5 pilkupüüdvat valet heade abielude kohta

Selles artiklis

• Suhtlemine on hea abielu võti
• Kui ema pole õnnelik, pole keegi õnnelik
• Tarretised ei saa kunagi otsa
• Paarid peavad oma erimeelsused lahendama ja kokku leppima
• Teie lapsed on esimesed

Paljud tavapärased abielutarkused on lihtsalt vale. Heade abielude või „abielumüütide“ kohta on mitu valet, mida meie vanemad üritavad propageerida ja eeldavad, et me usume. Noh, mõned neist võivad mõne abielu kohta tõsi olla, kuid see ei oleks suhe sa tahaksid olla!

Siin on mõned levinud arvamused valed või müüdid headest abieludest ja kuidas saate oma reaalsust muuta, kui mõni neist juhtub teie suhtes kehtima.

1. Suhtlemine on hea abielu võti

See tundub nii ilmne, kas pole? Suurepärane suhtlemine peab olema tervisliku suhte keskmes. Nii lahendavad paarid oma erimeelsused. Nii töötate meeskonnana.

Siin on ainult üks probleem. See pole tõsi. Ütleb kes? Teadus!

Teadlane John Gottman uuris paare mitme aastakümne jooksul. Ta on analüüsinud videoid, kus nad omavahel vaidlevad. Ta on kodeerinud kogu nende suhtluse. Ta jälgis, kuidas nende abielu 5, 10 ja 15 aasta pärast õnnestus.

Ta krõmpsutas numbreid ja avastas midagi põnevat. Hea suhtlus pole enamikus abieludes kriitilise tähtsusega element.

Uuring näitas hea abielu seitset võtit, kuid ühtegi neist ei suudetud paremini suhelda:

• Tunne oma partnerit tõeliselt hästi
• Säilitage kiindumus ja imetlus
• Suhelge omavahel regulaarselt
• Laske oma partneril end mõjutada
• Lahendage lahendatavad probleemid
• Võita võrgulukk
• Looge jagatud tähendus

Õigluse huvides nimetati halba suhtlemist (kriitika, põlgus, kaitsevõime ja kivimüürid) indikaatoriks, et suhe on hukule määratud.

Uuring näitas siiski, et seitsme ülaltoodud elemendi omamine võib halvast suhtlusest üle saada ja hea suhtlus ei parandaks abielu, milles enamus neist elementidest puuduks. Nii et hea suhtlus pole heade abielude ümberlükkamatu võti.

2. Kui ema pole õnnelik, pole keegi õnnelik

On olemas sõna inimeste jaoks, kes ähvardavad kõiki teisi kannatama panna, kui neil oma tahtmist pole. Neid nimetatakse diktaatoriteks.

Abielu tõde on see, et keegi on aeg-ajalt õnnetu. See on normaalne. Nad saavad sellest üle. Kui emme ähvardab iga kord pahandada (emotsionaalselt) kogu maja, siis rebib see aeglaselt pere lahus. (See ei ole soospetsiifiline, see kehtib võrdselt ka poppa kohta.)

Ei ole lihtne heita pahameelt, viha, pettumust ja pettumust, mida eluprobleemid meile ette heidavad, kuid see on osa täiskasvanuks olemisest. Kuid emotsionaalselt terves peres on täiskasvanutel võimalus end rahustada ja abielude probleemidega toime tulla.

Esimene samm on nende võimsate emotsioonide konstruktiivne hajutamine meditatsiooni, treeningu, hobide, spordi või sõpradega ühenduse loomise kaudu.

Ärge tuimestage neid ainult teleri, videomängude, joomise ega narkootikumide abil. Tuimatud ja lahendamata emotsioonid lisavad lihtsalt lõhkeainetele, mis lõpuks õhku lähevad.

Kui oleme end maha rahustanud, saame rääkida oma partneriga ja proovida probleemi lahendada. (Või mitte. Vaadake järgmisi jaotisi.)

Niisiis, mida peaksite tegema, kui olete emotsionaalselt täitmata abielus ja teie partner on emotsionaalne terrorist?

Nende emotsionaalse reaktsiooniga peate võitlema rahuliku ja mõistliku lähenemisviisiga. See skript töötab enamikul juhtudel: „Ma oskan öelda, kui ärritunud olete. Ma tahan aidata seda teiega läbi töötada. Võtke veidi aega, et rahuneda ja teema läbi mõelda, ja siis räägime sellest. '

Kui emotsionaalsed puhangud jätkuvad, võite lihtsalt korrata ikka ja jälle: „Me ei tee mingeid edusamme, kui üks meist on ärritunud. Võtke veidi aega, et rahuneda ja teema läbi mõelda, ja siis räägime sellest. '

Lõppkokkuvõttes, kui eesmärk on hea abielu, on parim võimalus võidelda rutiinse “momma” vastu - mitte lasta end õnnetuks muuta lihtsalt sellepärast, et ema on.

3. Tarretiseubadest ei saa kunagi otsa

Kas olete kuulnud seda paari kohta, kes pani želeeoa purki iga kord, kui nad enne abiellumist seksisid?

Pärast pulmi võtsid nad samast purgist välja tarretise. Kõigi oma abieluaastate jooksul ei tühjendanud nad purki tarretiseubadest.

Seda lugu räägitakse sageli abielluvatele poistele, seda räägivad poisid, kes on paar aastat abielus olnud ja kes (arvatavasti) on näinud oma seksuaalelu kahanevat.

Ja kes on selles sageduse traagilises languses süüdi?

Jutuvestjad süüdistavad tavaliselt oma naisi, mõned jõuavad nii kaugele, et kahtlustavad tahtlikku söödaks vahetamist.

Languse tegelikkus on tavaliselt siiski keerulisem. Vaadake lihtsalt erinevust selle vahel, kuidas see paar Don ja Amelia suhtlevad omavahel ja sama paariga pärast mõneaastast abielu.

Kui nad esimest korda kohtama hakkasid, nägid Don ja Amelia mõlemad teineteise õnnelikuks tegemist väga palju. Ta kavandas erilisi kuupäevi ja romantilisi reise. Ta tegi oma juukseid ja pani pitsilised aluspüksid selga isegi juhuslikuks õhtusöögiks kohalikus pubis.

Pärast kaunist väljasõhtut mõtlevad mõlemad, kas asjad lähevad hiljem intiimseks, ja nad püüdsid kõvasti olla nii huvitavad kui huvitatud. Kui oli hea ööd suudlemise aeg, oli neid ajendanud palju positiivset emotsionaalset pinget tahan üksteist.

Võrdle seda sellega, kuidas Don ja Amelia pärast paar aastat kestnud abielu suhtlevad. On reede, 'kohtinguõhtu' ja mõlemad hilinevad töölt koju jõudmisega. Nad puudutavad lastega alust ja annavad lapsehoidjale juhiseid õhtusöögiks ja magamaminekuks.

Autosse hüpates saavad nad aru, et kumbki neist pole broneeringuid teinud, seega suunduvad nad lähedalasuvasse restorani ega hakka rahvarohke ega maksma liiga palju.

Kogu kiirustades ei lülitunud nad kunagi välja töö- ega vanemarežiimist, nii et õhtusöögivestlus käib laste, nende töö ja muude kohustuste ümber ning abielus pole seksuaalsetele ootustele ruumi.

Nad jõuavad koju, maksavad lapsehoidjale, kontrollivad lapsi, vahetavad pidžaamad ja lõpuks, pärast pikka päeva pika nädala lõpus, tõmbavad end voodisse ja kustutavad valguse. Pärast viis minutit vaikust küsib Don: 'Kas soovite seksida?'

Kui nende vahel pole emotsionaalset pinget ja terve öö (terve nädala?) Puudub intiimne vestlusühendus, pole Amelias mingit soovi. (Kui te ei tea, kuidas seda seisundit naistel nimetatakse, nimetatakse seda tavaliselt peavaluks.)

Mul pole vaja teile öelda, kuidas see lugu lõpeb!

Niisiis, kuidas head abielud saavad tarretise ootelõksust üle?

Nad ei käitu nagu abielupaarid!

Nad teevad plaane ja tunnevad rõõmu isegi tavapärastest öödest. Nad tekitavad kogu öö seksuaalset pinget; ta vihjab, mida uusi asju ta voodis hiljem tegema hakkab, ja naine saab tulevikust põnevil (võib-olla veidi närvis?). (Pun on mõeldud.)

Need abielupaarid kohtlevad üksteisega jätkuvalt ja hoiavad sädemeid, salapära ja põnevust paljude aastate jooksul. Kas see töötab?

Paljud paarid teatavad, et neil on rohkem sugu pärast 25-aastast abielu, kui nad tegid abiellumise eel- ja aastal. See on palju želeeube!

4. Paarid peavad oma erimeelsused lahendama ja kokku leppima

Üks levinud müüte abielu kohta on see, et ideaalne paar lahendab kõik vaidlused tsiviilaruteluga ja jõuab lõpuks kokkuleppele.

Kuid see paar eksisteerib ainult ükssarvikute ja võluvikerkaarega fantaasiaunenäomaailmas. Tegelikkus on palju vähem ilus.

Inimeste jaoks, kes pole abielus õnnetud, ei lahene umbes kaks kolmandikku probleemidest kunagi. Heade abielude puhul ei lahene umbes kaks kolmandikku nende probleemidest kunagi. See on sama number!

Mõni asi pole lihtsalt lahendatav.

Paar saab rääkida kõigest, mida soovib, kuid nad ei 'lahenda' kunagi seda, kas parem on puhkus mägedes või rannas. Või on parem, kui lapsed käivad igal koolipäeval või jätavad selle aeg-ajalt põnevale ekskursioonile vahele? Või kui oluline on, et kõiges, mida tarbite, ei oleks piimatooteid, teravilju ega suhkrut?

Enamasti pole te kunagi nõus.

Niisiis, kui 66% juhtudest ei kavatse inimesed oma abikaasaga probleemi lahendada, mis siis lahutab häid abielusid halvast?

Heades abieludes mõistavad inimesed oma erinevusi ega lase lahendamata probleemidel end häirida. Nad on neid küsimusi varem palju kordi arutanud ega pea neid uuesti vaatama. Tegelikult saavad nad üksteisega nende üle nalja visata.

Jane ja Dave on hea näide.

Talle meeldib eksootilisi taimi paigutada kogu õue. Ta usub kindlalt, et kõik, mis hoovis ei saa niita, on aja ja raha raiskamine. Iga kord, kui Jane mõnda huvitavat taime märkab, viskab Dave nalja, et tõenäoliselt ilmub see nende õuele kunagi varsti.

Jane naeratab ja näägutab teda vehkiva sõrmega. 'Kui see juhtub, niitke ümber seda mitte üle see! ' Dave paneb oma näole rumala ja tumma ilme, nagu ta poleks kunagi niitmisest kuulnud ümber midagi. See ajab Jane naerma.

Pange tähele, et Dave viskab nalja selle üle, et taim ilmub nende õuele Jane'i lõbustamiseks, mitte karistamiseks. Sama lugu on Jane kiusamisega - ta teeb seda tema lõbustamiseks, mitte selleks, et teda maha panna.

Nad on oma erimeelsustest teinud sisemise nalja, mis neile mõlemale meeldib. Selle asemel, et neid lahku rebida, lähendab see abielutegevus neid lähemale. Kahtlemata on see üks parimaid näpunäiteid, mida abielude halvaks muutumisel ellu viia.

5. Teie lapsed on esimesed

Ühiskonnana paistame laste kasvatamisel vastandlike hoiakute vahel liikuvat.

1940. ja 50. aastatel jäi ema koju ja seadis lapsed oma prioriteediks; isa oli alati tööl. 70-ndatel ja 80-ndatel tuli rohkem naisi tööle ja kasvas üles isemajandavate, kuid juhitavate riivvõtmetega laste põlvkond.

Selle suundumuse tagasilöögina hakkasid ilmuma helikopteri vanemad. Need pered eelistavad laste mitmekülgseid tegevusi (nagu jalgpall, lakros, bänd, arutelu, ujumine, teater ja kogu suve kestev kosmoselaager) kõigele muule oma elus.

Ükski neist tasakaalustamata äärmustest pole lastele ega nende vanematele soovitav! Riivvõtmega lapsed näevad oma vanemaid keskendumas peamiselt perevälistele asjadele. Nad võivad pahaks panna, et neid ignoreeritakse, samal ajal sisendades oma vanemate isekaid viise.

Kopterivanemad näitavad täpselt vastupidist, kuid sama mitmetähenduslikku eeskuju. Nende lapsed kasvavad tõenäoliselt üles, arvates, et maailm pöörleb nende ümber - sest see on olnud kogu nende elu!

Kas soovite proovida trombooni? Keegi ostab sulle ühe ja viib sind tundidesse. Kas soovite jalgpalli mängida? Iga laps teeb ühe võistkondadest ja loomulikult saavad kõik võistkonnad karikad.

Lapsed näevad oma kopterivanemaid lõpmatult ennastsalgavate ja täiesti õnnetutena ning lõpuks lõpeb enamik abielusid lahutus .

Kui räägime statistikast, siis 40% neist vanematest lahutatakse ja veel 50% jääb abielusse, kuid pole endiselt õnnelik. See on kohutav eeskuju, mida meie lastele seada!

Mingi tasakaal on korras, siin. Õnnelikud paarid kipuvad pärast seda asetama ennast esikohale, abikaasa teiseks, lapsed kolmandaks ja kõik muu (karjäär, hobid jne). Lapsed saavad teada, et nad on olulised pereliikmed, kindlasti olulisemad kui vanemate karjäär, kuid maailm ei pöörle nende ümber.

Nad saavad osaleda igasugustes tegevustes ning ema ja isa on kohal, kuid nad peavad valima, mida nad teevad tõesti tahan teha ja võib-olla selle nimel rohkem tööd teha. Mis kõige parem - nad saavad sisustada abieludünaamika, mis näitab, kui palju ema ja isa üksteist hindavad.

Iga abielu on erinev ja võib olla palju uskumusi selle kohta, mida on õige ja vale teha, kuid need kõik pole meie ettekujutusel rakendatavad. Hea abielu vajab palju tööd paljudes aspektides ja hea suhtlemine, hea vanemlik olemine, hea lähedus ei saa ainult garantii pakkuda. Teel on palju kohandusi ja enamasti peate õppima minema.

Osa: