Kuidas suhtetraumast paraneda

Selles artiklis

• Mis on suhtetrauma?
• Emotsionaalne ja psühholoogiline trauma
• Märgid, et teil on pärast mürgist suhet trauma
• Kuidas trauma suhteid mõjutab
• Kuidas suhtetraumast paraneda
• 3 kontseptsiooni trauma läbielajatele tervemate suhete loomiseks
• PTSD, suhtetrauma ja mõju suhetele

Suhte trauma on tõeline ja sellel võivad olla püsivad kahjulikud tagajärjed. Hoolimata traumeerivate suhete tegelikkusest on võimalik paraneda, edasi liikuda ja kogeda terved suhted uuesti.

Mis on suhtetrauma?

Eksperdid on kirjeldanud suhtetraumat kui siis, kui intiimne suhe on hõlmanud olulist füüsilist, seksuaalset või psühholoogilist väärkohtlemist. Inimene, kes on sellise trauma all kannatanud, kipub kogema intensiivseid emotsioone ja kogema traumakogemusi uuesti läbi.

Posttraumaatiline suhtehäire võib seetõttu olla uskumatult piinav.

5 suhtetrauma sümptomit on järgmised:

• Suhtepartneri suhtes äärmiselt hirmutav või vihane tunne
• Ebaturvaline tunne, mis võib viia ülivalvsuse ja unetuseni
• Sotsiaalne isoleerimine teistest
• Rahutus ja keskendumishäired
• Hirm intiimsuhete ees ja usalduse puudumine sellistes suhetes

Emotsionaalne ja psühholoogiline trauma

Kui inimesed mõtlevad suhte traumale, võivad nad mõelda füüsilisele vägivallale, kuid sellega võib kaasneda ka emotsionaalne ja psühholoogiline trauma. Näiteks võib partneri tabamine afääris, tõsine lööklahing või partneri poolt alandatud saamine tekitada emotsionaalseid ja psühholoogilisi sümptomeid.

See trauma võib tuleneda psühholoogiline väärkohtlemine suhte sees. Emotsionaalne ja psühholoogiline trauma on vägivaldses suhtes mõne järgmise käitumise tagajärg:

• Üks partner alandab või häbistab tahtlikult teist partnerit
• Üks partner teeb ohvri kohta alandavaid kommentaare, olgu avalikult või eraviisiliselt
• Vägivaldne partner, kes hävitab teise enesehinnangu
• Üks partner üritab teist veenda, et ta on hull
• Üks partner räägib teisele, mida ta tohib või ei tohi teha
• Üks partner, kes kontrollib leibkonna rahaasju
• Pidev kriitika partnerilt
• Vägivallatseja ähvardused kahjustada
• Üks partner süüdistab teist valesti läinud asjades või paneb seda partnerit süüdi tundma asjades, mis pole tema süü

Kõik ülaltoodud käitumisviisid võivad põhjustada traumeerivaid suhteid. Lõppkokkuvõttes kaotab ohver oma kindlustunde ja iseseisvuse ning hakkab isegi kahtlema oma terves mõistuses. Ohver võib karta eksimise ees ja tunda, et vägivallatsejat on võimatu õnnelikuks teha.

Märgid, et teil on pärast mürgist suhet trauma

Mõned peamised sümptomid on loetletud ülal, kuid see aitab täielikult mõista trauma märke pärast seda, kui mürgine suhe võib välja näha.

Üks peamisi suhtejärgse trauma märke on ekspertide sõnul see, et kardad uut suhet. Võite soovida uut suhet alustada, kuid teie ärevus ei lase teil teise suhtesse hüpata, isegi kui olete võtnud aega paranemiseks.

Usaldusprobleemid on veel üks oluline märk mürgisest suhtest tuleneva trauma kohta.

Kui varasemate suhete väärkohtlemine on lõppenud traumaga, ei pruugi te endale usaldada uue partneri valimist. Lisaks võite kõhkleda kedagi uut usaldada, kartes, et see inimene võib samuti vägivaldseks muutuda. See võib viia teid uutesse suhetesse või sõprussuhetesse.

Näiteks võivad väikesed erimeelsused või vead panna teid inimese aususe kahtluse alla seadma, sest need meenutavad teile mineviku vigu, mida teie vägivaldne partner tegi.

Neli muud märki, mida olete kogenud suhtetrauma, on järgmised:

• Sinu enesehinnang on täielikult langenud

Mürgine suhtepartner võib kasutada kuritahtlikke taktikaid, näiteks teid alandada, häbistada ja süüdistada, et teete kõike valesti. See võib panna teid tundma end väärtusetuna, ebapädevana ja armastust väärituna. Kokkupuude sellise traumatasemega võib jätta teile vähese või olematu enesehinnangu.

• Teise ebatervisliku partneri valimine

Koos nõrk enesehinnang , võite hakata uskuma, et te pole väärt tervet suhet, milles teie partner arvestab teie vajadustega ja kohtleb teid austusega. See võib viia teid aktsepteerima teist partnerit, kes trauma põhjustab.

Mõnikord võite tormata uude suhtesse vägivaldse partneriga, kuna olete üksildane ja soovite täita tühimikku või paraneda oma viimase suhte haavadest. See võib kaasa tuua korduva traumatsükli.

Allolevas videos räägib dr Treisman heade suhete loomise tähtsusest ja sellest, kuidas ka täiskasvanud vajavad suhete paranemist:

• Obsessiivsed mõtted

Teine oluline sümptom on obsessiivsed mõtted. See võib hõlmata suhtest tekkinud vanade vaidluste taasesitamist ja kinnisideed selle üle, mida oleksite võinud teisiti öelda või teha, või kinnisideed vigadest, mida teie endine partner pani teid uskuma. Samuti võite olla kinnisideeks, kas teie elus olevad inimesed on usaldusväärsed.

Sõltumata nende mõtete allikast võivad need olla üsna pealetükkivad ja tekitada äärmist stressi.

• Võid liigselt vabandada

Kui olete saanud trauma, olete võib-olla hakanud uskuma, et kõik, mida teete, on vale või kõik, mis läheb valesti, on teie süü. Kui see nii on, võite vabandada lihtsate vigade pärast või isegi vabandada, kui see pole vajalik.

Kuidas trauma suhteid mõjutab

Kahjuks võib suhtetrauma kaasa tuua suhetes negatiivseid mustreid või tsükleid.

See on tingitud sellest, kuidas aju on ühendatud. Nagu psühholoogiaeksperdid on selgitanud, muutume korduvate traumade korral trauma mõjude suhtes üha tundlikumaks. Selle põhjuseks on asjaolu, et kui me traumast kunagi ei parane, muutub aju juhtmestik, põhjustades ellujäämisreaktsiooni, kui tunneme end ohustatuna.

Ellujäämisreaktsioon käivitab aju reaktsiooni, mida nimetatakse mandelkehaks, mis paneb meid võitlema või muutuma emotsionaalseks. Aju ellujäämisreaktsioon on nii tugev, et võime pidada suhete konflikti ohuks meie ellujäämisele.

Kui me ei töötle ja parane suhetes tekkinud traumadest, toimub meie sees palju muutusi, mis mõjutavad suhteid:

• Me muutume nii tundlikuks, et iga konflikt või olukord, mis meenutab meile traumat, võib välja lüüa, näiteks karjudes või kakledes.
• Mõned inimesed ei pruugi võidelda, vaid sulguvad ja tõmbuvad tagasi, kui aju ellujäämisreaktsioon aktiveerub.
• See viib lõpuks negatiivse käitumismustrini.
• Pidev konflikt suhetes

Oletame, et kui tunnete end nii ohustatuna või ühes suhtes tagasi lükatud kui hakkate esimeste probleemide ilmnemisel tagasi tõmbuma või vastu võitlema, võite oma järgmises suhtes pidada ausaid vigu või väiksemaid konflikte ähvardavateks ja see omakorda oma uue partneri pihta. See loob negatiivse mustri.

Traumareaktsioon võib tekitada ka vägivaldses suhtes negatiivse mustri, põlistades nii suhtetrauma tsükli.

Näiteks kui olete harjunud tundma end ohustatuna partneri tagasilükkamise või alandava kommentaari tõttu, võib teie aju muutuda traumade suhtes liiga tundlikuks.

See tähendab, et isegi kui teie partner ei käitu eriti ähvardavalt, võite tajuda tagasilükkamist või konflikti ning hakata oma partneri suhtes käituma. See tekitab pidevaid konflikte ja muutub suhetes negatiivseks mustriks.

Aja jooksul võib see panna teid kõiki suhteid negatiivselt vaatama. Seejärel võite tunda, et te ei saa kedagi usaldada, nii et tõmbute tagasi või lööte end kaitsma. See võib kahjustada mis tahes suhet ja viia ebatervislike, õnnetute intiimsuhete mustrini.

Kuidas suhtetraumast paraneda

Kuigi suhtetrauma võib tekitada ängistavaid sümptomeid ja negatiivseid mustreid, on võimalik aju ümber juhtida ja traumast paraneda. Traumaekspertide hinnangul täiskasvanu aju suudab end pärast traumat parandada . See nõuab uute harjumuste harjutamist või asjadele teistmoodi mõtlemist.

Suhtetrauma parandamine nõuab seetõttu teiepoolset pingutust. See võib tähendada, et peate enne pausi tegema vastamine vaidluse või konflikti ajal .

• Mõtle ja reageeri

Selle asemel, et kohe reageerida, peate võib-olla harjutama end analüüsima, kas olete tõesti ohus või on see lihtsalt tavaline vaidlus. Aja jooksul peaks see protsess muutuma automaatsemaks, kui aju paraneb.

• Peamine on kannatlikkus

Kui olete otsustanud suhtesse jääda vaatamata trauma kahjulikele mõjudele, peate olema valmis oma partneriga kannatlik olema.

Alguses ei pruugi te tervenemisprotsessi positiivselt tunda, kuid kui näete oma partnerit muutusi tegemas, hakkate end aja jooksul paremini tundma.

• Ela olevikus

Kui tegelete remondiga, on oluline, et keskenduksite olevikule ja edasiliikumisele, selle asemel, et mõtiskleda minevikuhaavade üle. Kui loote oma partneriga uusi positiivseid mustreid, muutub positiivsus normiks.

Kui oled endiselt minevikus kinni, võid kergesti langeda tagasi negatiivsetesse tsüklitesse, mistõttu on nii oluline keskenduda olevikus toimuvatele positiivsetele muutustele.

• Hankige abi

Lõppkokkuvõttes, kui leiate, et te ei suuda traumast üksi paraneda, peate võib-olla otsima nõu.

Oletame, et avastate end takerdunud tsüklisse, kus suhtute suhetesse negatiivselt ja reageerite oma ellujäämisinstinktidega isegi väiksemate konfliktide korral. Sel juhul võib olla aeg osaleda individuaalses nõustamises, mis aitab teil sellest paraneda.

Kui teil on suhte kontekstis hädas traumaga, võib paarinõustamine aidata teil ja teie partneril arendada tervislikumaid suhtlemisviise.

3 kontseptsiooni trauma läbielajatele tervemate suhete loomiseks

Kogu trauma parandamise protsessi jooksul on ellujäänutel kasulik mõnda põhimõistet meeles pidada. Siin on kolm parimat:

1. Trauma ei olnud sinu süü

Traumaatilise suhte ellujääjaid on sageli pandud uskuma, et nad on hullud või pole armastust väärt. See võib tekitada neile tunde, et nad on mingil moel väärkohtlemist väärt ja et trauma oli nende süü.

See pole kunagi nii. Kellelgi pole õigust teid kuritarvitada ja kuritarvitaja vastutab oma tegude eest.

2. Suhted ei ole oma olemuselt ohtlikud

Kui olete olnud traumeerivate suhete all, eriti pidevalt, võite hakata uskuma, et kõik suhted on negatiivsed, kuritahtlikud või täis konflikte. See pole nii. Võimalik on terve suhe, mis on vaba negatiivsusest.

3. Mitte kõik konfliktid ei ole märk probleemist

Sarnaselt sellele, et hakkate kõiki suhteid ebasoodsatena nägema, võib korduv trauma panna teid uskuma, et kõik konfliktid on oht või probleemide märk. See ei vasta ka tõele.

Tervetes suhetes on oodata mõningaid konflikte ja see ei tähenda, et peate vastu võitlema, taganema või end ebaturvaliselt tundma. Raske on mitte tunda end ohustatuna, kui konflikt on minevikus olnud mürgine, kuid võite õppida uusi konfliktide mõtlemise viise, nii et suudate reageerida ratsionaalsemalt.

Ülaltoodud kontseptsioonide meelespidamine traumast edasi liikudes võib aidata teil arendada uusi mõtteviise suhetest. Sa omakorda vaatad ennast ja suhteid positiivsemas valguses, mis viib sind tulevikus tervema suhte leidmisele.

PTSD, suhtetrauma ja mõju suhetele

Oluline on mõista erinevust posttraumaatilise stressihäire (PTSD) ja suhtetrauma vahel. PTSD on diagnoositav vaimse tervise seisund, mille puhul inimene võib end tuimestada, et vältida traumaatilise sündmuse uuesti läbielamist.

Posttraumaatilise suhte sündroom (PTRS) seevastu hõlmab üldiselt inimesi, kes elavad liiga palju suhtetraumasid, mistõttu see avaldub PTSD-st üsna erinevalt.

PTSD-ga inimene kipub traumat vältima, samas kui traumaga inimestel on kalduvus traumat uuesti läbi elada nii palju, et see muutub kahjulikuks.

Mõnikord võivad inimesed pidada PTSD-d ja PTRS-i samadeks, kuid need pole täiesti samad.

PTRS-il võivad olla mõned PTSD tunnused, kuid see on eraldiseisev seisund, eriti kuna see ei ole ametlikult tunnustatud vaimse tervise häire ega vasta kõigile PTSD diagnostilistele kriteeriumidele. Mõned inimesed võivad arvata, et PTRS on suhtest tulenev PTSD.

PTSD ja suhtetrauma võivad suhetele kahjustada.

Näiteks keegi, kes kannatab PTSD võib näha õudusunenägusid või tagasilööke traumaatilisest sündmusest, kogeda pidevaid negatiivseid emotsioone, nagu viha või hirm, ning hakata tavapärastest tegevustest eemalduma või teistest eemalduma. Need kõrvalmõjud võivad arusaadavalt suhteid kahjustada.

PTSD-ga inimene võib oma partnerist eemalduda või käituda vihas lihtsalt püsiva negatiivse meeleolu tõttu.

Selline trauma põhjustab ka suhteprobleeme, kuid selline trauma kipub suhtele rohkem otsest mõju avaldama, näiteks järgmiste mõjude kaudu:

• Vihane tunne oma partneri vastu
• Suhete negatiivsesse suhtlustsüklisse takerdumine
• Usalduse puudumine suhetes
• Tõmbumine konflikti ajal
• Tunned end ohustatuna väiksemate vigade või lahkarvamuste tõttu oma partneriga
• Pane oma partnerile õhku näiliselt tühiste asjade pärast

Kui elate koos suhtetrauma tagajärgedega, lohutage end teadmisega, et saate paraneda. Terved suhted pärast traumat on võimalikud, kui olete pühendunud uute mõtteviiside õppimisele ja oma suhetele lähenemisele.

Kui teil on raskusi iseseisva paranemisega, aitab teil edasi liikuda terapeut või psühholoog, kes on tervendamises vilunud.

Osa: