Plaan oma abikaasaga vaidlemistsükli lõpetamiseks

Paljud paarid tulevad teraapiasse, olles valmis terapeudi ees vaidlema. Nad kõik on haiget saanud ja loodavad, et keegi kinnitab nende seisukohti ja nende nähtamatu sõrm, mis iga inimese meelest on suunatud teisele inimesele.Terapeutparadoksaalsel kombel ei saa see pooltele asudes teraapiat edasi viia.

Mis tahes teraapiast kasu saamiseks peavad kliendid tundma, et neid kuulatakse ja mõistetakse. sissesuhteteraapia, peab terapeut sõlmima liidu mõlema kliendiga, aidates mõlemal tunda end valideerituna, mõistetuna ja aktsepteerituna. See võib olla peaaegu võimatu ülesanne, kui inimesed on sellises olukorrassüüdistavad üksteist ja tunnevad end kaitsvalt. Kui terapeut reageerib ühele partnerile empaatiaga, tunneb teine ​​end halvatuna. Vaidlused jätkuvad. Mõned terapeudid paluvad klientidel alguses üksteisega mitte rääkida, vaid pöörduda ainult terapeudi poole või lasta neil ükshaaval vabalt rääkida. Isegi sellistes kontrollitud tingimustes võivad inimesed haiget saada ja tunda end kehtetuna. Väljalangevus on suurpaariteraapia. Mõnikord astuvad inimesed sisse viimase lootuse žestiga, kuid on juba ühe jalaga uksest väljas. Või võivad nad jätkata mitu seanssi, süüdistades üksteist ja tundes end pisut, kuid üldiselt lootusetuna.

Kuidas siis murda vaidluste tsükkel ja kasutada suhteteraapia aega ja raha paremini?

Mida soovib paar teraapias saavutada?Kas on ühiseid soove ja vajadusi? See on hea algus, kuid mõnikord on asjad nii tulised, et ükski suhtlus ei ole tõhus, kuna väljakujunenud vaidlustsükkel on võimust võtnud. Greenberg ja Johnson (1988) tuvastasid midagi, mida nad nimetasid aNegatiivse interaktsiooni tsükkel

1. Katkesta tige negatiivne suhtlusring

See on omamoodi korduv jada, milles reageeritakse üksteise kaitsvatele pinnapealsetele emotsioonidele. Nad rääkisid raskustest jõuda sügavamate põhitunneteni, olla haavatavam, parandada sidet, vastates taas üksteisele empaatiaga. See on ülim väljakutse paariteraapias, et inimesed tunneksid end piisavalt turvaliselt, et loobuda kaitsemehhanismidest, peatada vaidlused ja kuulata avameelselt, kui nad on haiget saanud või vihased.

Oma teoses Hold Me Tight (2008) käsitles Sue Johnson neid kaitsvaid korduvaid tsükleid, rääkides sellest, kuidas inimesed hakkavad seda ootama ja reageerima üha kiiremini vihjetele, et vaidlustsükkel algab, ilma et oleks sellest isegi aru saanud. Ta kasutas tantsu metafoori ja juhtis tähelepanu sellele, et inimesed loevad keha vihjeid selle kohta, et sellega on alustatud, ja asutakse kaitsesse enne, kui nad sellest arugi saavad, siis astub teine ​​partner oma kaitsevõimega sisse ja jätkavad üksteise käivitamist. Ta rõhutas, kui oluline on taastada võime olla avatud ja häälestatud, püsides olevikus, identifitseerides korduvat tsüklit pigem vaenlasena kui üksteist ning tehes koostööd, et hajutada ja ümber suunata, kui see algab.

2. Väljuge sisust ja protsessist

See on midagi, mida terapeudid teevad seda teadvustamata, kuid kliendid näevad sageli vaeva. See tähendab siin ja praegu toimuva tegevuse ja tagajärgede vaatamist, selle asemel, et arutleda jutustatava loo faktide, emotsioonide ja perspektiivide üle. See hoiab linnulennult vaadet. Kui kasutada teatrist pärinevat metafoori, kujutage ette, kui te lihtsalt pööraksite tähelepanu sellele, mis stsenaariumis dialoogis toimub, ja eirataks stseenis toimuvate tegevuste mõju? Etendusest oleks väga piiratud arusaam.

3. Pöörake tähelepanu sellele, mis toimub ja kuidas see siin ja praegu tundub

Selle asemel, et reageerida, ümber töödelda ja vanu mustreid uuesti läbi elada, peame suutma kuulata algajaid.

See on ainus viis teha ruumi reageerimiseks uutel viisidel, tervendavatel viisidel. Kui suudame toimuvale tähelepanu pöörata ja reageerime teistmoodi kui kunagi varem, vähem isiklike emotsioonidega, on ruumi teise inimese suhtes empaatia väljendamiseks ja sideme taastamiseks. See on palju lihtsam, kui mõlemad inimesed mõistavad, mis toimub, ja kui õrn, kuid otsene juhendaja, näiteks emotsioonidele keskendunud või teadvusel põhinev terapeut, saab kliente selle protsessi kohta harida.

Terapeut peab aitama luua ja hoida mõlema jaoks turvalist ruumi, et õppida uusi suhteid, tundes samas end haiget tundes kinnitatud. Kui paar saab õppida vaidlustest lahti laskma ja vastama üksteisele uuel, empaatilisel viisil, kuiteraapia võib olla edukas. Kogu sisu ei töödelda ega vaadata üle kogu minevikku, kuid uued empaatilised suhtlemisviisid võimaldavad paaril probleeme lahendada viisil, mis tunneb end lugupidavalt, turvaliselt ja kasvatavalt nii edasi kui ka pärast ravi.

Osa: