljaspool abielu. Seksiga ei kaasne, vaid emotsioonide ja igapäevaste kogemuste jagamine. Kuid partner, kes seda tüüpi kogebtruudusetus nende suhetesvõivad tunda end sama hävitatuna, nagu oleks nende partner olnud seksuaalselt aktiivne teise inimesega.

Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon teatab sellestsuhtlemine on iga terve suhte võtmeelement. Seoses intiimsusega pole oluline mitte ainult arutada füüsiliste vajaduste ja soovide üle, vaid on oluline ka avatult suhelda sellest, mis abielus ei toimi või mida partner oma suhtes rohkem näha tahaks.

Paaride vananedes muutub see olulisemaks. Näiteks võib meespartner hakata kogema normaalset vananemist, mille tõttu ta ei saa enam seksuaalselt funktsioneerida nii, nagu ta kunagi varem suutis, kuid kui ta seda oma partneriga ei jaga, jääb partneril mõelda, et see võib olla midagi nendes, mis põhjustab nende partneri mittehuvitamist või isegi seda, et nende partner on kellegi teisega intiimne.

Mõelge uuesti sellele värskele emale, mida varem mainis. Võib-olla vajab ta, et tema partner oleks aktiivsem kodu eest hoolitsemisel, kui ta õpib oma uute kohustustega žongleerima, kuid selle asemel, et sellest teada anda, hoiab ta oma viha ja pettumust, eeldades, et tema partner peaks teadma, mida ta vajab ja mida ta vajab. olge tähelepanelikum kodu ja pere kohustuste jagamisel. Partnerid eeldavad sageli, et teine ​​​​teab automaatselt, kuidas neile meeldida, ja ärritub kergesti, kui neid ootusi ei täideta.

Mis viib kiviaeda

John Gottman, professor Washingtoni ülikooli emeriit, on õppinud intiimsuhted üle neljakümne aasta. Ta kinnitab, et enamik abielusid kannatavad negatiivsete vormide allsuhtlemine, mis lõpuks viib suhte purunemiseni. Näiteks võib värske ema, kes soovib, et tema elukaaslane majapidamises rohkem aitaks, nende rahuldamata vajaduste tõttu oma partneri vastu põlguse tekitada. Lõpuks muutub see partneri väliseks kriitikaks selle eest, et ta ei ole täitnud tema eeldatavaid vajadusi, kui siis tekib partneri kaitsemeelsus, mis jätab mõtlema, kuidas nad pidid teadma, mida oodatakse, kui seda neile kunagi ei teavitatud. Aja jooksul areneb see välja Gottmani nimetatavaks kivimüürimiseks, kus mõlemad partnerid lõpetavad suhtlemise nende kahe vahel kuhjunud viha tõttu rahuldamata, kuid väljaütlemata vajaduste tõttu.

Positiivse suhtluse kasutamine

Paaridega töötades meeldib mulle õpetada neid kasutama positiivset suhtlust, mis väljendab selgelt nende soovitud tulemust, mitte ei kritiseeri nende kogemusi rahuldamata vajaduste pärast. Seda tüüpi suhtluses väljendab üks partner selgelt, mis talle meeldib sellest, mida tema partner juba teeb, ning loodab paraneda muudes valdkondades, kus nad võiksid oma partneri töös paraneda.

Samuti on oluline, et seda suhtlust saav partner kordaks oma sõnadega tagasi oma partnerilt saadud sõnumit, et koheselt maha suruda kõik tahtmatud arusaamatused, mis võivad suhet veelgi kahjustada. Näiteks võib värske ema öelda oma elukaaslasele, et talle meeldib, kui partner aitab tal pärast sööki kööki koristada. Partner võib alguses kuulda seda kui torkimist, et ta pole seda varem teinud, ja võtta seda pigem kriitikana kui tõelise komplimendina. Ausalt öeldes, et ta seda kuulis, saab uus ema väljendada oma tunnustust abi eest, mida ta oma partnerilt saab, ja rõõmu, mida ta kogeb, kui ta seda teeb.

Nii et lühidalt võib öelda, et kuigi seksuaalne intiimsus on iga suhte oluline osa, on oluline säilitada ka hea suhtlus.

Seda tehes saate arendada erinevaid intiimsuse tasemeid, mis lõpuks loovad aluse tervisesuhtele, kus partnerid õpivad ja kasvavad koos läbi hea ja halva.

Osa: