5 sammu oma partneriga tekkinud konflikti lahendamiseks

Selles artiklis

• Oma partneri kritiseerimine
• Vaikne kohtlemine
• Lahkarvamuste lahendamine
• Negatiivsete emotsioonide isereguleerimine
• Teadlikud arutelud

Pühendunud olemine, olenemata sellest, kas olete abielus, vabaabisuhtes või pühendunud suhtes vabaabielus, võib olla suurim kogemus.

Kui teil on keegi, kellega rääkida, kogemusi jagada, keegi, kes on teie seljataga, kellele kuulute, võib teile pakkuda nii turvalisuse ja turvalisuse sooja tunde kui ka rõõmu olla armastatud. Meeskonnas olemine kahest võib tunduda, et saate koos saavutada kõike, mida soovite.

Teisest küljest võib konflikt, lahkarvamus, vaidlus või kaklus olla halvim, valusam, heidutavam ja demoraliseeriv kogemus.

Ma tean, sest olen isiklikult rohkem kui korra suhete konflikti sattunud. Olen aastatepikkuse praktika jooksul olnud tunnistajaks paljudele klientidele, kes langevad meeleheite ja emotsionaalse valu sügavusse, kui abielukonfliktid nende vastikut pead tõstavad.

Siin on 5 sammu, kuidas oma partneriga konflikte lahendada ja tervema suhte poole liikuda.

1. Partneri kritiseerimine

Mõelge viimasele korrale, kui teil ja teie partneril oli erimeelsusi. Võimalik, et üks teist ütles teisele midagi, millest sai täiesti valesti aru.

Võib-olla ütlesite midagi, mille eesmärk oli olla humoorikas, võib-olla kasutasite kriitilist või sarkastilist hääletooni, võib-olla tahtsite isegi veidi kuri olla, kuid see viis lõpuks abieluvaidlusteni.

Aitäh, kallis, nõudepesumasina tühjendamise eest. Märkan, et te ei saanud panni väga puhtaks. Ma ei saa aru, kuidas saaksin seda uuesti kasutada nii, nagu see praegu välja näeb.

Kas sa tõesti kavatsed seda kleiti kanda? Ma ei usu, et see sinu peal enam nii hea välja näeb.

Ma näen, et naine/mees teisel pool tänavat on kuidagi seksika välimusega, umbes nagu sa varem.

Miks pidite meie krediitkaardivõlast meie sõpradele rääkima?

Meie rahaasjad pole nende asi ja see paneb mind halvasti nägema.

Kas te ei saa endale järele tulla, kui olete lõpetanud sellega, mida te tegite?

Võiksin jätkata näidetega paaride provokatiivsetest kommentaaridest. Sa ei vaja mind, ma olen kindel.

2. Vaikne kohtlemine

Järgmine etapp on siis, kui hädad algavad.

Üks partner võib äkitselt vait jääda, mis on teisele tugev päästik.

Oh, nii et sa ei räägi minuga praegu. Ma vist tegin seda uuesti. Panin jala sinna sisse. Nüüd on terve õhtu kadunud. Ma lähen magama.

Suurepärane, lihtsalt kõndige minema. Sa ei taha kunagi midagi läbi rääkida. Kui kaua kulub teil juhtunu arutamiseks ja miks ma olen ärritunud?

Mul on vaja veidi aega, et mõelda, mis just juhtus. Mul võib olla paar päeva vaja.

Paar päeva?! Võib-olla pole mind paar päeva siin.

Tehke mõned neist vahetustest ja vaikne ravi ring tuttav?

Paaride lahkarvamuste puhul suhetes on see, et seda juhtub mõnikord. Kuid me ei saa lasta suhetes esinevatel abielulistel konfliktidel eskaleeruda nii, et see hävitab kõik, vaid pigem õppida konflikte lahendama.

Vaatame üle.

Öeldakse provokatiivne kommentaar. Üks inimene saab haiget või ärritub. See inimene saadab karistussõnumi, näidates, kui haiget ta on. Teise partneri vastuvõtja karistab vaikimise, sündmuskohalt eemaldumise või nagu Gottman seda nimetab, kivimüürimine .

Sageli hakkavad abielujärjestuse erimeelsuste järgmises osas üks või mõlemad isikud kinnisideeks, meenutades sarnaseid valusid kas varasemas elus või praeguse partneri ajaloolisi vigastusi.

Teine võimalik vastus on mõttetuse tunne. Lõppude lõpuks teen ma nende heaks. See on tänu, mida ma saan.

See minevikuhaavade ja vigastuste ülevaade võib põhjustada sügava stressireaktsiooni nii füüsiliselt kui ka psühholoogiliselt.

Ükskõik millisele teele tagasilükkamise tunded ja ebaõiglus, millele inimene võib järgneda, tekivad tõenäoliselt negatiivsed emotsioonid.

Need kogemused võivad olla väga kurnavad ja valusad.

3. Erimeelsuste lahendamine

Minu arvates on kaks strateegiat, mis aitavad vältida ebaharmoonia kuristikku sattumist ja konflikte lahendada.

Esiteks usun, et kõik paarid peavad ajal, mil nad hästi läbi saavad, ühiselt paika panema poliitika, kuidas kaklusi juhtida (ma ei pea selle sõna kasutamisel silmas füüsilisi kaklusi).

Kui asjad muutuvad füüsiliseks, on aeg lahku minna, turvaliselt ja kogu korraldus välise abiga ümber hinnata. Pean silmas inimestevahelist konflikti.

Igasugune arutelu konflikti juhtimise üle peab sisaldama ajapiirangut, alates vaidluse algusest kuni arutelu alguseni, jõupingutusi rahu sõlmimiseks.

Tuleb sõlmida kivisse raiutud kokkulepe, mis ütleb midagi sellist, olenemata sellest, mis teemal on, ja isegi kui ühel või mõlemal on vaja vaheaega, arutame enne magamaminekut.

Selles arutelus pöördume konfliktide lahendamiseks üksteise poole. Jagame mõlemad oma mõtteid ja tundeid lahkarvamuse kohta pehmelt ja neutraalselt hääletoon . Teeme selleks siiraid jõupingutusi mõista teise inimese vaatenurka .

Mõnikord piisab konfliktide lahendamiseks selguse saamisest, mis läks valesti või kuidas teine ​​​​tunneb. Muul ajal selgust ei tule. See võib tähendada mittenõustumist ja järgmisel päeval asja uuesti läbivaatamist.

4. Negatiivsete emotsioonide isereguleerimine

Mõlemal juhul võib konflikti rahumeelsel viisil arutlemise kogemus olla rahustav ja avada võimaluse järgmisel päeval paremini lahendada. See võib tekitada iga paari liikme lootust, et probleem saab lahendatud.

Teine strateegia, mida ma soovitan, on minu arvates äärmiselt oluline ja selle elluviimine on keeruline. See tähendab, et pingutus negatiivseid emotsioone ise reguleerida .

Konflikti tekkimisest ja arutelust enne ööseks jäämist on iga paari liige kohustatud tähelepanelikult mõtlema.

Tähelepanelik refleksioon tähendab baasemotsioonide enesereguleerimist, nihutades oma sisemised mõtted eemale reaktiivsest, solvatud, solvunud, ähvardatud, hirmust ja lootusetust tundest.

Positiivne enesevestlus, õnnistuste lugemine, endas ja partneris headuse nägemine, usk, et head suhted taastuvad, enese rahustamise viiside leidmine – kõik võib viia imelise tunnete üle valitsemiseni ja seeläbi konfliktide lahendamiseni. .

See on viis, kuidas tunda end iseseisvamana ja vähem sõltuvana teiste heakskiitmisest, vähem tundlikuks tagasilükkamise suhtes ja loodetavasti aitab teil paremini mõista, mida saate oma partneri käitumise osas aktsepteerida ja mida mitte.

5. Teadlikud arutelud

Kujutage ette vestlust teie kahe vahel õhtu lõpus, pärast konflikti, kui olete mõlemad võtnud aega mõtlemiseks, järelemõtlemiseks ja eneseregulatsiooniks.

Üks partner võib öelda midagi sellist: Nüüd, kui mul on olnud aega selle üle järele mõelda, mõistan, et tundsin, et teie kommentaarid roogade kohta kritiseerisid mind. See tuletas mulle meelde asju, mida mu ema tavatses öelda, mis mind häirisid.

Või võib teine ​​partner öelda: kui sa reageerid minu kommentaarile nii, nagu sa reageerisid, hakkan tundma lugupidamatust ja tahan sinust lihtsalt eemale tõmbuda.

Suhtlemine sellel sügavamal tasandil, Teievaheliste erimeelsuste teadlikum käsitlemine konfliktide lahendamiseks ja tunne, et saate oma hädadega ise hakkama, peaks teid lähemale tooma suuremale võimalusele tulevaste erimeelsuste lahendamisel ja konflikte tundlikumalt lahendada.

Allolevas videos käsitleb Mike Potter 6 suhtlustasandit abielus. See algab väikeste kõneluste ja faktide jagamisega vastavalt esimesel ja teisel suhtlustasandil ning liigub aeglaselt kuuendas etapis segunemise poole.

Teavitage seda üksikasjalikult allpool:

Ma tean, et võib olla kiusatus minna kõigi nende eneseõiguslaste juurde, kelleks te end arvate, eemalduge minust, tunnetest ja suhtlemisest, kui tekib lahkarvamus.

Mõne inimese jaoks on see adrenaliinilaks ja viis end võimsana tunda.

Proovige mind uskuda, kui ma ütlen, teadmine, et konflikt lahendatakse enne, kui päev on läbi; ja nende allapoole keerlevate tunnete üksi kättesaamine toob teid tagasi selle suure ühtekuuluvus- ja armastustunde juurde.

Nüüd saate magama minna. Ärge unustage kaisutamist!

Osa: